فتاة أحلامك.. مواصفاتها ايه ؟؟؟؟ [الأرشيف] - منتديات مجموعة الشيخ زياد عزام

medo

07-24-2008, 12:43 AM

http://www.snapdrive.net/files/557264/besmallah2.gif

كل واحد مننا هيجيله يوم ويتجوز ،، صحيح قعدنا كتير نشيل الموضوع ده من دماغنا ونستبعده ،، ونقول لسه بدري دا لسه المدرسة وبعديه الكلية وبعد كده يحلها الف حلال ،،،، وفعلا ييجي بعد كده وتتخرج وتبقى في وقت الجواز ،،، يا إما عن اقتناع شخصي ورغبة في الزواج ( مع انك من جوا لسه مش تمام ) أو اهلك بيلحوا عليك في الموضوع ده فانت عاوز ترضيهم ،،، يعني هتلف هتلف وهتتجوز ،، يا اما هيعدي عليك وقت طويل والناس بتسألك ايه الحكاية وهتلاقي نفسك عاوز تتجوز ....
طب نخش في الموضوع يا ترى فتاة احلامك اللي هتفكر انك تتجوزها مواصفاتها ايه ؟؟؟ أنا عارف ان كلمة فتاة احلام دي تقيلة شوية وان الواحد عمره ما كان فيه بنت بتيجي في احلامه ولا حتى احلام اليقظة ،،، بس ليه بقى يعني ،،، هو احنا مش من حقنا ان يكون لينا فتاة احلام والا ايه ،،، لا اكيد لينا فتاة احلام بمواصفات معينة عاوزينها لما نفكر نرتبط بيها ،،،،، يا ترى بقى ايه هي مواصفات فتاة احلام كل واحد فينا ؟؟؟

مش عاوز واحد يقول انا اساسا ما بافكرش في الموضوع ده ولسه مش عارف ،،،، هأقولك لا ،، ابدأ من الان فكر ،، البنت اللي ممكن ترتبط بيها عاوز مواصفاتها ايه ؟؟؟؟

وطبعا انا عارف ان المواصفات اللي هتقولوا عليها هتكون انها تكون بتعرف ربنا ومتدينة ومحجبة ولبسها اسلامي وتكون جميلة وتكون طيبة ورقيقة وبنت ناس ويبقى اهلها ناس كويسة ومستواهم قريب من مستوايا وتبقى مدبرة وتعرف تربي العيال واخلاقها ممتازة وتراعي ربنا فيا وتبقى شخصيتها كويسة وتسمع الكلام وتعرف تطبخ و و و و و و و ......
كل المواصفات دي هي نفس المواصفات اللي اي شخص سوي متدين هيختارها في فتاة احلامه ،،، لكن اعتقد ان في حالتنا الوضع هيختلف شوية واكيد فيه حاجات تانية معينة هندور عليها وهنركز عليها وممكن نتغاضى عن حاجات علشان نحصل على حاجات تانية مهمة ،،، فأكيد لازم البنت اللي تتجوز شخص سوي ظاهريا ولكنه مثلي داخلي ويسعى الى التغيير ،، هذه البنت لازم تكون ليها مواصفات تانية بحيث انها تعرف تستحمله وتعرف تتعايش معاه وتصدقه ....
مش هاتكلم كتير بس عاوز اعرف ردودكم كلكم ،، واللي ماكانش بيفكر في الموضوع ده قبل كده ،، يبقى لازم يفكر فيه ....
ايه مواصفات الفتاة اللي انت ممكن تتجوزها ،، هتدور على ايه فيها علشان تتطمن انها هتكون كويسة معاك ،، ايه الحاجة اللي اول ما تلاقيها فيها ممكن تقول اوكي ،،، ولو ما لقيتهاش هتقول نو ،، طب وازاي تعرف ان البنت دي فيها المواصفات دي ( انا باتكلم عن المواصفات اللي احنا بندور عليها ، مش الاسوياء بيدوروا عليها ) وهتعمل ايه علشان تعرف ان البنت دي ممكن تكمل معاك وما تضايقكش في اول مشكلة بينكم .،، يعني لو امامك اكتر من واحدة وانت حاسس ان كلهم كويسين ومتوفرة الشروط اللي فاتت فيهم ،،، يبقى ايه الصفة اللي هتدور عليها وتعرف مين اللي هتبقى كويسة معاك منهم ..

منتظر رد جميع الاخوة ولن اسمح لاي عضو بعدم المشاركة ،،، ولكن قد اترك وقتا للتفكير في الموضوع قبل الرد عليه ....

ميدو

http://www.snapdrive.net/files/557264/f35eb64b17io3.gif

http://www.snapdrive.net/files/557264/laelahelaallawahdaho.gif

الطائر الجريح

07-24-2008, 02:36 AM

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
اخي medo
قبل أن نتجاذب أطراف الحديث ,عن مواصفات فتاة أحلام * المثلي * ...
لابد أن تفي بوعدك لنا
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ألم تعدنا أنك ستوافينا بتفاصيل الزيارة التي كنت مرعوبا منها ....
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الزيارة مرت منذ أيام .....
و الاخ medo يجعل التفاصيل طي الكتمان .......
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Shamy

07-24-2008, 08:23 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الموضوع برأيي خطير جدا لان على أساسه يبنى نجاح العلاقة الزوجيه واستمراره
خاصة بحالتنا الخاصه يجب ان نكون شديدي الحذر
وأن لا نسعى فقط للمواصفات الستاندرد المتفق بها من قبلنا ( المتدينه المتحجبة الجميله الطباخه ربه منزل ممتازه )
برأي الاختيار اعقد من ذلك
بالنسبه إلي :
-الناحيه النفسيه(الطباع):مرحه - تستذوق الفنون (سواء موسيقا-رسم -ديكور) -عمليه -شخصيه قويه -على طبيعتها غير متصنعه (لاتحب التبرج والتبهرج) واجتماعيه
-الناحيه الثقافيه والتعليم : متعلمه جامعيه تميل للعلوم الطبيعيه (الكيمياء - علوم الأحياء -أوطبيبه -صيدلانيه)
اتجنب المهندسات لانني كذلك كي لا يحدث صدام ثقافي :) والدارسات العلوم الادبيه حيث لايحدث وفاق ابدا معهم (مثل ادب عربي انكليزي-أو حقوق)
و مع ذلك تحب الفنون بشكل عام منفتحه وتتفهم العالم الجديد تستوعب التكنولوجيا والكمبيوتر .
-الناحيه الشكليه : جذابه متناسقة القوام مائله للنحاله لايهمني الالوان (الشقار السمار وما إلى ذلك)
-الناحيه الاجتماعيه: حقيقة أفضلها من طبقه ميسوره الحال
وان تكون من مجتمي من الشام يعني:)
-الناحيه الدينيه : أهم شي أكيد أن تخاف ربنا وأن تكون مثقفة دينيا ليس فقط متحجبه ومتدينه أي تسطيع أن تفرق بين الأئمه الأربعه وأفضلها أن تكون صوفيه الطريقه
أي لينه متفهمه للفقه وأحكام الشريعه وغير متشدده ولا متعصبه.
أسف على الإطاله وشكرا ميدو الموضوع مهم ودقيق ومعقد
وصلي اللهم على سيدنا محمد وعلىآاله وصحبه وسلم

kemo

07-24-2008, 04:50 PM

kemo

07-24-2008, 04:51 PM

kemo

07-24-2008, 04:53 PM

آآآآآآآآآآآآآآآآسف عل التكرار:o

مش عارف الحصل ايه

عذابات

07-24-2008, 10:35 PM

ايوة اخ ميدو مواصفاتك انت ايه
وانتم كمان ما تهربوش من الموضوع ..................

تقريبا انا حاطط في بالي فتاة معينة بس بنتظر يعني تعدي كام سنة تكبر فيها شوية واخلص جامعتي وان شاء الله يكون لي فيها نصيب

المهم المواصفات الي بتجذبني لاي بنت او بالعربي بفكر فيها ونفسي احس بشهوة وانميها تجاهها

الجسم لا هو سمين ولا هو ضعيف يعني وسط بس عودها متين ومكسمة حلو

بيضاء شعرها اسود او اشقر خفيف (بني ) او كستنائي خفيف

دا الي من الفتيات بشكل عام وان شاء الله ينطبق على فتاة احلامي

اما الصفات الاخرى : تدين اول حاجة طبعا ... العمر يكون بينا مش اقل من 5 سنوات

تكون خفيفة الدم متل ما بيقولوا (دلوعة ) بس طبعا دي خاصة لية بس (الدلع)

ياريت لو يكون صوتها عذب بالقراّن والانشاد

وتكون بتدرس او حتدرس علوم الطبيعية الحياتية

ومن نفس المستوى الاجتماعي

انتم يالا شوقونا

الطائر الجريح

07-25-2008, 01:25 AM

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
أخواني الافاضل

- medo
-kemo
-shamy
-عذبات
ردودكم الطيبة , أثلجت صدري ,....وأطربت نفسي ...
تفاعل الاخوة مع موضوع الزواج بهذا المستوى من الشفافية و الوضوح , دليل صريح على
تقدم كبير في مشوار العلاج , وأن اضطراب الميول الجنسي , أخذ
يشق طريقه نحو الفطرة السليمة , والمشاعر السوية التي ميز الله
بها , الذكر عن الانثى ...
التخيل و البرمجة لموصفات زوجة المستقبل , على مستوىالايحاء و التفكير سينعكس ايجايا
على اللاوعي والعقل الباطني , مما سيحفز الغدد على افراز الهرمونات
الذكورية , اكثر من الانثوية ,للذين يعانون من خلل الهرمونات .....
وهذا تقدم ملموس , وخطوة ناجحة , من شأنها أن تعزز الثقة بأنفسنا أكثر ,
وتمدنا بارادة وعزيمة أكبر , , لكي نشق طريق النجاح والتغيير بحماس
أفضل ....
فهنيئا للاخوة العظام , على هذا التقدم العظيم .....
وفي انتظار مشاركة باقي الاعضاء ....
لكم مني أزكى التحية و السلام
و بدوري سادلي بدلوي ,في هذا المضمار .....
انتظروني
مع دوام الاتصال و الاستمرار

HR9518_a

07-25-2008, 08:38 AM

أنا عندي رأي غير شكل ما أعرف شو أقول أنا أريد مطلقه لأن هي عندها نقص وأنا عندي نقص وهذه بتلك. يمكن يكون هذا نوع من الجبن والتخاذل والخوف وضعف الهمة لأني أنا أساسا في عيوب كثيرة والله يستر علي. بس فيها إيش لما الواحد ياخذ مطلقه بعد مايتأكد منها ومن أخلاقها وإنها كانت مظلومه والرسول (ص) تزوح مطلقة صح ولا لأ?الخيار الثاني إنها إن ماكانت مطلقة تكون مرت بظروف نفسية قاسية شوي( بس مش لدرجة بعيدة وتحول حياتي إلى جحيم! ( جيت أكحلها عميتها) وأكون أنا إللي بينتشلها من الأحزان لأن الأحزان هي إللي بتصقل القلوب وتغير التفكير من سطحي إلى عميق? صححوني إن كنت غلطان? لكن تبقى المشكله كيف أقول لأمي دوري لي على مطلقة أو وحده تعبانه نفسيا شويه? كيف بتكون ردة فعلها ? بتشل المغراف وبتعطيني ع الراس? وبتنادي على أبوي وإخواتي وبتعمل لي محكمة!!!( أنا أكتب باللهجة الخليجية وإللي يايفهم يخبرني وأنا بشرح له) ودمتم بود

الطائر الجريح

07-25-2008, 06:53 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي HR9518

شعارنا في هذا المنتدى : الرأي يحترم والفكرة تناقش .
ما دامت رغبتك تهفوا الى المطلقات فلا بأس , المهم في مشوارالعلاج
أن يكون لديك زخم كبير من المشاعر السوية اتجاه بنات حواء , لأن هذا
هو الاصل الذي يستقيم عليه الانسجام الوجداني بين كل زوجين .
كونك تملك الكثير من العيوب , لايرغي فكرة البحث عن الشريك الثاني ,
فضلا عن كون حقيقة الانسان مركب من نقص ,لان الكمال لذات الله
عز وجل .....
بالهدوء , وبالتي هي أحسن , أفضي الى أسرتك أنك ترغب في الارتباط
بمطلقة , وان قوبلت بالرفض , أعد المحاولة من جديد , خصوصا ,أن
النظرة الدونية للمرأة المطلقة ,لا تزال متجدرة في المجتمعات العربية.
ارتباطك بالمطلقات , لا يدل على التخاذل و ضعف الهمة , المهم هو
التوازن النفسي والفكري بين الزوجين , والخروج من متاهات العزوبية
والمثلية المذلة.....
وفقك الله لما تحبه ويرضاه ....
وخير الختام , السلام ....
مع تحيات
الطائر الجريح

علاء كريم

07-25-2008, 10:08 PM

بالنسبة لي واهم صفة ساركز فيها عن فتاة احلامي.وربما ستتعجبون منها.اني اريد فتاة تكون مجروحة من الزمن.بمعنى ان تكون عميقة في تفكيرها و شخصيتها.فالعمق في الشخصية لا يتاتى الا ادا مر الانسان من تجربة مريرة.وهدا النوع من الناس هو الدي يقدر معنى العطف و الاحتواء الدي سيقدمه الزوج.في حين ان كل انسان سواء دكر او انثى .كانت حياته عدادية بمعنى لم يصطدم بمشاكل حقيقية.اغلبهم يكونوا سطحيون ..فانا احب النضج قبل اي شرط

medo

07-25-2008, 11:46 PM

http://www.snapdrive.net/files/557264/besmallah.gif

قرأت ردودكم ولي بعض التعليقات ..
اولا الاخ الطائر ال.... والاخ كيمو ما قالوش رأيهم ،، بيعلقوا بس على الكلام ،، بس انا يهمني رأيهم ،،،، منتظر ردهم ومش هاسامحهم لو ما قالوش الرد ...
الاخ شامي والاخ عذابات قالوا على مواصفات عادية يهتم بيهل معظم الشباب بس انا كنت عاوز اعرف انت كمثلي بتدور على ايه فوق ده كله ،، انا عاوز اللي يتكلم يقول المواصفات من ادب واخلاق وشكل وطول وكل الحاجات الاساسية دي ،، لكن مع ده كله عاوز حاجات جانبية هامة للمثليين ،،، يعني لو امامك فتاتين تشعر تجاههما بالراحة وفيهم كل المواصفات اللي عاوزها ،،، بس واحدة منهم هي اللي ممكن تستحملك وتكمل معاك ،، وواحدة ممكن تزهق وماتتقبلش عيوبك مهما كانت هي متدينة ،، هل ممكن نعرف الموضوع ده قبل الجواز ،، اذا كانت هتستحملك ولا لا ؟؟؟؟؟ ...

