مشورة من بعد اذنكم

[Shamy]

السلام عليكم ورحمة الله

أخواني أحبائي
أجد بنفسي رغبه بأخبار والدتي بما أنا عليه
ولكي أضعكم بالصورة الفرق بيني وبينها لا يتجاوز 19 بالعمر وهي جامعيه أي ممكن أن تتفهم واعتبرها كأختي الكبيرة واشاركها بكل خصوصياتي إلا هذا الابتلاء ولكن أحيانا كانت تسمعني بالموضوع مثلا نكون نشاهد برامج عن التحويل الجنسي أو الشواذ فتأخذ رأيي وتحاول أن تسحب الكلام ولكني كالجبل لا يهزه ريح قلب الأم دليلها :)
أصابني أرق أخر فتره وأحسست أني يجب مصارحتها لوجود عيب بطريقة التربيه
حقيقةً والدي من النوع السلبي جدا وأمي قويه الشخصيه ودائمه تعيره وتوبخه أمامنا ولا تكن له الاحترام الكبير
بالإضافه أنها اجتماعيه جدا وتثق بالناس سريعا وللأسف هذا ما أدى إلى اعتداء أولاد جيراني علي إذا كانو يكبروني ب3 سنوات وأنا كان عمري لا يتجاوز السابعة وذلك لسوء تربيتهم إذ كانو يشاهدون آبائهم أثناء النوم ووو....
فظنوا أن ذلك عادي وأخذوا يعلموني ويمارسون معي نوعا من اللعب
وأنا طبيعتي هادئه وشكلي قريب للبنات وكانت تربيني على هذه الشاكله حبا بالشعر الاشقر الطويل
المهم وصلت لمرحله أني أحملها الجزء الأكبر من المسؤوليه وأنوي مفاتحتها بالموضوع ضمن حدود طبعا
عند أجازتي الشهر القادم فماذا رأيكم ؟؟؟
أطلت عليكم الحديث اعتذر
رأيكم يهمني ....؟

[bokemon]

بص يا اخى shamy
هوا اكيد طلعا مفيش احلى من انك تقول لحد على الى عندى و يشاركك فيه و خاصة لو كان من البيت بس دى بعيده شويه . و هقولك على حاجه انتا عارف والدتك ممكن تتقبل الموضوع دا ولا لاه ؟ عشان انتا اكيد عارف بتفكر ازاى ؟ ازاى تاخد قرار فى الامور الصعبه .؟ و اكيد كنت تشاركها فى اى حاجه او كانت تطلب رايك ؟
بجد انا محتار مش عارف اقولك اى ؟

ana........................yoyo

[الطائر الجريح]

السلام عليكم ور حمة الله وبركاته
أخي shamy
مشكور أخي على الثقة الكبيرة التي أوليتنا اياها , حتى أفضيت لنا
بخلجات قلبك ...و خواطر نفسك ....
أنت سيد نفسك ..وخبير أحوالك ...و أدرى بمصلحتك ....وعلى علم بمدى
تعاملك وتفاعلك مع والدتك....
اذا كنت ترى ,أن اخبار الوالدة بميول جنسك المضطرب , من شأنه أن يعزز
ثقتك بنفسك لتخطي رواسب هذا الاضطراب ,عبر فتح قنوات للحوار الهادئ
والنقد البناء ,خصوصا وأن الوالدة على مستوى عال من التعليم الجامعي ,
فأنا أشجعك على هذه المبادرة الطيبة ,فليس هناك أرحم وأحن من قلب الأم , وهي ترى فلذة كبدها يتجرع مرارة * اضطراب الهوية الجنسية * في صمت مطبق ...
ولقد جاء في * معرض كلامك * أن الوالدة حاولت أن تتجاذب معك أطراف
الحديث حول الشذوذ الجنسي , وهذا مؤشر جميل , على أن * الوالدة *
ذات مستوى لا بأس به , من ثقافة الحوار , و احترام * الرأي * و *الرأي الاخر *.....
توكل على الله , وتشجع , ...
على الاقل , كلما داقت بك الأرض بما رحبت .., واشتدت عليك نفسك بما
حملت ,جراء ما يفرزه * اضطراب الهوية الجنسية * من أحزان واشجان
ستجد قلب * الوالدة * مفتوح على مصراعيه ,كي تفرغ فيه , اهات نفسك
و لواعج قلبك ....
درئ المفاسد , وجلب المصالح , سوف تنظر اليه , انطلاقا من مدى تفاعلك , ومدى تجاوبك الطيب مع الوالدة الكريمة ......
أسال الله أن يوفقك لما فيه خير ,لدينك ودنياك ...

مع تحيات أخوك
الطائر الجريح

[medo]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اهلا بك يا اخي الفاضل shamy انت تطلب أراءنا في هذا الموضوع ،، وكل واحد حر في رأيه ، وبدون ما حد يقول اني باعترض كمبدأ الاعتراض ،،، رأي الاخ الفاضل الطائر الجريح على عيني وعلى راسي من فوق ..

أنا بقى رأيي هو لا ما تقولهاش ابدا على موضوعك ...
انا اخدت الخطوة دي من 5 سنين وقلت لامي وهي متثقفة برضه وجامعية ،، طبعا اتفاجأت وأصابها القلق والتوتر وبقت تعاملني معاملة مختلفة ،،، وتنفذ كل اللي انا عاوزه وعملت فارق في المعاملة بيني وبين اخويا ،، الا ان الاهتمام ده ضايقني وطبعا ودتني لاكتر من دكتور نفسي ودايما كانت تيجي تسألني ايه اخبارك دلوقتي وبتحس بايه مع اصحابك ،، وكانت بتقوللي كلام ما كنتش باعرف ارد عليها لحد اما قعدت فترة كبيرة مع الاطباء وما حستش برضه بحاجة فزهقت وقلتلها خلاص بقيت كويس وقعدت معايا اخر مرة وقالتلي بتحس بايه دلوقتي مع الرجالة ومع البنات ،، قلتلها كويس وعادي ،، واتقفل الموضوع على كده ،،، وما باحبش اجيب فيها سيرة ،،،

امك لو ما قلتلهاش على موضوعك هتعاملك عادي كراجل طبيعي وهو ده اللي انت عاوزه ،، انت عاوز الناس كلها تعاملك على انك راجل لان ده هيديك ثقة في نفسك وهيساعدك على التغيير ...