أما بالنسبة لرأي الاخ HR9518_a في انه يتجوز مطلقة ،،، فأعتقد ان طبعا اهلك هيرفضوا ذلك لانهم مش هيقتنعوا بكلامك لان اساسا مش هيكون فيه سبب مقنع تقوله ،،، لان اهلك عاوزينك تتجوز واحدة بنت بكر وانت تكون الراجل اللي تدخل عليها اول دخلة وانت فاهم قصدي ،،،
وكمان المطلقة ممكن تكون اصعب من البكر لان البكر هتكون مالهاش علاقات مع رجال ،، يعني هتكون جديدة في العلاقات فبالتالي ممكن تتحمل عيوبك لانها ما تعرفش غيرك ،،، لكن المطلقة جربت الراجل وعارفة احساسه وممكن تكون الطلاق بسبب مشاكل مالية او عائلية عادية ،،، يعني ممكن تكون مجربة مع الراجل الجنس وحاجات تانية ممكن بسببها يكون زوجها الاول افضل منك وممكن هي تقعد تقارن بينك وبين الزوج القديم ،،، ولازم نخاف من انها تقول (( جت الحزينة تفرح مالقتلهاش مطرح )) ..
أعتقد انك لو كنت قلت اتجوز واحدة شخصيتها ضعيفة او واحدة خام ما تفهمش حاجة خالص عن العلاقات وتكون من عيلة محافظة جدا ومايكونش ليها رأي وان الواحد يقدر يتحكم فيها جامد وماتقدرش تكلمه او تواجهه بعيوبه ،، يبقى ممكن اتناقش معاك في الموضوع ده ،، لكن مطلقة فدي خبرتها في الحياة احسن والتعامل معاها اصعب لان لازم تكون شخصيتك اقوى من زوجها الاول ، وانت تضمن منين ...

بالنسبة للاخ علاء كريم ،، هو بيقول انه عاوز يتجوز واحدة مجروحة من الزمن ،، مش هاكدب عليك يا اخي لما اقولك اني كنت زمان بافكر دايما في اني اتجوز واحدة تكون متخبطة في الدنيا ومش لاقية حد يقف جنبها وانا اللي انتشلها من المشاكل اللي هي واقعة فيها ،، وتشيللي الجميل ده طول عمرها ،،،، بس هتلاقي دي فين يا علاء ؟؟؟ هتجيلك منين ؟؟ معني ذلك انك لو لقيت واحدة الزمن بهدلها ومستعدة تتجوز اي حد قدامها ،،، هل هتكون برضه فيها كل المواصفات الطبيعية اللي كلنا عاوزنها قبل اي شئ ؟؟؟
مش عارف ارد عليك اقول ايه ،،، انا برضه عاوز رد بقية الاخوة ،، انا باعتقد ان البنت اما تكون نفسيتها كويسة وماحصلهاش مشاكل في حياتها وحياتها كانت كلها سوية مستقيمة هتحاول تخلي حياتها على هذا المنوال وهتحافظ على زوجها وعلى حياتها الاسرية معاه لان يمكن تكون عاوزة تحافظ على منظرها امام الناس وامام صديقاتها اللي كانوا على طول بيقولوا انها امرأة قوية وطريقها مستقيم وما بتتعرضش لمشاكل ،،، لكن اللي اتعرضت لمشاكل واتجرحت من الزمن ممكن تكون فقدت تفكيرها العميق وغير كده ممكن تكون ما يهمهاش منظرها قدام الناس ،، فيمكن بسبب جروحها فقدت قدرتها على التفكير السليم وعلى استخدام المنطق وعلى القدرة على الحكم على الامور جيدا ،،، انت بتقول انها بالعكس لما هتمر بجروح من الزمن هيخليها تفكر بعمق اكتر ،، طب وانت تتأكد منين ان الظروف اللي مرت بيها هتكون في مصلحتك ،، وهتظبطها ازاي دي ؟؟؟ انا مستني ردك على كلامي ،،
ومنتظر رد الاخ جمال وكيمو والطائر وشوشو وبقية الاخوة ...

ميدو

http://www.snapdrive.net/files/557264/laelahelaallawahdaho.gif

http://www.snapdrive.net/files/557264/yahayyakayom.gif

الطائر الجريح

07-26-2008, 12:32 AM

أخي medo
لا تستعجل علي ...
أنا متفاعل مع موضوعك , من خلال مناقشتي لمشاركة الاخوة ....
أنتظر فقط , مشاركة بقية الاعضاء ....
وبالمناسبة ,
قسيت , والله على المطلقات ؟؟؟؟؟؟؟
كلامك السلبي عنهن , ليس بهذه النظرة التشاؤمية ....
أخاف أن تستدير عجلة الزمان , فيكون لك نصيب في أحدى المطلقات...
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الزواج بالمطلقة , في حد داته جميل , سيطوق عنقها الى يوم الدين ...
وكفى به جميل , لما أنقدها زوجها , من القيل والقال , وكثرة الكلام
و السؤال , خصوصا اذا كان الزوج أعزب , ولم يسبق له الزواج .....
المطلقة من خلا ل تجربتها السابقة الفاشلة , وما عانت و قاست منه ,
جراء المشاكل والمشاجرات والمتاعب النفسية ,....ستحرص أشد الحرص
على أن تكون نعم الزوجة المخلصة والمطاعة لرفيق عمرها ,الذي فضلها على البنات الابكار , وبالتالي ستسعى جاهدة لتهئ لزوجها المناخ
السعيد لبناء أسرة سعيدة ...كما ستكد وتجتهد , وستتحاشى النكد ,
وما من شأنه أن يعكر مزاج زوجها , حتى لاتتجرع مرارة الطلاق ثانية.
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أما الفتاة البكر ,
فان فارس أحلامها , الذي ظل يتربع على عرش قلبها , لسنوات طويلة ,
يجب أن يتجسد في زوجها ....
والا , فالويل والثبور ....وعظام الامور ...
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هذا ما أرى ....وما أريك الا ما أرى.....
والخلاف في الرأي , لا يفسد للود قضية ....
أليس كذلك , أيها العبقري

علاء كريم

07-26-2008, 12:59 AM

اريد ان اوضح للاخ ميدو اكثر وجهة نظري.
انا لم اقصد بقولي اريد فتاة تعرضت لكوارت في حياتها.ففي هده الحالة ستفقد توازنها كانسانة .قبل ان تكون زوجة و ام. ساوضح اكتر انا اعرف فتاة صديقة اختي.كان ابوها سلطوي .ومستبد.فنشات تخاف من هدا النوع من الرجال سواء كانوا اباء او ازواج.وهي تخاف الى الان من ابيها.والنتيجة انها اصبحت تحب جدا الرجال الهادئين .والمتفهمين.والدين يعالجون الامور بلطف وحنان.وقد تقدم لها العديد من الخطاب .ورفضتهن كلهم.لانها لا تريد ان تعيش الحياة التي عاشتها والدتها.فانا اقصد ان هناك فئة من الفتيات تحب الرجل الحنون و الطيب.اكتر من غيرهن و خصوص من كان ابائهن سلطويون.ونحن نتمتع اكتر من غيرنا في هاته الصفات.

medo

07-26-2008, 02:01 PM

أخي الطائر الجريح ...
أنا لا أقسو على المطلقات مطلقاً (حلوة الكلمة دي) ،، انا بس كنت باقول ان المطلقة خبرتها في الحياة احسن وتفكيرها ارقى ونضجها اعلى وشخصيتها قد تكون اقوى ،، انت بتقول انها هتكون مهتمة اكتر بانها ماتطلقش وتكرر تجربتها القاسية وهتتعلق بيك اكتر لانك فضلتها على الابكار ،،، انا مقتنع بكلامك بس الصراحة هاين عليا قوي اني استغل ضعفها وانكسارها من تجربتها وطلاقها علشان تقبلني وتتمسك بيا مهما شافت فيا من عيوب ...
بس انا اصلي عندي سؤال وعاوز رد :-
انا كشاب عندي 23 سنة ، الاقي فين بنت عندها 21 او 22 سنة ومطلقة ؟؟؟ كل البنات في هذا العمر يا إما لسه آنسة وما اتجوزتش ،، او اتجوزت وما اتطلقتش ،،، لكن الاقي مطلقة عندها 21 سنة فين ؟؟؟؟؟ ممكن تكون موجودة ،، بس الاقيها ازاي ؟؟؟

أما اخي علاء كريم فأنا فهمت كلامك ومقتنع بيه ،،، انت عاوز واحدة تكون اتعاملت مع الرجالة القاسيين واتضايقت منهم وتبقى عاوزة واحد حنون وهادي وطيب ،،، انا فاهمك ،، بس تخيل يا اخي ان فيه بنات ما اتعرضتش للمواقف دي وابوها واخواتها طيبين وهاديين ،، وهي نفسها في واحد يكون زي ابوها يعني طيب وهادي وحنون ويحتويها ،، لان الصفات دي رغبات لبنات كتير قوي ،، طب ليه تدور على واحدة تكون معقدة من التسلط والعنف والقسوة اللي عاشتها من احد الرجال ؟؟ وليه ما تدورش على واحدة ابوها كان هادي وطيب وتتعرف عليها واما تسألها تقولها انتي عاوزة زوجك يكون ايه ؟ تقولك عاوزاه هادي وطيب وحنون عليا وما حبوش يكون عنيف ومتسلط ؟؟؟ متهيألي تتعرف على بنت وتسألها على رغباتها وتطلعاتها لزوجها ،،، لان ممكن تكون على الرغم من انها ما تجوزتش قبل كده ولا اتعرضت لماقف قاسية في حياتها ،، على الرغم من ذلك الا انها بتبحث عن واحد غاية في الطيبة والاخلاق والهدوء والحنان ..
وطبعا يا اخي لو صاحبة اختك دي عجبتك وحسيت بقبول فطبعا مافيش مانع من انك تتقدم لها ،،، يعني انا مش بارفض انك تتجوز واحدة اتعرضت لمواقف في حياتها ،،
انا كان اختلافي معاك هو قولك الصريح :::-
((((((((بالنسبة لي واهم صفة ساركز فيها عن فتاة احلامي اني اريد فتاة تكون مجروحة من الزمن)))
فانت لما خليت دا شرط واهم صفة تدور عليها جعلني على اختلاف معاك ،، لو قلت يستحسن او يفضل انها تكون كده ،، هاقولك ماشي معاك ،، لكن اهم صفة وهاتركز عليها ،، فدي كنت على اختلاف معاك ،،
انا عاوز يا جماعة ما نضيقش على نفسنا في الاختيار ،، انتم عارفين ان الارتباط والزواج بالنسبة لينا صعب وفيه حاجة جوانا بتحاول تخلينا نبعد عن الموضوع ده ونأجله ،، وتضييق الاختيار لينا بيساعد الحاجة دي ..

منتظر رأي الاخ الطائر الجريح والاخ كيمو وبقية الاعضاء .

ميدو

http://www.snapdrive.net/files/557264/laelaha8js.gif

علاء كريم

07-26-2008, 03:22 PM

والله يا اخي ميدو انا و صديقة اختي متفاهمان تماما.وهي كدلك تعجبها شخصيتي .وانا معجب بطيبوبتها و عمق تفكيرها.وفكرت ان افاتحها في موضوع الزواج.ولكني لا زلت خائفا .انا اكيد ان من الناحية العاطفية .ليس عندي مشكل .ولكني اخاف من الناحية الجنسية.ولا ادري مادا افعل

jamal

07-26-2008, 08:46 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حيا الله الاخوان جميعا

اخي ميدو فهت من موضوعك ما هي الصفات التي احب ان تكون في فتاة احلامي اي صفات معينة ليس ما هو معترف به في السنة الشريفة العرف و غير دالك صح

بصراحة

احب ان اكبرها فقط بسنتين او ثلاتة لا اكثر

ان تكون جدية ومتفجرة انوثة

ان تكون لها بنية جسمانية اقرب للرجل

قوية صلبة واهم من دالك لديها تقافة اسلامية جيدة اقصد ان تكون واعية وهدا شرط اساسي من غيره لن يكون هناك زواج

افضل ان تكون يتيمة متلي

ان لا يكون مستواه المعيشي افضل مني

واتمنى ان ادي لها حقوقها الزوجية كاملة والمعنى واضح

تحياتي للجميع...........جمال

الطائر الجريح

07-26-2008, 10:51 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي medo
بادء ,ذي بدء
أشكرك على مجهودك الرئع في النهوض بالمنتدى , نحو الرقي والتميز...

أسال الله أن يرزقك وسائر الاخوان , الزوجة الصالحة ,و الذرية الطيبة ..

تعتبر المرأة الصالحة في نظر * المثليين * و الغيريين * ,القطب الثاني
الذي يبحث عنه الرجل في كل زمان ومكان دون هوادة , بهدف الاستقرار
ومواجهة متاعب الحياة....
يكاد الجميع يتفق , على أن المراة العاقلة المتعلمة ,يمكنها أن تخلق جوا
من السعادة والرضى لزوجها و أولادها ,....
لكن
في خضم هذا الاجماع , هناك فئة من الناس ابتلاهم الله باضطراب في
الهوية الجنسية , مما خلق نوعا من القطيعة الوجدانية والتواصل
العاطفي مع الجنس الاخر ...
وفي اطار السعي الحثيث لترميم هذا الخلل , ومد جسور التواصل النفسي
مع النساء ,من أجل العودة للفطرة السليمة التي على أساسها تنبني
الاسرة السعيدة , نجد فئة من *المثليين الساميين * يعتبرون الزواج
من اولى الخطوات للخروج من حياة الشرود والشذوذ .....
ومن خلال الموضوع المطروح أمامنا , نجد الاراء تتضارب حول صفات
* فتاة الاحلام * التي تسطيع التأقلم مع شخص يعاني من اضطراب في
المشاعر الجنسية ....
وسأحاول أن أحدد بعض الموصفات التي أغفلها * بعض الاخوة * على أساس أنهم * مثليون * ,
يعانون من * مركب نقص *, وبالتالي لابد من البحث عن الزوجة التي
ستتفاعل عاطفيا وفكريا ,مع شريك حياتها الذي يتقاسم معها الكثير من
رقتها وأنوثثها ......

ومن بين الصفات التي يتمنى * الرجل المثلي * , أن تتحلى بها شريكة
حياته من أجل زواجا ,مفعما بالتفاهم و السعادة ,بغض النظر عن الصفات
التي نشترك فيها مع * الغيريين * المتمثلة في الدين والخلق والمنبت الطيب و الكفاءة الاجتماعية والعلمية والمادية .....نجد :

- الاحترام :

تحترم المراة رغبات *الزوج المثلي * المشروعة والتصرفات الخارجة عن ارادته ,
والا تحولت الحياة الزوجية الى جحيم ...
فلابد من البحث عن المرأة التي تشعر * المثلي السامي * برجولته
وشهامته ونخوته , من خلال الاصغاء اليه والاهتمام به , والتعايش مع
عيوبه والنظر * للمثلي * كانسان مغلوب على امره , لايجب احتقاره
وتحسيسه بالنقص ..
لذلك أرى أن المرأة المناسبة لكي تكون شريكة حياة * المثلي * هي المرأة
المحترمة المتفهمة لعيوب زوجها والتي تقبل التفاعل مع الواقع ..

- اللباقة وحسن التصرف :

أقصد المرأة الذكية التي تتمتع باللباقة وسرعة البديهة و عمق التفكير
وحسن التصرف , خاصة عندما تكتشف عيوب زوجها النفسية والجنسية ,
فتحولها لصالحها , لكي تكسب ود وعطف واهتمام زوجها * المثلي *...
فغض الطرف عن الهفوات وكتم السر وستر العيب , هو مدار الحياة الزوجية السعيدة , خصوصا حين تحسن النوايا وتتودد القلوب , ويكون
التعقل و الحكمة من نصيب الزوج الصالحة .

- المظهر الجارجي :

اضافة للذكاء واللباقة , أتمنى أن تكون الزوجة جميلة المظهر ....
صحيح أن الجوهر هو الاساس , لكن الشكل الخارجي له تأثير كبير على
الحياة الزوجية ...
فالمرأة الجميلة , قادرة على النفوذ الى أعماق الرجل * المثلي *
وتغيير الكثير من طباعه , خاصة وأن المثلي يتسم بملكة الذوق العالي
والحس الجمالي ..لذلك عليه أن يعمل على ترشيدها لجذب انتباه زوجها
من خلال أناقتها وأنوثتها , لكي لا يذهب * المثلي * للبحث عن الدفئ والحنان في مكان أخر ..

-الاخلاص قبل كل شئ :

جمال المظهر لايعدو أن يكون أساسا لجعل الحياة الزوجية مشرقة , لان الجمال يزول مع مرور الايام , والذي يبقى هو حسن التصرف والتعامل .
لابد أن تكون المرأة مخلصة كي تشارك زوجها * المثلي * حياته المضطربة
جنسيا , برضا وقناعة , وتقاسمه همومه وعيوبه المثلية , دون تدمر
أو اعتراض لكي يتحقق الانسجام بين الطرفين ...
فعلى * الزوج المثلي * أن يبحث عن المرأة التي تراعي شعوره وميوله
المتذبذب , والتعاطف معه واحترامه ...
وأشد ما أخشاه , المرأة ذات الوجه المتعدد , التي تتلون بعدة وجوه ,
وتتلاعب على الحبال ...خاصة اذا كانت المرأة غير متفهمة لعيوب زوجها
* المثلي * , لأن هذا الصنف من النساء , قادرة على تحويل حلو الحياة
الى مرارة ..والمرارة الى علقم ...
لذلك على * المثلي * أن يحرص , أن تكون شريكة حياته , مخلصة محبة
متفاهمة ومتفاعلة دون التخابث أو التلاعب على زوجها .
فاذا تحقق التفاهم , تحقق الحب ..واذا تحقق الحب , تحققت السعادة الزوجية ...وبالتالي تحقق الزواج المثالي * للزوج المثلي *

وفي انتظار بقية مشاركة الاخوة ....
لكم مني
أزكى السلام ....وأطيب التحية ..
أخوكم
الطائر الحريح

medo

07-27-2008, 12:22 AM

http://www.snapdrive.net/files/557264/basmala.gif

جزاك الله خيرا اخي الطائر الجريح ...
عجبني كلامك قوي ، وكله صحيح وربنا يبار ك فيك على هذه الاساسيات الهامة ،، ولكني اجد من كلامك ان الزوجة تعلم ان زوجها مثليا وشاذا يشتهي الرجال ولا يشتهي النساء ،،، فانت تريد المرأة التي تتفهم مثلية زوجها وتشجعه على التغيير وتقف بجانبه ،،، انا اعلم انك كنت مؤيد رأي اخبار الزوجة بالمثلية ، لان كان ده رأيك في موضوعي اللي كنت باقول فيه لو انت خطبت فتاة سوية هل هتعترف والا لا ،،
انا اعتقد اني ما قلتش رأيي في الموضع القديم بتاعي لكن انا هاقوله دلوقتي ان انا مش موافق نهائيا على الاعتراف بالمثلية مهما كانت الظروف ،، قد تخالفني الرأي ولكني لا املك الشجاعة لهذا المواجهة ، فأنا ان شاء الله ان كتب الله ليا الزواج فلن اخبر ابدا زوجتي بمشكلتي وسأستمر في احساسها باني سوي وطبيعي حتى اعتاد على هذا الوضع واجد نفسي فعلا اصبحت سوياً ،،، لكن على الرغم من اظهاري السوية الا انني سيظهر مني عيوب ولكنها لن تدل صراحة على المثلية ...

طب يا اخي انت تقول على مواصفات رائعة اتمنى ان اجدها في الفتاة التي سأرتبط بها ،، ولكن كيف ستعرف موقف خطيبتك بعد ان تتجوزها وتعترف لها بشذوذك ومحاولتك للتغيير ،، هتعرف موقفها ازاي وانت لسه خاطبها ؟؟؟ هل هتسألها وتقولها ايه رأيك في المثلية والشذوذ ؟؟؟؟
ممكن تكون الفتاة في غاية الادب والوضوح والصراحة والتدين والطيبة والحنية والحب والجمال والاخلاق ،، لكن بعد الزواج عندما تعرف انك مثليا قد تطلب الانفصال بكل ادب وحب واحترام وتقول لك انا احبك واحترمك وسأحافظ على سرك وسأظل أذكرك بالخير طيلة حياتي ولكني اريد الانفصال ،،،، هتعرف موقفها ده ازاي في فترة الخطوبة؟؟؟؟؟
ده سؤالي ليك يا اخي الطائر الجريح ...

وانا مستني ردك ،، لاني مبسوط ان احنا بنتناقش مع بعض في الموضوع المهم ده ،،، فقول رأيك وانا هارد عليك ،، وياريت اشوف اراء الاخوة الاخرين ،،،، جزاكم الله خيرا ...

ميدو

http://www.snapdrive.net/files/557264/f35eb64b17io3.gif
http://www.snapdrive.net/files/557264/allahoakbar.gif

الطائر الجريح

07-27-2008, 01:50 AM

أخي medo

أود أن أوضح لك والاخوة الكرام , أنني أقصد بالاعتراف للزوجة بمثلية الزوج , ليس * الميول الجنسي الشاذ لنفس الجنس .
انما أقصد بالاعتراف * بالمثلية الجنسية * الاحساس العاطفي المرهف ,
المصاحب للحنان والرقة والعطف الزائد , والذي يؤثر سلبا على العطاء
الجنسي للمثلي الذي لا يظهر شذوذه على كلامه ومظهره.
أما بالنسبة للمثلي ذو المظهر الانثوي , المصاحب للتأنث في الكلام
و التكسر في الحركات والافعال ,من ألأفضل أن يعترف لزوجته في بداية المشواربعفوية مظهره والحركات الانثوية اللارادية التي تصدر عنه ....
مخبرا اياها بصراحة تامة و وضوح كامل عن صعوبة التغيير دون أن
يخبرها عن الماضي الملئ بالمعاصي والمنكرات .....لأنه مهما عمل على اخفاء شخصيته الأثوية وحرص أشد الحرص على الظهور بمظهر الرجل
الفحل , سرعان ماستظهر رقته و انوثته مما سيشكل صدمة قوية
ومفاجأة غير متوقعة على نفسية الزوجة ..... الشئ الذي سيحول العلاقة
الزوجية الى جحيم من النكد والشجار المفتعل و ويسقط احترام الرجل
المثلي في نظر امراته ...وقد يصل الامر الى الطلاق ..

ليس هناك أفضل من الصراحة والوضوح ....

شخصيا لا أرى مانعا من أن يعترف المثلي لزوجته بحقيقة مظهري الأنثوي دون اخبارها بمشاعره الجنسية الشاذة ....
اذا كانت الزوجة متفهمة وعلى درجة كبيرة من الوعي والحكمة , فان
الزوج المثلي حتما سيكبر في عين شريكته , لصراحته و وضوحه مع
زوجته مما سيجعل مساحة الثقة والحوار والحب تتسع أكثر فأكثر.....
أما اذا كان المثلي رجل كامل الرجولة في مظهره ,لكنه يعاني من الشذوذ
الجنسي على مستوى المشاعر والاحاسيس ,فلا يجب أن يخبر زوجته
اطلاقا بشخصيته الشاذة.....
الزوج في بداية مشوار التعارف , يحرص أشد الحرص على أظهار الايجابيات من شخصيته ,حتى يستطيع أن يكسب حب وعطف شريكة حياته .
أما الاعتراف لزوجة المستقبل بالمشاعر الجنسية المنحرفة , والعلاقات
الماجنة السابقة ,فهذا مجانب للحكمة النافدة والتعقل المتزن .
هذا هو المقصود بالاعتراف * بالمثلية الجنسية أو السامية * لشريكة
المستقبل ,اذا كان المثلي ذو مظهر أنثوي حتى تكون الزوجة على بينة
من شخصية زوجها الذي ستفتخر به امام اسرتها و رفيقتها .....

أخي medo

مهما حاولت أن تخفي عيوبك المظهرية المثلية ’ سوف تكتشفها
زوجتك ,خصوصا على مستوى العطاء الجنسي والعاطفي ....
ليس هناك أفضل من الشفافية والمصداقية في بداية مشوار الزواج ....
ان قبلت الفتاة بعيوبي على مستوى المظهر ,فأهلا و سهلا .... وان رفضت
فهو حقها المشروع في زوج تتفاعل معه على المستوى النفسي والمعنوي ,
رفضها لي , يحترم .....
ولن يتعبنى البحث عن فتاة تتفاعل مع عيوبي و تتعامل بحكمة مع احاسيسي و مشاعري المضطربة ......
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عذابات

07-27-2008, 09:21 AM

لماذا تتكلمونوكأننا سنظل كما نحن حتى بعد الزواج

ارجوكم لا تشعرونا بذلك ابدا حتى لو كانت هذه حقيقة لا اتصور نفسي كذلك رغم الخوف الشديد

اخي ميدو لم افهم قصدك لكن سأحاول :

اخي جمال الروح شيء مطلوب فطيبة القلب خفيفة الظل الصبورة قليلة افتعل المشاكل هي الفتاة التي قد تريح امثالنا لذا انا قلت لكم افضل ان تكون اصغر مي على الاقل 5 او 6 وان كنت اضع في بالي قريبة لي تصغرني باكثر من ذلك
هنا ستشعر الفتاة بأنك كل شيء في حياتها ونك رجلها وحامي حماها .....لكن الموضوع ليس بسيط خاصة لمن قد يعاني من ضعف رجولته ا شخصيته .... لذلك علينا التروي قليلا

وبصراحة لن استطيع الاقدام على الزواج ما م اتغير بنسبة ابر من 50 %
فانا الن قد امنع نفسي من الخيالا ولكن قد اسقط فيها .... وما زلت احالو استثارت نفسي بمناطق انوثة الفتيات وابذل جهدا احيانا .....

الا انني مقتنع بنسبة ليست ضئيلة ان ارض الواقع مختلف عما نشاهد لان كل حواسنا ستعمل بجدية يومها

انتظركم.......................

الطائر الجريح

07-27-2008, 03:32 PM

أخي جمال
اطلعت على موصفات فتاة أحلامك ...., موصفات مقبولة , يشترطها كل
مسلم يريد العفاف والكفاف ....
لكن الذي أثار انتباهي , رغبتك في أن تكون البنية الجسمية لزوجتك ,
أقرب لبنية الرجل .
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ألى تعتقد أن هذا الاختيار من شأنه أن يكرس في أعماقك , الماضي الاسود , بمشاعره وشذوذه......
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بمعنى أكثر وضوحا
الى تظن أن معاشرتك لامراة شرعية ذات بنية رجولية , سيوقد في نفسك
السلوك المنحرف ....و الميول الشاذ
.؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أرجو أن تنبهني , اذا جانبت الصواب ...أو أخطأت التقدير ......

kemo

07-27-2008, 03:35 PM

الاخ المكرم ميدو السلام عليكم ورحمة الله بركاته ........

بكل صراحة ما كان عندى نية اشارك في هذا الموضوع .....

و لكن ....إلحاحك عليّ تطلب من ان اقول لك اني سوف ادلي برايى ...ان عاجلاً غداً ....و إن آجلاً أتمني أن لايطول ذلك .....

فأرجوك اصبر عليّ

أخوك كييييييييييييييييييييييييييييييييييييييمو

الطائر الجريح

07-27-2008, 06:57 PM

أخي kemo
لابد أن تدلي بدلوك في هذا الموضوع .....
خاصة وقد مررت بتجربة زواج فاشلة ......:eek:
أليس كذلك أيها الكتوم...... :confused:
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اذن : أخبرنا بالتفصيل الممل , عن ظروف وملابسات هذا الاخفاق .....
وأريدك أن تجيبني عن هذا التساؤل :
هل لعب اضطراب الهوية الجنسية , دورا كبير في افشال هذا الزواج ....
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
صحيح أن
احساسك بالضعف ..وعدم الانسجام العاطفي , كان وراء فسخ عقد الزواج
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هل رغبتك في الزواج , كانت عن قناعة واعتقاد ....أم هو رضوخ
لعادات وتقاليد الاسرة والتي أرغمتك على ولوج هذه التجربة .....
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هل شعرت شريكتك بنوع من التنافر العاطفي بينكما .....
أم أن الاسباب المادية طغت على الجانب المعنوي ....وبالتالي أجهزت
على هذه العلاقة المقدسة .....
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أرجو ألا أكون تطفلت كثيرا على بعض الخصوصيات ....
لكن مجبر على الاجابة ......:rolleyes:
في انتظار جوابكم المحترم .....

medo

07-27-2008, 08:38 PM

http://www.snapdrive.net/files/557264/basmala.gif

انا باضم صوتي لصوت الاخ الطائر على رده للاخ جمال ،،
بالنسبة للاخ كيمو ،، فانا لا اعذرك ابدا ان انت تمتنع عن الرد على سؤالي حتى لو كنت مريت بتجربة قاسية ،، احنا هنا عاوزين نحكي مشاكلنا بدون خوف او احراج او خجل ،، الكل اتكلم ،، حتى شوشو اتكلم عن تفاصيل زواجه وطلاقه ،،، لازم تتكلم ،، ولو فيه تفاصيل عاوزم تخبيها خبيها ،، مش هاجبرك على حاجة ،، بس عاوزين نعرف رأيك ، لانك خطبت وفسخت فعاوزينك تقولنا بلاش تختاروا البنت اللي مواصفاتها كذا وكذا علشان انا اتقدمت لواحدة فيها المواصفات دي وفسخت الخطوبة ،، ويفضل انها تكون مواصفاتها كذا وكذا لاني حاسس انها هتستمر في العلاقة ....
ايه المشكلة اما تقول الكلام ده ؟؟؟؟

اما بالنسبة لاخي الطائر الجريح ،،،
انت بتقول انه لو كانت عند المثلي صفات انوثة فلازم يعترف بيها لمراته لانها هتعرفها هتعرفها ،،، وانها هتحترمه لو اعترفلها بيه ،، طب يعني يعترفلها بكده في فترة الخطوبة والا بعد الزواج ،،، كما انه هيقولها ايه ؟؟
هيقولها :- معلش يا حبيبتي هتلاقي تصرفاتي كده فيها انوثة ورقة ،،،
لو قال الكلام ده قبل الزواج ، يبقى هي هتتجوزه على ايه ؟ هي هتقول هو انا هاتجوز واحدة صاحبتي ؟ ،، ،، ولو قالها بعد الزواج يبقى كده كده هي اتجوزته واتدبست فيه ،، كما ان اعتقد ان فترة الخطوبة ممكن هي تكتشف مواصفاته دي بدون ان يعترف لها بذلك ،،، كما ان حتى لو الشخص المثلي حاسس بأنوثة وبيطلعها لوحده ،، مش هيحاول يطلعها امام خطيبته او مراته ،، هتقوللي هتطلع منه عفويا مع عشرة مراته ومش هيقدر يمثل قدامها كتير ...

طب تعال نتكلم بقى كده وتشاور عن التصرفات اللي بتظهر على المثلي اللي عنده صفات انوثة وعاوزه يعترف لمراته بيها ،،، تعال نتكلم احساسه بأنوثته بتظهر عليه ازاي ،، ما هو كده كده لازم يبطلها ،، ان ما كانش بعد الزواج يبقى من الان ،،،
مش هنقول ياجماعة مين فيكم بيشعر بأنوثة داخلية عنده ومين فيكم يشعر برجولة كامله ولكن مشاعره وعاطفته شاذة ،، احنا هنتكلم عن ايه الحاجة اللي بتظهر على المثلي الانثوي ونتكلم مع بعض علشان ازاي نقضي عليها ونحاول نغيرها ،، لان المواصفات دي تصرفات طبيعية يومية دائمة ،، فمعنى ذلك انه لو ابتدا يغيرها ويطبق نظام جديد هيلاقي نفسه عمال يمارس النظام الجديد كذا مرة في اليوم وهيبدأ يعتاد على ذلك ،، هتقولي غصب عنه هيغلط وهتقع منه حركة هأقول مش مشكلة اما يغلط غلطات بسيطة ويعالجها بسرعة ...
تعالوا نتكلم ،،، المثلي اللي بيشعر بأنوثة بيحس انه بيتكلم برقة وبصوت ناعم ،،، هو وهو بره البيت بيحاول يخشن صوته ولكن جوه بيته صوته بيبقى طبيعي ،، صحيح ناعم لكنه عمره ما بيتكلم بدلع او بمياصة وبرعونة ،، هو من جواه عاوز يتكلم كده ،، بس اعتقد ان هو ما عرفش يتكلم بالطريقة دي كتير في حياته وابتدا يعتاد على انه يغيرها .
هنقول ايه ،، مشيته ،،، بيمشي يترقص ،، هاقول ابدا هو عمره ما بيمشي كده ،، هو حتى بيحاول غصب عنه يمشي امام الناس بكل قوة ورجولة وثبات ،، وفي البيت اعتقد مشيته بتكون عادية بدون ترقيص ،،،
هنقول طيبة ورقة وحنان زيادة عن اللزوم ،،، المثلي ذكي هيقدر يصرف نفسه قدام الحتة بتاعته ،، لو لقاها فعلا بتحب الحنان والحب ،، هيمارس طبيعته معاها وهي هتكون مبسوطه ،،، هيلاقيها بتحب شوية خشونة هيحاول يخشن نفسه قدامها ،، وصدقوني فترة الخطوبة اما يمشوا ويتكلموا مع بعض ويتعاملوا مع الناس امام بعض ،، هيبان كل تصرفاته وشخصيته قدامها ،، وهي مش هتتفاجأ بحاجة بعد الزواج الا اذا كان فيه مشاكل في العلاقة الجنسية ....
ايه تاني بيبان على المثلي الانثوي اللي يخليه يقف امام مراته او خطيبته ويعترف باعتراف خطير ومريع بانه بيشعر بأنوثة كده ،،،

اما المثلي الي بيشعر برجولة فلا يعترف لامرأته بشئ ،، طيب ،، يعني مراته مش هتعرف اي حاجة عن مثليته ،،، يبقى مواصفات فتاة الاحلام الجميلة اللي انت قلت عليها من انك عاوز واحدة تحترم افكار المثلي وتسانده وتقف جنبه وتتفهم مثليته ،، فدي هتكون موجودة ازاي اذا كانت هيا مش عارفة حاجة عن مثليته ؟؟؟؟

بالنسبة لاخي عذابات ،،، فلا تقلق يا اخي لان التغيير سيحدث سيحدث بإذن الله ولكن ليس في اول الزواج ،، فبعد فترة سيعتاد المثلي على حياته الجديدة وعلى ان لديه زوجة لها حقوق وواجبات ،، وان عليه ان يكون رجلا يتحمل مسئولية الاسرة الذي هو ربها وعائلها ،،، سيعتاد فعلا على هذه الحياة الجديدة ،،، واذا فكر في يوم عن الشذوذ والجنس بين الرجل والرجل سيتذكر زوجتة التي تنتظره في المنزل ،،، فسيرفض هذا التفكير ولن تجد هذه الافكار اي مكان في رأسه الذي ملأته حياة جديدة وافكار جديدة ،،، والواحد مع مراته مش هيجيله افكار شذوذ كتير لانه بيفضي اي شهوة جواه اول بأول معاها وهيعتاد على هذه العلاقة كما اعتاد على العادة السرية من قبل ،،،،
انا باتكلم يا اخواني في هذا الموضوع عن اول شهور الزواج ،، وهي الفترة التي سيبدأ فيها التغيير والاعتياد على الحياة الجديدة ،،، فنحن نبحث عن الفتاة التي ستستحمل اللخبطة والاضطراب في هذه الفترة الهامة في تغيير المثلي ،، فإذا كانت الزوجة تحب زوجها وبجانبه مهما كانت اضطراباته (وهي لا تعلم مثليته ) كلما استطاع التغيير في فترة اقل ،، اما اذا كانت غير راضيه عن تفكيره وشخصيته وتصرفاته فقد تزيد مشاكله ولا يستطيع التغيير ،،،، فأنا اريد ان نعرف كيف نستطيع ان نحدد اذا كانت هذه الفتاة ستقف بجانب زوجها وستستحمله في اول شهور الزواج مع عدم معرفتها بشذوذه ،،، فأنا لما بادور على مواصفات ، كنت عاوز اعرف ايه المواصفات اللي من خلالها اعرف ان البنت دي هتبقى حنينة وطيبة وهتتحمل اي مشاكل وضغوط واضطراب في الشخصية في اول فترات الزواج ،،،،،،،،

منتظر الردود ومنتظر أراء بقية الاخوات وعلى رأسهم الاخ الفاضل كيمو ،،،،

ميدو

jamal

07-27-2008, 09:16 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حيا الله الاخوان جميعا

اعتقد ان الاخ الكريم كيمو يتماطل ليختار له ما طاب من ردود الاخوة وهكدا ياتينا بمجامع الكلام:)

اخي ميدو واخي الطائر دخلتم في موضوع وجب على الاخ ميدو اعادت طرحه من جديد في صفحات مستقلة عن هدا الموضوع

اخي الطائر تحدث بصراحة مطلقة وما دكرته بشان ان تكون لها بنية جسمانية اقرب للرجل يتماشى مع رغباتي الجنسية وفي الاول والاخير هيا انثى وليست خنثى او مخنث

ولا اعتقد ان معاشرتي لامراة شرعية ذات بنية رجولية , سيوقد في نفسي
السلوك المنحرف ....و الميول الشاذ

ربما اكون مخطء:) :)

لااعرف اختلطت لديا الامور انتظر ارائكم بشان هدا الالتباس

الطائر الجريح

07-27-2008, 11:29 PM

أخي جمال

أعتقد أن ألأخ kemo يتهرب من الحديث عن تجربته الفاشلة ....
لكننا ننتظر , تفاعله بفارغ الصبر .....

صديقي جمال

مواصفاتك في اختيار شريكة حياتك , تستجيب لرغباتك الجنسية ...
شئ يحترم ..ولا يمكن الاعتراض عليه..

لكن عزيزي جمال :

الى تتفق معي , أنه من الأجدر الابتعاد قدر الامكان , عن الموصفات التي
يمكنها أن تذكرنا بما مضى ....

وقد أكون وقح بعض الشئ :

زوجتك الشرعية , ذات البنية الجسمانية الرجولية ,
ألى يمكن أن تسقط عليها خيالاتك وايستهماتك ,كلما تذكرت ما مضى .....
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وجود امراة ذات موصفات ذكورية في حياتك ,
ألى يمكن , أن توقد في أعماقك ما مر من الملذات والشهوات المنحرفة....
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لا تستعجل في الاجابة ...
خذ من وقتك ,مهلة للتفكير والتدبر العميق ....
ومن يدري ؟؟؟؟؟
قد أخطئ الفهم والتحليل
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

الطائر الجريح

07-28-2008, 12:00 AM

عزيزي medo
عجيب أمرك !!!!!!!!!!!!!!!
لماذ تحاول اختزال - مفهوم الزوج - في العضلات المفتولة والشوارب
المعقوفة وخشونة الصوت وغلظة الكلام .....
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أليس مفهوم * زوج المستقبل * يتسع لصفات الاخلاق والدين والمواقف النبيلة والتكافئ على مستوى المادي والاجتماعي والتعليمي...
اضافة لتلك الجاذبية الساحرة التي تشعر المرأة بالامان والحنان و الألفة
والمحبة والثقة والاخلاص ..والبذل والعطاء ووووووو......
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لمجرد أن يعترف * المثلي * لزوجته برقته وأنوثته المتجذرة في أعماقه أثناء مرحلة الخطوبة ,
سوف تعرض عنه ولن تقبله كزوج للمستقبل , رغم كونه يمتلك كل مقومات الزوج المادية والمكانة الاجتماعية والفكرية والاخلاقية ...
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ألى تعيد * أخي الكريم * النظر في هذا الطرح المجانب للصواب وللواقع
المعاش
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ألى ترى أن صراحته و صدقه , ستعزز من روابط الألفة و المحبة بينهما
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أما بالنسبة للمثلي ذو المظهر الذكوري الرجولي ,فهذه حالة خاصة
لا نتحدث عنها , لأنه يستطيع أن يخفي مثليته ...ويؤدي دور الزوج على
أكمل وجه .....
محور النقاش يدور حول المثلي التائب ذو المظهر الأنثوي , يجب أن يضع
صوب عينيه ,أثناء البحث المكثف عن زوجة المستقبل , أنه يحمل في أعماقه ,ما سيحول حياته الزوجية الى جحيم ,اذا أخطأ اختيار المرأة التي
قد لا تتفاعل مع هويته المضطربة جنسيا ....
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وللحديث بقية .....

medo

07-28-2008, 12:34 AM

عزيزي الطائر الجريح ...
معلش هارد عليك بسرعة المرة دي ،،، انا عمري ما باختزل مفهوم الزوج في العضلات المفتولة والشوارب المعقوفة وخشونة الصوت وغلظة الكلام ،، والا كنت انا كده عمري ما هاكون راجل او زوج ...
الراجل حب واحساس وحنان ورعاية وتقدير لزوجته ،، هذا هو الرجل ،،، فلماذا يعترف بأنوثة ليست عنده ،، او عنده ولكنه يتجاهلها ولا يتعامل مع الناس بها ،،، قد يظهر المثلي الانثوي امام امرأته انه ضعيف الشخصية نوعا ما ،، لا يحكم على الامور بطريقة سريعة وصريحة ،،، احواله على السرير معاها مش مظبوطة نوعا ما ،،، لكن عمرها ما هتتصور ان ده بسبب انه حاسس من جواه انه عاوز يكون انثى بس بيرفض الشكل ده ...
وانا باقولك وبكل صراحة فيه بنات كتيرة قوي تقول انها ما يهمهاش جوزها معاه كام او اسرته ايه ،، بس الاهم انه يكون راجل شخصيته قوية ويدافع عنها وتحس بالأمان الشديد معاه ،،، المرأة بطبيعتها تحب الرجل القوي صاحب الشخصية القوية ،،،
ونعم يا اخي قد ترفض الفتاة هذا الرجل لمجرد أن يعترف برقته وأنوثته المتجذرة في أعماقه أثناء مرحلة الخطوبة , رغم كونه يمتلك كل مقومات الزوج المادية والمكانة الاجتماعية والفكرية والاخلاقية .
كما انك ماجاوبتش على سؤالي ،، رقته وانوثته المتجذرة في اعماقه دي بتظهر ازاي قدامها علشان تكون مشكلة يعترف بيها امامها ،،، يعني يفضل ان تكون رقته وحنانه الزائد ده طبيعة فيه هي تكتشفها ،، بحيث اما حد يسألها على زوجها ،، تقول دا شخص طيب وحنون ورقيق وبيحبني ،،، لكن اما يقولها اني جوايا صفات انثوية ،،، ليه كده ،، انا راجل بس باحب اعاملك برقة وحنان علشان باحبك ،،، واعتقد ان المثلي الانثوي بيعامل الناس عادي ، مش بيقف يترقص امامهم ويتدلع وهو بيتكلم ويتقال انه رقيق قوي ،،، لا هيتقال انه طيب وغلبان وفي حاله ،،،
لكن الافضل ان المرأة تعرف ان رقة زوجها بسبب حبه ليها وخوفه عليها وانه نفسه تكون هي متأكدة انه بيحبها ومستعد ينفذلها كل اللي هي عاوزاه ،، ساعتها هتتقبل الرقة دي ،،، لكن يقول ان رقته دي بسبب احساسه بالانوثة جواه ،،، كده هتلغبط العملية كلها ...
انا سمعت واحدة كانت بتتكلم عن جوزها وبتقول ان اكتر حاجة حبيتها في جوزها حنيته ورقته معاها ،،، اقسملك يا اخي انه لو كان قالها انه رقيق علشان بيحس بأنوثة جوااه ،،، فعمر ما هيكون ده رأيها ...

عاوزين بقى نتكلم ازاي المثلي الانثوي يقدر يعرف ان خطيبته دي هتتحمل معاه اضطراب هويته الجنسية بدون ان يخبرها عن مثليته ،،،

ميدو

jamal

07-28-2008, 12:55 AM

خرجتم عن الموضوع

اخي ميدو او اخي الطائر الجميل اعد صياغة هدا الموضوع في صفحات مستقلة رجااااااااااااااااءا

لي عودة لرد على كلامك......ليلة سعيدة

علاء كريم

07-28-2008, 01:14 AM

ساقول لكم اقتراح او كدبة ربما تستغربون لها و لكن تخطر ببالي دائما.انا كنت قد قرات في احد المقالات مند زمن.مشكلة شخص مفادها انه راى والديه يمارسان الجنس دون ان يدريا بوجوده.فتكونت لديه عقدة ان الجنس هو نوع من الاعتداء يقوم به الدكر على الانتى.وانا دائما افكر اني في حالة اردت ان اصارح زوجتي بشء ما.ساسقط هاته القصة على نفسي.اي اقول لها اني رايت ابي و امي يمارسان الجنس دون ان يدريا بوجودي فتكونت لدي هاته العقدة.فلهدا انا احتاج لزوجة تساعدني على اختراق هدا الحاجز.وراقول ربما ان الزوجة ستتفهم .لان المثلية سواء تعلق الامنر بالجنس او العواطف.فهي كلمة تتير الرعب في نفوس كل الغيريين .مهما كان تعليمهم و ووعيهو وتدينهم.ارجوا التعليق على هاته الفكرة

الطائر الجريح

07-28-2008, 02:28 AM

أخي medo.....
أود أن ألفت أنتباهك , الى أن هناك صنف من * المثليين * يتصفون بصفات في غاية الأنوثة الصارخة ,على مستوى الكلام والحركات وفي طريقة المشي ....
هذا الصنف ,لما وفقه الله للخروج من جحيم الشذوذ , استشعر صعوبة
تغيير مظهره الأنثوي ....
حاول مرارا و تكرارا , أن يمثل دور الرجل .....
لكنه مغلوب على أمره ....الطبع يغلب على التطبع ....صفات متجذرة في
شخصيته وبالتالي انعكست على مظهره ...
لم يستطع الفكاك منها .....
هذا الشخص *المثلي * قرر يوما ما الزواج ......
وجد شريكة حياته ...وفي طور التعارف ,قرر أن يشرح لخطيبته حقيقة مظهره الأثوي الذي استعصى عليه تغييره ....
من خلا ل تفاعلها مع شخصيته , سيكتشف المثلي هل هذه المرأة , هي
الزوجة المثالية التي ستحول هذا الخلل في شخصيته الى مجال للاحترام
والتفاهم ...وغض الطرف عن العيوب والافات ....
وحتى لو لم يخبرها المثلي عن مظهره الأثوي الصارخ الظاهر حتى
* للاعمى * فان الزوجة ستفاتحه في موضوع شخصيته ....
وسوف تسأله عن السبب والمسببات ...و عن الظروف والخلفيات
وراء هذه الشخصية الأثوية .....
أما بالنسبة لسؤالك الاخير :
كيف للمثلي ذو المظهر الانثوي , أن يكتشف ,أن خطيبته يمكن أن تتعايش مع * مثليته ؟؟؟؟؟
الجواب سهل :
الجلوس الى مائدة الحوار الهادئ والبناء .....
أن يفسر لخطيبته , ماهية ومضمون مظهره الأنثوي دون أن يخبرها
ميوله الجنسي المنحرف ....
أن يعترف لها عن صدق واخلاص بصعوبة تغيير مظهره ....
يحاول أن يركز عما تمتاز به شخصيته من التدين وحسن الاخلاق
وعلو الهمة ..والثقة والغيرة ....والعز والنخوة والشهامة ...والكرم والجود
أن يشعرها أن الرجولة ليست فقط مظهر وذكورة , وانما هي حضور وألفاظ ومواقف ومشاعر وكبرياء و .....
و بناءا على ردة فعلها , سيكتشف الزوج حقيقة رفيقة دربه في الحياة...
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الطائر الجريح

07-28-2008, 02:31 AM

عزيزي علاء كريم
على العموم .....
الراي يحترم ..والفكرة تناقش
وللحوار بقية

medo

07-28-2008, 01:05 PM

أخي علاء كريم ،،، لن اعترض على فكرتك ،، وسأفكر فيها ،،، ولكن على العموم هي تعتمد على شخصية الفتاة نفسها ..

اخي الطائر الجريح ،،،
معلش ان كنت ضايقتك او زهقتك ،،، بس المثلي ذا الانوثة الصارخة في حركاته ومشيته وصوته ،،، ويشهد المجتمع لذي يعيش فيه على انوثته ،،، فهذا الشخص عليه ان يبذل مجهود اكتر واشد حتى يظهر امام الناس بصورة رجالية على الاقل ولن اتكلم عن احساسه الداخلي ، ولكني اتكلم عن مظهره الخارجي ،، فلا يمكن ابدا ان يستسلم المثلي لانوثته الصارخة بهذا الشكل ،، على العموم انا احترم رأيك ،،، ولكن مجهود شاق سيبذله لمثلي ليجد الفتاه التي تقول له انا اتقبل انوثتك ،،، اعتقد انه يمشي زي اي راجل ويتكلم بصوت قوي احسن واسهل من انه يدور على واحدة توافق على مشيته وانوثته الصارخة ،،، انا اتكلم ايضا عن الانوثة الخارجية فهي سهلة التحكم فيها عن الانوثة الداخلية ،،،
ميدو

الطائر الجريح

07-28-2008, 01:27 PM

أخي medo
ما أتحدث عنه ليس مجرد رأي .....
لكنه واقع معاش
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
نحن نتفق على * الاصل * الذي يتمثل في ضرورة التغيير و الوصل الى
الشكل الذكوري المستحب في مجتمعتا ....
لكن , قابلت أشخاص , اعترفوا لي بصعوبة تغيير مظهرهم ... أحدهم وجد صعوبة في تضخيم وتفخيم نبرة صوته ... والاخر أسر لي , أن طريقة
مشيته المتكسرة و المتراقصة , سببت له احراج ... حاول أن يغييرها
بمساعدة أحد أصدقائه ..لكنه فشل ....
هناك أشخاص مغلوب على أمرهم ...
لديهم الارادة والرغبة في التغيير ....
لكن
الطبع , يغلب على التطبع ....
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

medo

07-28-2008, 01:48 PM

اخي الطائر الجريح ،،،
يمكن انت فعلا تعرف اكتر مني لانك فعلا قابلت اشخاص يعانون من هذه المشكلة بالطريقة اللي اتكلمت عنها وعرفت مشاكلهم اكتر ،،، طب يا اخي انوثتهم الصارخة وطريقتهم في الحركة واضحة وعلى مرأى ومسمع من البشر ،،، وخطيبته ومراته هتعرف كده من اول يوم ومن كثرة اللقاءات ،، ولو راحت وسألت عنه في المنطقة اللي بيسكن فيها ، جيرانه هيقولولها الراجل ده مش مظبوط ،،،، هي خلاص عارفة شخصيته وطريقته ويا اما تتقبلها يا اما ترفضها ، وممكن تتكلم معاه وتصارحه وتقوله هو ليه بيعمل كده ، ممكن ساعتها يقولها ان دي طبيعته وهو بيحب يتكلم كده وهيحاول يغير نفسه وطريقته وان فعلا طريقته دي سببتله مشاكل وضيق ونفسه يغيرها ويأمل في انها تساعده في كده ،،، لكن بلاش يقولها انه حاسس انه بنت وانثى من جواه ،، بلااااااااش ،،، احسن انه يقولها انا راجل اه بس انا طبيعتي كده في الكلام والمشية والمعاملة وعاوزك تساعديني اني اغير طريقتي دي ،،،

علاء كريم

07-28-2008, 03:37 PM

الطائر الجريح

07-28-2008, 09:50 PM

بالنسبة للانوثة الخارجية.و الله العظيم اعرف اربعة اشخاص لديهم انوثة خارجية مبالغ فيها .طريقة كلامهم و كل حركاتهم متل الاناث المدللات .ويدون مبالغة اي انهم تفوقوا على الانثى العادية.ورغم دلك كلهم متزوجون و اباء.

صحيح أخي علاء كريم

هناك أشخاص , ذوي المظهر الانثوي الصارخ ....متزوجون ولهم أبناء....
في السنة الماضية ....
وقعت في بلدي حادثة تحدت عنها الاعلام العربي والعالمي ايضا ....
ألقت الشرطة القبض على * رجل * في حفلة عائلية يرتدي لباس العروس
في ليلة الدخلة ....
لكن سكان المدينة و الشرطة أيضا , اعتبروا هذا الحفل , حفل زواج ..
فقامت المظاهرات ...وعقدت الاعتصامات ...وهجم السكان على بيت
الشاذ ...وأعلنت الجيش حالة استنفار , نتيجة للموجهات الدامية بين
الشرطة والسكان المحتجين الذين شجبوا واستنكروا هذا الحفل المشبوه.
ولم تهدأ الدنيا , حتي ألقي القبض على * المشبوه * وحكم عليه بالسجن
مدة ثمانية أشهر ..
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لكن الغريب في الواقعة ... أن الرجل متزوج ..وله ثلاتة أبناء ....
والمدهش أكثر .....ظهرت زوجته المتحجبة على التلفزة ...تدافع عنه ....
وتفسر ما قام به , أنه عبارة عن حفلة تنكرية بريئة , لا دخل لها
بالشذوذ الجنسي .....أو * الزواج المثلي * رغم أن الزوج مشهور بشذوذه.
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أرأيت أخي medo

رغم جريمة الزوج الشاذ , التي تستحق القتل والاعدام .. والتي ملات صوره الاعلام و الأنترنيت..مرتديا فستان العروس في أجمل حلة ومكياج,
الأ أن الزوجة قامت بخرجة اعلامية , صحبة اطفالها الثلاثة ..تدافع عن زوجها
المعروف بين السكان بشذوذه , وتهاجم الاعلام الذي أساء الى زوجها ..
لكنها لم تتخلى عنه أو طالبت بالطلاق ...
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
والمقصود من الواقعة :
هناك من النساء من يقبلنا الزواج بشخص مشهور بشذوذه..
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

medo

07-29-2008, 12:51 AM

طيب يا اخي ،، هو اساسا معروف في منطقته بشذوذه ،، يبقى هو لما يتقدم لاي بنت هتكون اساسا عارفة انه شاذ ،، لكن اما يتقدم وهو باين انه طبيعي ،، ومعروف في منطقته بانه انسان هادي وطيب ومحترم ،،، ليه بقى يعترف ؟؟؟

علاء كريم

07-29-2008, 01:33 AM

اخي الطائر انت ادن ابن بلدي.كنت اظنك مصري .لان اغلب الاعضاء مصريون.والله فرحت جدا كونك ابن بلدي.كم انا فخور بك .

علاء كريم

07-29-2008, 01:35 AM

انت عزيز عليا بزاف بزاف و ياربي نتلاكاو في عرسك و لا عرسك_صلى و سلام على رسول الله الى جاه الى جا سيدنا محمد الله معا الجاه العالي ري ري ري_

dr_m367 hot

07-29-2008, 02:21 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وحشتوووووووووووووووووووووووونى
ولسة هتوحشوووووووووووووووووونى
أبشركم ان الانترنت تم تصليحه والحمد لله
لكن الحاسب فرقع بعدها وهوديه الصيانة غدا باذن الله
ربنا يقومه بالسلامة :mad:
ما شاء الله عليكم
ما شاء الله على المنتدى المزدهر بيكم
ربنا يخليكم ياااااااااارب وما يحرمنا من مواضيعكم كلكم ولا من مداخلاتكم ولا مشاركاتكم
سريعا
أشارك معاكم وارجو انكم تقبلونى ضيف سريع الايام المقبلة

المهم
انا مش هشارك على موضوع الأخ العزيز medo الرئيسى
لكن هشارك على النقطة اللى الأخ الحبيب المرهف الطائر الحبيب أثارها
وهقول رايى بصراحة والله أعلم
والله يكرمك يا طائر ما تفهمنى غلط أو تآخذ كلامى بمحمل انه عليك
لا والله
انا بتكلم عن تجربة واحساس
وخاصة انى انا كمان كنت بعانى من نفس الشئ قبل انى أمارس نظام غذائى قاسى جدا حتى اتخلص من هذا الجسم
لكن الصوت فهذا خلق الله ما لي شأن به

فى رأيى إن المثلى صاحب الصفات الأنثوية ما يخبر خطيبته او الفتاه اللى بيقدم على خطبتها بأمر المظاهر الأنثوية أو أنه يتحجج لها ويختلق لها الحجج وانه ماله ذنب فى مظهره هذا وانه بيسعى فى تغيره ويطلب منها المساعدة
فى رايى انه لو انت فاتحت من تحاول خطبتها ستنفر منك
لأنها ساعتها هتخاف على نفسها بالعكس ممكن تشك فى صدق كلامك وحديثك خاصة اننا ساعتها هنكون بنحاول نختبق كما ذكرت حجج

وعاوز أقول حاجة مهمة
أن البنات ما بيهمهم المظهر الخارجى
صحيح الشكل الرجولى المفتول بيستهوى الكثير والكثير والكثير من الفتايات
لكنها مش قاعدة ولا مسألة عامة
بدليل ان الرجل النحيف الهزيل بيتزوج وكذلك السمين وكذلك الطويييييييييل والقصير والمفتول العضلات وكذلك ذو المظهر الأنثوى
وكلا من هؤلاء قد يتزوج بإمرأة فائقة الجمال ما فيهاش عيب بمعنى أصح
وساعتها الناس بتستغرب وتقول وافقت عليه إزاى

صحيح القبول مهم لدى الزوج والزوجة من حيث الشكل فى بادئ الأمر
لكن مش هو الأساس اللى بتتبنى عليه العلاقة الزوجية

يا جماعة المرأة لو شعرت بحنان وحب جارف نحزها ما بتبص للمظاهر
ولا أعمم أيضا لكن دا شئ كلنا شايفينه حولينا
بمعنى تانى
ان احنا كتير شوفنا رجال بمظهر أنثوى ولكنهم متزوجين وزيجيتهم ناجحة
فالمرجعية فى النجاح هنا مش معتمدة على الشكل
لا التصرف الرجولى مع من الزوجة
وما بقصد فى التصرف الرجولى انه يتكلم معاها بصوت خشن وللا بشخط وزعيق
لا
يعاملها برجولة
يساعدها على انها تكون سعيدة معاه
يعملها برقة وبعطف وحنان وبيقضى حاجتها وطلبتها ( طبعا فى المعقول )
هى دى الرجولة فى نظر النساء
راجل جينتل مان زى ما بيقولوا
ولما تجد منه هذا الحب والعطف والحنان مش عاوز اقول انها هتحبه بس
لا دى هتحطه فى عنيها وتشيله على راسها من فوق شيل

وأكبر دليل على كلامى ان الرجل صاحب المظهر الأنثوى بيتزوج وزواجه بيكون ناجح
لو كانت البنات بترفض هذا المظهر ما كانت البنت تقبله زوج
بمعنى ان طالما الفتاة شافتك ووافقت عليك ووافقت الارطباط بيك طالما تيقنت من أخلاقك ودينك
يبقى خلاص
الله ستير
ليه ننكش فى موضوع هى مش حاطاه فى بالها
وليه نحسسها بضعف من تجاهنا يقلقها ويخليها ممكن تنفر
طالما هى موافقة عليك ومبسوطة ليه انت تبرر شكلك طالما هى مش معترضه
بالعكس
تستفيد من موافقتها عليك فى انك تزود ثقتك بنفسك
هى وافقت عليا يبقى انا رجل
عزز ثقتك بنفسك
واستغل النقطة اللى انت شايفها نقطة ضعف فيك كونك مثلى وبجسم انثوى فى صالحك
أيوة المثلى صاحب الجسم الأنثوى طالما تأكد انه سليم وما بيه خلل هرمونى يقدر يستغل معرفته بمواطن اللذة فى جسمه ويطبقها مع من سيكرمه الله بالزواج
وبكدا
يبقى قلبنا النقطة دى واستغلينها لصالحنا وللا ايه يا جماعة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

بالحب والحنان والأدب والأخلاق هتقدر تحبب زوجتك فيك
وهى دى الرجولة
يا جماعة الرسول صلى الله عليه وسلم نفسه وصى وقال فيما معناه
( رفقا بالقوارير )

يبقى دا اساس التعامل مع النساء
يبقى صاحب الصوت الرقيق والحركات الرقيقة الغير مفتعلة اللى ربنا خلقه بيها
هيقدر يشبع حاجة زوجته أكثر من صاحب الغلظة والشدة
وما ليش دعوة ببعض النساء اللى بتحب العنف والاهانة وبيستمتعن به دا مرض ويسمى المازوخية ومش موضوعنا

فأظن ان المثلى عنده ميزة عن الرجل الغيرى لأنه مش هيفتعل هذه الحركات
وجزاكم الله كل خير
وآسف آسف آسف على الإطالة
وأرجو ان ما أحد يزعل من كلامى هو مجرد وجهة نظر قابلة للتصحيح والمناقشة
نعم أخ علاء الطائر من بلدك
وانا لى الشرف انى متواصل معاه جيدا ؟
وانا مصرى ولى الشرف بمعرفتكم
,أرجو ان ما أحد يأخد كلامى على نفسه
أنا ما أقصد غير المناقشة فقط
وجزاكم الله كل خير
ودمتم للمنتدى يااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااارب
والله لا يحرمنى منكم
فى حفظ الله
ودعواتكم ان حاسبى يقوم بالسلامة
:D
لا اله الا الله
أخوكم
dr_m367 hot
والحكمة فى قلب الأمير؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
والحدق يفهم

الطائر الجريح

07-29-2008, 02:43 AM

عزيزي medo

ما قلته لك أمس ...سأكرره اليوم.

اذا كان المثلي ذو مظهر رجولي , لايجب عليه أن يجهر لاحد بمثليته
المدفونة في اعماقه... حتى ولو كانت الزوجة أم أولاده ...
لماذا سيفضح نفسه وقد ستره الله ...

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

الطائر الجريح

07-29-2008, 02:59 AM

انت عزيز عليا بزاف بزاف و ياربي نتلاكاو في عرسك و لا عرسك_صلى و سلام على رسول الله الى جاه الى جا سيدنا محمد الله معا الجاه العالي ري ري ري_

اخي علاء

جعل الله أيامك مسرات و أفراح ....
ما كدت أقرأ كلامك , حتى انفجرت من الضحك .....
أن شاء الله غدي تكون عريس ...ون هزوك في العمارية ......
ري ري ري ري ري ري ري
نعم أخي أنا من المملكة المغربية ....وكذلك الأخ * جمال * من مدينة
* جامع الفنا * المشهورة ....
لكن هذا المنتدى استطاع أن يوحد جميع الاعضاء على كلمة * مسلمون *
لا فرق بين مصري او مغربي او خليجي ......
المهم أننا اخوة متضامنون و متحدون فيما بيننا .....

هدفنا : رضاء الله
غايتنا : الاصلاح ما استطعنا

dr_m367 hot

07-29-2008, 03:02 AM

معاك حق أخى الحبيب الطائر الحبيب
غايتنا واحدة
والله يجعلنا عون لبعض يارب على كل خير دائما
الله يعزك

الطائر الجريح

07-29-2008, 03:16 AM

أخي الطيب العزيز
dr_m367h

أشرق المنتدى بطلعتك البهية ....حياك الله أخي الحبيب
أسال الله أن يسهل في اصلاح الحاسوب , لكي تعود لاخونك الذين ينتظرون
عودتك بفارغ الصبر .....
و لي عظيم الشرف , كي أتواصل معك ...

رأيك في * موضوع النقاش * هو رأي أحترم ..و أقدره
نحن فقط نتحاور , حوار هادئ دون تعصب أو تحيز ....
الكل يدلي بدلوه ....حسب قناعته و اعتقاده ..
لكن الذي أعجبني من كلامك ..وشد انتباهي اليه :
أن مفهوم الرجولة لا تتجلى فقط في المظهر الذكوري ولا في العضلات
المفتولة ...
كلام جميل ومنطقي ....
بمعنى أن المثلي التائب ذو المظهر الاثوي , يمكن أن يحظى بلقب * رجل *
دون استنكاري أو احراج ...
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اخي الفاضل
مضطر أن أتركك .....
وللحديث بقية....

dr_m367 hot

07-29-2008, 09:38 AM

الله يعزك أخى الطائر
حديثك بجد بيثلج قلبى
بحس وانا بقرأ كلامك إنى قاعد على ضفاف نهر أو أمام شلال والطيور من حوليا
اله يباركلك يارب
ومنتظر البقية
جزاك الله كل خير

الطائر الجريح

07-29-2008, 02:45 PM

أخي الفاضل
dr_m367h

مشكور على العواطف النبيلة و الاحساس الجميل .....
أحيي فيك روح الروماسية ...,
,اسال الله أن يجعلنا أخوة متحبين فيه ....
تحياتي أخي الحبيب

kemo

07-29-2008, 03:58 PM

متاااااااااااااااااااااااااابع

الطائر الجريح

07-29-2008, 04:53 PM

أخي kemo
لا تتهرب من المشاركة ...
لا زلنا ننتظر الخبر اليقين ...حول مواصفات فتاة الاحلام .....
ننتظرك ...

kemo

07-29-2008, 05:17 PM

الاخ الطائر الجريح السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

اما بخصوص تجربتي .....فإنها لم تكن زواج .....بل كانت عبارة عن خطبة ...دامت قرابة الثلاث أشهر فقط

اما عن أسباب الفشل فليس لها أى علاقة بموضوع اضطراب الهوية الجنسية ...بل ان هذا الاخير كان هو الدافع الاكيد لي في المضي قدماً في خوض غمار التجربة ....و ذلك بعد موقف كاد يودى في براثن الجرم العظيم فقررت بعدها انى لازم اتزوج لاني كنت متأكد ان المرة القادمة اكييييييييد حاقع .....و عن طريق احد اصدقائي في العمل عرفني علي احدى الاخوات المتدينات عن طريق اخوها المهم تعرفت علي اهلها و شفتها وجهاً لوجه ...
و عشت ايام جميلة جداً ....فقد كنت دائم التواصل معها بل كنت اتكلم معها الساعات الطوااااااااااااااااال عبر الهاتف .....أصلي كنت جديدعل الحنان دا:D
و ندمت علي كل لحظة وثانية كنت عايشها مع الحلم الكاذب الي اسمو الشذوذ ......
و لكن للاسف ....كان هنالك مشكلة وهى انه كان هناك فارق في مستوى الاسرتين أى اسرتي و اسرتها ....فاسرتى اسرة كبيرة .... ومعروفة في البلد :rolleyes:
و قد كانت هذه اولي الاشارات السالبة التي أوحت لي بفشل الموضوع ..
عموما أنا حاولت اتناسي هذا الامر و لكن للاسف والدتها كانت لها عقدت النقص.......
باختصار و الدها لم يخبرني بموافقته المباشرة طول فترة الثلاث اشهر هذه بالرغم من تواصلي الدائم معها بالهاتف.... وبعلمه
و للاسف في هذه الفترة تقدم لها احد اقربائها ....و قال انه جاهز تماماً للزواج ....و انا لم اكن اعلم بأمره ....و عندما طلبت من والدها ان اهلي سيقومون بزيارة تعارف و طلب رسمى و ان الزواج سيكون بعد عشر اشهر او سنة ...للاسف والدها اتصل علي صديقى الذى دلاني عليهم و قال له ان البنت اختارت قريبها .....
المهم انا طبعاً صدمت جداً .....و لم انم تلك الليلة ....و ندمت علي كل دقيقة قضيتها مع هذه البنت .... وكرهت بنات حواء ....و قلت انهن كاذبات .....و احسن لي اعيش لوحدى مما ادخل في هذه المهازل ..
و في صبيحة اليوم الثاني ...اتصلت عل البنت و قلت لها انت انسانة خادعة وكاذبة ...و ان تدينك هذا غش و كذب ...فلم ترد علي ....و بعد صلاة الصبح من اليوم التالي اتصلت بي و أقسمت لي قسماً مغلظاً انها ما تعلقت بأحد غيرى و دخلت في نوبة من البكاء المتواصل ....و قالت انها اختارتني انا فقط ولم تختار احد غيرى ....فقلت لها ان والدها قال انك اخترت قريبك فمن اصدق ....حينها عرفت ان والدها كذب عليّ فقررت ان اقطع هذا الموضوع و لا اواصل فيه لان والدها كاذب ...بالرغم من اتصال والدتها بي و قالت ان بنتها لم تختار احد غيرك ...و غيرو من كلام الاعتذارات ...لكني اصررت علي رأيى بعدم الرجوع لها واصبحت اقاوم في نفسي لكي انسي الموضوع ....و في ظل كل هذه المشاكل ...كان ينتابني خوف شديد من انني ربما ارجع مرت اخرى لعالم الشذوذ ...........
فاشتركت في احد الاندية الرياضية حتي انسي .....و كل خوفي ان اعاود الكرة ...في عالم الكذب و الفجور .......
لكن الحمد لله يسر الله لي معرفة المنتدى فكان لي الانيس و الجليس ....

هذا هو الحصل يا اخي الطائر الجريح ....

و من خلال السرد تجدني أجبت علي أسئلتك أخي الفاضل .....

انا ما كنت اريد التحدث ...........لكن بعد كلام الاخ الطائر .....وجب عليّ البيان ....:p

الطائر الجريح

07-29-2008, 06:10 PM

أخي الحبيب kemo
أعذرني , لكوني ذكرتك بما مضى ....
قصة مؤلمة ....
أقصى ما يمكن أن يتعرض له الانسان , الخيانة ممن وثق فيهم .
لكنني , استنتجت من كلامك , أن الفتاة متعلقة بك ..فلماذ ستعاقبها
بذنب ابوها ؟؟؟؟؟؟؟؟
بغض النظر عن الفوارق الاجتماعية بين الأسرتين , وسوء طباع والدتها ..
ألم يكن من الممكن ارجاع المياه الى مجاريها .....خاصة وأن أخلصت لك
حبها ....
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أرجو ألا أكون متطفلا على الخصوصيات ...
لكن مجرد ملاحظة ,أردت أن ألفت انتباهك اليها ....

لدي سؤال اخر :

فترة الخطوبة التي عشتها مع خطيبتك ....
هل فجرت في شخصية kemo المثلي , ينابيع الرجولة ...
وبالتالي أنستك مشاعر الأنوثة و الشذوذ ....
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أنتظر جوابك المفصح ..على سؤالي المبهم .....

medo

07-29-2008, 11:27 PM

http://www.snapdrive.net/files/557264/basmala.gif

ما شاء الله اغيب يوم الاقي المشاركات دي كلها ...
اولا بالنسبة لاخي الفاضل dr_m367-hot فأنت قلت الصراحة كل اللي كنت عاوز اقوله وافسره ،،، ومقدرش اقولك غير جملة واحدة :-
[IMG]http://www.snapdrive.net/files/557264/salamatyadak4.gif

أما بالنسبة لاخي الحبيب الطائر فأنا خلاص ما باتكلمش عن المثلي اللي مواصفاته رجولية ،،، انا باتكلم عن اللي عنده مواصفات انثوية خطيبته ومراته شايفاها عليه وملاحظاها عليه وقابلاه وبتقول عادي هو كده وطبيعته كده ،، ليه بقى يقولها انه كده علشان حاسس انه بنت جواه ،،، وزي ما اتفقنا ان كل واحد ليه رأي والاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية ،، لكن دي نصيحة مني لأي مثلي مواصفاته انثوية الا يعترف ان سبب مواصفاته الانثوية هي احساسه بالشذوذ وبأنه كان يريد ان يكون فتاة وليس رجل ،، وانه يشعر بأنه انثى من الداخل ،، وقد قلت نصيحتي ،، وكل واحد يقرر اللي هو عاوزه ..

اخي الطائر ، انت من اعز الاصدقاء والاشخاص الذين تعرفت عليهم وتمتعت بالمناقشة معهم والتحدث معهم ،...

بالنسبة للاخ كيمو ،، فلا اريد التطفل او التدخل في حياتك الشخصية بس فعلا طالما انت كنت بتتكلم مع البنت كتير واتعرفت عليها قوي وحبيتها ولقيت ابوها بيقولك انها اختارت قريبها ،، لكن البنت بكت في التليفون وقالت انها ما بتحبش غيرك وانها ما اختارتش غيرك ،، وامها قالتلك كده ،، فمن رأيي ماكانش حقك انك تسيبها ،،، المشكلة هنا بسبب ابوها اللي عاوز يزوجها غصب عنها لاحد الاقارب مع انها ما بتحبش غيرك بس انت بسبب ابوها كرهتها وكرهت كل البنات ،، مالكش حق ..
المشكلة يا اخواني في الخطوبة والزواج مش في البنت نفسها بس ،،، لا كمان ممكن في اهلها ،، صحيح الواحد بيقول ان البنت اهم حاجة ،، بس صدقوني الاهل مهمين برضه لان هم دول الناس اللي انت هاتعرف اهلك عليهم ،،، ممكن البنت تحبك وتقبل كل مواصفاتك ،، بس تلاقي اهلها بيحشروا نفسهم في علاقتك معاها ويولعوا الدنيا حريقة ،، وما يرتاحوش الا اما يخربوها ،،

انا برضه باكرر سؤال الحبيب الطائر للاخ كيمو ، هل فترة الخطوبة فجرت فيك مشاعر الرجولة وقتلت مشاعر الشذوذ والانوثة ..؟؟؟
في انتظار المشاركات ........

ميدو

http://www.snapdrive.net/files/557264/laelahelaallawahdaho.gif
http://www.snapdrive.net/files/557264/kateb.gif

الطائر الجريح

07-30-2008, 01:27 AM

مشكور أخي
medo

على العواطف النبيلة ...و الحوار الهادئ البناء ....
أضم صوتي الى صوتك , واقول :
اذا كان للمثلي ذو المظهر الانثوي , الرغبة الكاملة والشجاعة القوية
لاخبار زوجته ,بعفوية أنوثته ودون اخباره عن مشاعره الشاذة ,
فهو شئ جميل , وسيمد جسور التواصل والمحبة والثقة المتبادلة بين الطرفين ,اذا كانت الزوجة على قدر عال من الوعي والفهم الحسن .....

أخي medo

أود , أن ألفت انتباهك الى أنك لم تخبرنا عن موصفات * فتاة أحلامك *
أهو
حلال علينا ...و حرام عليك
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ننتظرك .......

dr_m367 hot

07-30-2008, 10:11 PM

متاااااااااااااااااااااااابع

jamal

07-30-2008, 11:43 PM

متاااااااااااااااااااااااابع

ننتظر مواصفات شريكة حياتك ياغالي

medo

07-31-2008, 01:38 AM

منتظر رأي الاخ الفاضل dr_m367 hot اللي متابع الموضوع وما بيقولش رأيه ... وبعد كده هاقول انا رأيي ايه ...

kemo

07-31-2008, 03:45 PM

فترة الخطوبة التي عشتها مع خطيبتك ....
هل فجرت في شخصية kemo المثلي , ينابيع الرجولة ...
وبالتالي أنستك مشاعر الأنوثة و الشذوذ ....

بكل صراحة ومن غير أى مقدمات .................نعم

بل كرهت العالم الي أنا كنت فيه .....بل أحسست بأن عقلي لم يكن في محله عندما كنت أتسمر بالساعات أمام شاشة الكمبيوتر في مطالعة المواقع الاياها ......و كيف اني تجرأت و حاولت أطبق ماكنت أراه عل الواقع ....و الحمد لله....... الله لطف ....................و ندمت ندماً شديداً ........و زاد ارتباطي بالله سبحانه وتعالي ....بل و الله يا أخوان كنت كثيراً ما أقوم في الثلث الاخير أستغفر الله علي تقصيرى في حقه رغم علمى اليقيني بحرمة ما كنت أفعله ...........كل هذه النقلة حدثت لي فترة الخطبة .......و أحسست بطعم الصلاة ... ولذة في قرأة القرآن ......و الحمد لله منذ ذلك الزمان لم أعد لمطالعة تلك المواقع .....و والله في تلك الايام مهما قابلت من شخص ذا جمال بارع و كنت من قبل افتتن به أصبح لا يهزني أبداً و لا أحس بأى انجزاب له ..............و الحمد لله أولاً و آخراً ....

اللهم اكفنا بحلالك عن حرامك و بفضلك عن من سواك .....
اللهم اني أسألك الهدى و التقي و العفاف و الغني .....

لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين ...
لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين
لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين
لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين
لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين
لا إله إلا أنت سبحانت إني كنت من الظالمين

و صلي الله و سلم علي نبينا محمد صلي الله عليه وسلم

الطائر الجريح

07-31-2008, 05:00 PM

أخي الفاضل kemo

جزاك الله خيرا , على نبل أخلاقك .. و صدق كلامك ....

أسال الله تعالى ,أن يعجل بزواجك ,لأنه هو الهدى والتقى ..و العفاف والغنى عن الحرام , مصداقا لقوله تعالى على لسان لوط عليه السلام :

* هؤلاء بناتي هن أطهر لكم *

صدق الله العظيم

kemo

07-31-2008, 06:16 PM

جزاك الله خير أخي المكرم الطائر........علي مرورك الكريم ....

اللهم اجعلني خيراً مما يظنون و اغفر لي ما لا يعلمون

jamal

07-31-2008, 09:13 PM

اسال الله العلي العظيم ان يرزقك اخي كيمو وجميع الاخواة الافاضل خير متاع هده الدنيا ... الزوجة الصالحة

medo

08-01-2008, 01:20 AM

http://www.snapdrive.net/files/557264/besmallah.gif

أخي الفاضل كيمو ،، ادعو لك الله ولكل اخواني في المنتدى ان يرزقهم الله بالزوجة الصالحة والطيبة والحياة الاسرية الكريمة .....

انا لقيت كل الاعضاء مستنيين رأيي أنا في الموضوع كأني أنا اللي هأقول الرد الفاصل في الموضوع ده ،،، لا وايه كمان ،، امتنعو عن الرد في أي موضوع لحد اما اقول رأيي ،، ماشي ماشي ،، انا والله ما باخدكوش كحقول تجارب حاشا لله ،، انتم اخواني ورأيكم على عيني وعلى راسي من فوق ،،، مش ممكن يكون رأيي فيه اخطاء وأراءكم صلحتها ،،،
هاتكلم عن فكرتي ورأيي في فتاة احلامي ...
طبعا بداية لازم احط الحديث الشريف امام عيني :-
عن أبي هريرة رضي الله عنه قال، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين ‏ ‏تربت يداك "
طبعا هاتكلم في الاول عن المواصفات العادية اللي كل الشباب الصالحون بيفكروا فيها ،،، وهي ان البنت دي تكون طبعا متدينة وبتعرف ربنا كويس قوي وطبعا بتصلي كل الفروض علشان تعيني على طاعة ربنا ...
لازم تكون زيها اسلامي ،، يعني تكون محجبة ولبسها محترم ..
طبعا تكون متعلمة ومتخرجة من الجامعة ويفضل ايضا ان تكون جامعة علمية علشان يكون تفكيرها زيي ...
احب تكون خجولة ودايما تتكسف ،، مش عاوزها تكون شخصيتها قوية قوي ولا تكون بتعرف تتكلم كتير وتتعامل بجرأة ( حتى لو مع احترام )مع الناس لان بكده ممكن يبان ضعف شخصيتي قوي مع الناس اللي انا وهي بنتعامل معاهم ،،،
يعني احبها تكون هادية وخجولة ...
احبها تكون عقلها كبير وتقدر تفهم اللي قدامها وتكون ذكية ولماحة ..
احبها تكون بتسامح كتير وما تشيلش جواها اي زعل مني ...واحبها تكون بتضحي علشاني وتستحملني اذا زعلتها ،، وتسامحني لما اعتذرلها ..
احبها تكون صريحة معايا واذا ضايقتها في اي حاجة تقوللي انها زعلانة من كدا ..
ارفض انها تكون نكدية او صوتها عالي ..
احبها تعامل ربنا فيا وتهتم ببيتها قوي ،، ويبقى تركيزها دايما في جوزها وبيتها ...
احبها تاخد رأيي في كل حاجة وتسمعلي اخد رأيها في كل حاجة ...
احبها ما تكونش عنيدة ودماغها صعبة ،، واحبها تيجي على نفسها في حاجات علشاني ،، لاني بكده ممكن اجي على نفسي في حاجات علشانها ...

احبها بيتوتة ،، تحب الجلوس في البيت ،، وما تحبش تخرج كتير ..
احبها تعرف تطبخ كويس وما تحبش تاكل برة البيت كتير ...
احبها تكون معتدلة في مصاريفها وتعرف تظبط امورها مع مرتبي ..

بالنسبة للجسم احب تكون اقصر مني وفي نفس وزني او اقل ،، صحيح كده هتكون رفيعة قوي ،، بس انا احبها كده ...

احبها تكون في مستوايا المادي ويفضل انها تكون اقل مني بحيث اقدر اعيشها في مستوى احسن من المستوى اللي كان ابوها معيشها فيه .

ما احبهاش تكون مهتمة بالموضة والهدوم الغالية والدهب والماكياج ..

ومن الحاجات المهمة قوي ،، اهلها ،، ابوها وامها واخواتها ،، هل ابوها وامها بيتدخلوا في حياتها قوي ؟؟؟ ،،، أنا افضل الاهل اللي يختاروا الزوج الصالح لبنتهم ويسيبوها ليه وما يتدخلوش في كل كبيرة وصغيرة تخص حياة بنتهم وجوزها ....
واحبها برضه تنفصل نوعا ما عن امها وابوها ،، وما تحكيلهمش اي مشاكل بيننا ...
احبها تكون عملية اكتر ،، ما احبهاش تكون رومانسية قوي وبتحب الدلع ....

باختصار احب تكون متدينة ومحترمة وخجولة وطيبة وتقبلني زوج عن قبول ورضا بدون اي قهر او غصب وانها فعلا تحبني وترضى بيا ...

وانا الصراحة قعدت مع اللي اتقدمتلها اكتر من مرة لوحدنا واتكلمت معاها كتير وسألتها على معظم الحاجات اللي اتكلمت فيها ،، وهي برضه كانت بتسألني اسئلة مشابهة وكنت بأرد عليها بكل صراحة ....

دي بعض ارائي في فتاة احلامي ،، وطبعا كل واحد ارائه مختلفة ونظراته مختلفة في فتاة احلامه ،،، لكن انا هاحس فعلا بارتياح اذا كانت البنت اللي هاتقدملها فيها المواصفات دي ،،، وعلى قد ما هانبسط معاها ،، على قد ما هاديها عنيا وهاحبها حب شديد ...

اديني قلت رأيي في فتاة احلامي ....
ياريت اللي ما قالش رأيه يقوله ،،، والموضوع ما يقفش ....
وجزاكم الله خيرا ...

ميدو

http://www.snapdrive.net/files/557264/f35eb64b17io3.gif

الطائر الجريح

08-01-2008, 02:02 AM

اخي medo

نحن لم ننتظر منك * قول الفصل * في الموضوع ....لأن بعض الاخوة
ما زلنا نترقب ,أن يتفضلوا علينا ,بمشاركتهم ......
انما هو نوع من الفضول , والتطفل ,على خصوصياتك , يا medo

!!!!!!!!!!!!!!!!

medo

08-01-2008, 04:00 PM

شوشو

08-01-2008, 07:19 PM

وأنا قد اخبرتكم برأيي ولكن أطلب منكم إذا كنت غلطان في صفة معينة من مواصفات زوجة المستقبل وانها بالصفة دي مش هتكون من النوع اللي يستحمل ويكمل معايا الطريق فأرجو إخباري بذلك ،،،
يعني ياريت حد يقولي :- يا ميدو انت كنت عاوز واحدة مواصفاتها كده ،، بس لو هي فعلا كده ممكن تعمل مشكلة كده ،،، فينبهني ان اختياري للصفة الفلانية مش في محلها وان الافضل انها تكون بالعكس ......
أما لو حد شايف ان المواصفات دي مقبولة فيقولي انها كده ممكن تكون زوجة صالحة وتعيني على الحياة ...

ميدو

http://www.snapdrive.net/files/557264/tree1.gif

http://www.geocities.com/alfu@ymail.com/Basmalah.jpg

اني اول من يضع يده على يديك واقول على بركة الله ، فجميع الصفات التي تريدها في فتاة احلامك هي الصفات التي ابحث عنها ايضا ، باستثناء اني لا اريدها نحيفة ..

واخر دعوانا ان الحمد لله رب العالمين

http://www.geocities.com/alfu@ymail.com/allah.gif

jamal

08-01-2008, 09:52 PM

أخي الزوج الكريم.....

إن ازدريت ماعندك من زوجة ......

فاعلم أن هذا في الحياة كلها سنة....

فاحذر الطعن في زوجتك فعلا أو قولا...
.
واعلم أن لها فضل عليك فقد أختارتك أولا....

فلا تضيع وقتك في التفكير في غيرها.....

بل اجعل كل تفكيرك في اعادة صياغتها....

واعلم أن رجال الإطفاء.....

لا يطفيؤن النار بالنار بل بالماء.....

وماصعب عليك نيله وتعديله بالقوة....

سهل عليك تغييره بالعفو والبسمة....

ثم اعلم أن السعادة تكمن في بيتك.....

فلا تبحث عنها في حديقة الغرباء....

أخي الحبيب....

أتطلب زوجة تنقى؟؟؟؟

من الأخطاء لن تلقى.....

فأي الناس معصوم؟؟؟

وللكمال من يرقى؟؟؟

أخي الحبيب.....

إن أحببت الا تفوتك سعادتك.....

ولا تنقضي رغبتك وشهوتك ...

فاشتهي مايمكن مجيؤه إليك...

وهذه زوجتك خير لك فهي بين يديك....

ثم اعلم أن الكمال الذي ظننته عند غيرها .....

بهرج زائف وسراب كاذب فلا كمال لك ولا لها....

وما فقدته عند زوجتك ووجدته عند غيرها.....

تملك زوجتك أضعاف أضعاف ما تفقده من تحلم بها....

أخي الحبيب.....

الله أحل للزوج أربع نساء دفعة واحدة.....

ولكن ادخل عليهن من الباب لا من النافذة.....

واعلم أن التي علقت بقلبك ....

وصارحتك بحبك وعشقك....

ورأيت الكمال فيها لك وحدك.....

لا تصلح أن تكون زوجا لك...

ولا أنت تصلح أن تكون زوجا لها.....

فبنيان قام على الخيانة والمعصية...

مآله لا شك الى الهاوية والهلكة....

أخيرا......

أعرف أني قد جرحتك بإبرتي...

لكنها الحقيقة المرة......

والحقيقة مثل النحلة.....

تحمل في جوفها العسل .... وفي ذنبها إبرة

فخلجات الصدر .....ونفثة مصدور....

جعلت كلماتي تتراقص بين عينيك في هذه السطور....

فلا تغضب من كلماتي فأنا أحبك وأسعى لما فيه سعادتك.....

واعتذر لعلي قد جرحتك ....... وهذه قبلة أضعها على رأسك......

منقول للفائده

medo

08-01-2008, 11:09 PM

جزاك الله خيرا اخي احمد وربنا يبارك لك ويكرمك ،،،أشكرك لانك بجد طمنتني ،،، أسألك الدعاء لي أن يتمم الله لي الامر بالخير ...

أخي جمال ،، جزاك الله خيرا على اضافتك الجميلة ..

ميدو

http://www.snapdrive.net/files/557264/redakayr4.gif

الطائر الجريح

08-01-2008, 11:31 PM

أخي جمال

جزاك الله خيرا , على النقل المميز ......

ما أروعها من كلمات ....و ما أعذبها من ألفاظ ....و ما أعظمها

من نصائح وارشادات .....

سلمت يمينك .....و طابت أناملك .....

الطائر الجريح

08-01-2008, 11:45 PM

عزيزي medo

الموصفات التي رسمتها , والسمات التي رقمتها ,لفتاة أحلامك , تنصب
في مجرى الشروط التي يسبح في خضمها * الشخص الغيري *
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لم تتحفنا بالجديد ....

باعتبارك * شخص مثلي سامي * تبحث عن العفاف والكفاف....
لا بد أنك رسمت في مخيلتي
بعض الصفات التي انفردت بها * فتاة أحلامك * حتى تستطيع * الزوجة *
أن تتجاوب و تتفاعل مع شخصيتك المثلية
دون سابق اخبار ....
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أنتظر جوابك .....

medo

08-02-2008, 12:19 AM

شوشو

08-02-2008, 08:09 AM

اخي الفاضل " الطائر الجريح "
قد يكون كلامك صحيح ،، وانا لم اوفق فعلا في تحديد المواصفات الخاصة لفتاة احلام المثلي السامي ،،وذلك بسبب عدم خبرتي في الزواج والخطبة والتعامل مع البنات ،، ولذلك كنت طلبت في اول الموضوع اخذ ارائكم في هذا الموضوع وكنت اتمنى ان نتشارك اراءنا في المواصفات الخاصة للبنت التي تصلح للمثلي السامي ،،
وأنا اعتقد ان افضل شخص يقوم بتحديد هذه المواصفات الخاصة هوالاخ الفاضل احمد " شوشو " والاخ الفاضل " Much Craved " فهما اللذان سبق لهما الزواج فمنهم من نجح ومنهم من لم يكتب الله له الاستمرار ،، لذلك نريد ان نعرف ما هي المواصفات التي تواجدت في الفتاة التي لم تحتمل الاستمرار وادت الى انهاء العلاقة ،، والمواصفات الاخرى التي تحلت به الفتاة الاخرى والتي ساعدت على استمرار العلاقة الاخرى ...

نريد ان نرى مشاركة تقول نجحت العلاقة لان الزوجة كانت كذا وكذا ،، ومشاركة اخرى تقول لم تنجح العلاقة لان الزوجة كانت كذا وكذا ..

لانه بالطبع الزوجة ومواصفاتها من اهم اسباب نجاح وفشل الزواج ،،وليس فقط الخطوات التي يقوم بها الزوج المثلي لانجاح زواجه ،،

قد يكون طلبي فيه أذية لمشاعر بعض الاعضاء ،، ولكني اعتقد ان الموضوع هام ،،، ولا اجبر احدا على الرد ...

ميدو

http://www.geocities.com/alfu@ymail.com/Basmalah.jpg

اخي العزيز "medo" ، اليك ما طلبت ..

بالنسبة للشخص المصاب بالمثلية ينبغي ان يكون على حذر في اختيار شريكة حياته وخصوصا لوجود المثلية الجنسية والتي ستسبب بعض المطبات التي يجب ان تكون مستعدا لها بعد الزواج ..

اهم الصفات التي ينبغي ان تكون بزوجة الرجل المثلي ما يلي :

اولا
ان لا يكون لديها الحساسية العالية
بوجود الحساسية لدى الزوجة سيصعب عليك الامر كثيرا وخصوصا انها ستدرك بعاطفتها الجياشة ان هناك شيئا غير طبيعي في العلاقة الزوجية ، وستعرف بذلك بسهولة ..

ثانيا
ان لا تكون قوية الشخصية
اذا كانت الزوجة قوية الشخصية فانها اذا احست بعدم حب زوجها لها فانها لن تتفهم ذلك وستأخذ الامر بطريقة قد تؤدي الى مشاكل كثيرة ..

ثالثا
ان يكون مستواها الاجتماعي والمادي او الثقافي والتعليمي ادنى من المستوى الاجتماعي والمادي والثقافي والتعليمي لدى الزوج ..

رابعا
ان لا تكون صغيرة في السن
فاذا كانت كذلك فانها ستفكر بسعادتها فقط وعقلها محصور باللعب واللهو والتسوق والتنزه وما الى ذلك من افكار ، وما ان تشعر باي مشكلة الا وستتمنى انها لم تتزوجك ويفضل ان تكون فوق 24 سنة حتى تشعر الزوجة بأن هذا الزواج هو الزواج الاول والاخير ولا مجال لها للانفصال عن زوجها بل سيشجعها كبر سنها على ان تتمسك بهذا الزواج وتحافظ عليه ما استطاعت اليه سبيلا، واما اصغر من ذلك فقد تظن الزوجة بانها ستلاقي عرسان اخرين في حالة انها تريد الانفصال..

خامسا
ان تكون متدينة
وخصوصا ان التدين يلعب دورا كبيرا في طاعة الزوجة لزوجها واحترامها له ، وكذلك الصبر على الزوج والسعي لمرضاته ..

سادسا
ان لا تكون عصبية وعنيدة ، بل يجب ان تكون هادئة وطيبة
فهذا سيساعد الزوج على تخطي المطبات والمشاكل بهدوء وتروي وبنجاح وغير ذلك اقرأ على زواجك الفاتحة ..

واما الصفات التي يجب ان تكون فيك ايها المثلي لتنجح في زواجك فهي كالتالي :

اولا
ان تكون مستعد ماديا ومعنويا ونفسيا ، وان تدخل هذا العالم وانت تعلم ان عليك تحمل المسؤولية وانك مسؤول عن تكوين عائلة لها التزامات وطلبات

ثانيا
ان لا تكون حساسا ، فالزوجة تكره الزوج الحساس الذي يشابهها في التفكير ، بل تحب الرجل القوي الشخصية والذي تشعر بالاعتماد عليه والي تشعر بالامان معه ، فهي تريد سندا وجانب قوي ، وستسقط من عين زوجتك ان كنت حساسا او اظهرت تلك الحساسية

ثالثا
ان تكون على حذر في التعامل مع زوجتك ، فيجب ان تكون ذكيا في ان تعرف ما تريد زوجتك وما يسعدها وما يغضبها ، وعلى كل حال ساساعدك قليلا ، الزوجة تريد ان تشعر انك لها ، اي انها تريد ان تشعر بانه لا يوجد احد في قلبك غيرها ، وتريد ان تشعر بانك تحبها دائما وتريد ان ترى منك انك مهتم بها سواء مظهرها او كلامها او اي شيء اخر ، عليك ان تعود نفسك على الاستماع وعليك ان تكون قوي الشخصية وانك انت قادر على حل المشاكل ، والزوجة تكره ان ترى زوجها في انطواء او احزان وتكره ان ترى من الزوج عدم الاهتمام بمظهره ، وتكره كذلك ان يبتعد زوجها عنها طويلا سواء بالعمل او السفر ، وكذلك تحب الزوجة ان يكون زوجها اجتماعيا ومتكلما ولديه الكثير من المعارف والاصدقاء ، باختصار المرأة عاطفية فاحذر ان تكسر عاطفتها واحذر في نفس الوقت ان تكون عاطفيا بالطريقة الانثوية ، فالزوجة تتمنى ان يكون زوجها عاطفيا بطريقتها لا بطريقتك ، فكن رجلا خشنا في المظهر وحسن الخلق وتكلم بثقة وتعلم فن الادارة والتعامل مع الغير ، فهذا كله سيساعدك كثيرا ، وهناك نقطة هامة ، المراة تمارس الجنس للحصول على الحب اما الرجل العادي فهو يمارس الحب ليحصل على الجنس ، فالجنس ليس غاية للمراة بل هو وسيلة ..

واخر دعوانا ان الحمد لله رب العالمين

http://www.geocities.com/alfu@ymail.com/allah.gif

عبدالله 2007

08-10-2008, 10:41 PM

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
وبعد ,,,,

عذرا جميعا ياإخواني على المداخلة
قمة التناقض بي ,,,,
في كل عام أرى فتاة هي من أريد وأشعر برغبة بها
وقد يتطور الأمر إلى أن ترافقني بأحلامي ^^
لكن كم أتمنى أن أنهي دراساتي
وعند وجودها لن أتردد إطلاقا
وبإذن الله سوف أكون لها الزوج الحقيقي ^^
وأيضا مواصفاتها
فتاة تخاف الله تعالى , متدينه , تحافظ على بيتها
وختاما ,,,,,, بعض من الجمال بها ^^

سملت يداك أخي الكريم ميدو
تحياتي

hade48

08-14-2008, 06:55 PM

اخي العزيز اظن ان فتاة احلامي(مع انني لا أرغب بالزواج ابدا) لكن ان اضطررت فستكون غالبا مثلية
يعني تعاني نفس ماأعاني
سأبحث عن فتاة مثلية
وأقنعها بالزواج بي عندها تعيش هي حياتها كما تشاء وانا أعيش حياتي
وخلصت القصة وانحلت مشكلتي
:p

chahid

08-14-2008, 08:44 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هذا الموضوع قد يبعث الآمل في بعض النفوس ولكن هلا سألتم مثليا تعرفونه قد سبق له أن تزوج أغلبية من أعرف منهم قد تحولت حياتهم إلى جحيم و إنتهت بطلب الطلاق من الزوجات أنا لا أقول هذا لأثبط من عزائمكم لا والله لكنها نصيحة أخ علمته مدارس الحياة وإذا فرضنا جدلا أن نفسية إنسان مثلي قد توهمه بأنه يتوق للزواج أليس من الأجدر به أن يبوح للعروس بمرضه قبل الزواج مصداقا لقول نبينا الكريم الذي أوجب من الطرفين الإدلاء بعيوبه قبل الزواج فبالله عليكم من ترضى أن يكون شريك حياتها مثلي أو حتى أنه كان مثلي على إفتراض أنه قد شفي صدقوني هذا شيئ صعب
أقول رأيي هذا لا لأحط من آمالكم ولكن لتزدادوا عزيمة و إصرارا و إلحاحا لطلب الشفاء التام ولا تنسووا الدار الآخرة ضعوها هي نصب أعينكم و أولى أولوياتكم و خذوا بالأسباب فإن جاء الشفاء فبها ونعمت وإلا فليعلم أنه إبتلاء لرفع الدرجات و تنقية الذنوب وتأكد أخي المثلي بأن الله إصطفاك للدار الآخرة ومنعك من دنيا زائفة زائلة
أشكركم على صبركم علي لقاؤنا على حوض النبي العدنان بإذن الكريم المنان والله المستعان

chahid

08-14-2008, 09:28 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هذا الموضوع قد يبعث الآمل في بعض النفوس ولكن هلا سألتم مثليا تعرفونه قد سبق له أن تزوج
أغلبية من أعرف منهم قد تحولت حياتهم إلى جحيم و إنتهت بطلب الطلاق من الزوجات أنا لا أقول هذا لأثبط من عزائمكم لا والله لكنها نصيحة أخ علمته مدارس الحياة وإذا فرضنا جدلا أن نفسية إنسان مثلي قد توهمه بأنه يتوق للزواج أليس من الأجدر به أن يبوح للعروس بمرضه قبل الزواج مصداقا لقول نبينا الكريم الذي أوجب من الطرفين الإدلاء بعيوبه قبل الزواج
فبالله عليكم من ترضى أن يكون شريك حياتها مثلي أو حتى أنه قد كان مثلي على إفتراض أنه قد شفي صدقوني هذا شيئ صعب
أقول رأيي هذا لا لأحط من آمالكم ولكن لتزدادوا عزيمة و إصرارا و إلحاحا لطلب الشفاء التام
ولا تنسووا الدار الآخرة ضعوها نصب أعينكم و أولى أولوياتكم و خذوا بالأسباب فإن جاء الشفاء فبها ونعمت وإلا فليعلم أنه إبتلاء لرفع الدرجات و تنقية الذنوب وتأكد أخي المثلي بأن الله إصطفاك للدار الآخرة ومنعك من دنيا زائفة زائلة
أشكركم على صبركم علي
لقاؤنا على حوض النبي العدنان بإذن الكريم المنان والله المستعان