فانا باعيد للمرة التانية وباقولك رأيي ،، ما تفاتحش امك في الموضوع ده ،،، بذمتك لو انتم ماشيين مع بعض مثلا ولقيتوا شاب وسيم ماشي ممكن تلاقي امك قامت باصة لعنيك لانها هتعرف ان الولد ده هيعجبك ،، هيكون ايه رأيك في الموقف ده ، وهيكون احساسك ايه ؟؟

حالة واحدة بس اللي المفروض الولد يصارح امه ،،، وهي اما تكون الام بتعامل الولد معاملة كأنه بنت بالظبط ومش مدياله حريته وتصرفه الرجولي ودايما بتعامله على انه بنوته ،، ساعتها ممكن يصترحها ويقولها قد ايه معاملتها دي أثت فيه وأصابته بالشذوذ ...

هذا رأيي ولك حرية التصرف ....


ميدو

[jamal]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حيا الله الاخوان جميعا

اخي الكريم Shamy


رئي الشخصي ان الوالدة الكريمة لن يخدلها احساسها بما تمر به من قلق او اظطراب مهما حاولت اخفائه واعتقد ان الوالدة تعرف السبب ومن هدا المنطلق ارى الا تخبرها كونها تستشعر دالك من ارائك حول مثل تلك البرامج وايضا للوعي الثقافي الدي تمتلكه


اعتقد كما قال الاخ ميدو انك لو اخبرتها ربما تقلق راحتها وتسبب لها في ارق وتصب كل اهتماها عليك وتقيد حريتك وربما من فرط اهتماها بهدا الموضع تحاول من جهتها استشارة اخواتها اي خالتك وكما تعلم يفشى السر المكنون تصير محل الانظار


نصيحة من اخ محب لاتخبرها

اقترح اقتراح ربما غريب شيئ ما ولكن جربه. لن تخسر شيئا حاول فتح الموضوع مع امرة لديها اولاد ربما تصادفها في اجتماع ما او تكون استادة او ناشطة جمعوية او شيئ من هدا وحاول استخلاص ردة فعلها وقل لها مثلاا مادا لو كان ابنك مثليا ؟؟؟ كي تعرف ردة ام غيورة على ابنائها
حاول ان يكون الحوار معمق كي تستخلص اهم ما تسعى ان تعرفه من الوالدة الكريمة

تقبل فائق احترامي وتقديري


اخوك جمال الاندلسي


متااااابع اراء الاخوة

[الطائر الجريح]

أخي shamy

أريد فقط ,أن ألفت أنتباهك الى مسألة ما :

لماذا يحاول البعض , اختزال خطواتنا في العلاج ,انطلاقا من تجاربه الفاشلة ؟؟؟

الحياة سلسلة من التجارب الناجحة , ومن التجارب الفاشلة ايضا ....

ما قد فشلنا فيه , قد ينجح فيه البعض الاخر .....

كل منا يعيش في بيئة أسرية قائمة بداتها , تختلف فيها مستويات الاندماج
والتفاعل و درجة الوعي والحوار,عن باقي الاسر الاخرى..
الاسرة ,ليست الا وعاء تختفي داخله ثقافتنا وسلوكنا الاجتماعي , ولكل
أسرة طابعها الخاص,الذي يميزها عن غيرها ....

لماذا ننظر للحياة بمنظار الفشل والاخفاق , لمجرد أننا خضنا تجربة ما ,
وباءت بالفشل....
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بدل أن نزرع مشاعر الاخفاق والفشل في النفوس انطلاقا من تجارب شخصية فاشلة ,لماذا لا نحي هذه النفوس بالامل المعطر , والتفائل الوردي ....
عقلي لا يستطيع , أن يسوعب وجود * والدة * قد تكره ابنها لمجرد أن أفضى
اليها بطبيعة مرضه .....
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
أتذكر يوم كان عمري ثماني أو تسع سنوات , كانت * والدتي * رغم أن
مستواها التعليمي لا يرقي الى المستوى الجامعي , تحدثني عن مخاطر و أضرار * الشذوذ الجنسي * على المستوى النفسي والاخلاقي والصحي .
وكانت دائما , تحذرني من مرافقة من هم أكبر مني سنا , كي لا اقع في
مستنقعات الشذوذ , ....
نصائحها العظيمة , و ارشادتها الجليلة , حمتني كثيرا من ذئاب الشوارع ,
الذين كانو يتربصون بي , ...
وكلما أوشكت على الاستسلام , لنزواتهم , الا وأتذكر نصائح الوالدة ,
فأصرف نفسي عنهم ....
وهكذا مرت طفواتي البريئة , ومراهقتي , دون أن يمسسني بشر .
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وبناءا على ما تقدم ,أذكرك أنك أمير نفسك , والقائم على داتك ...
لكن , لاتنسى :
أننا قد ننجح , فيما قد فشل فيه الأخرون ....

[medo]

أخي الفاضل الكريم الطائر الجريح ،،، انا مش باختزل خطواتنا في العلاج بسبب تجاربي الفاشلة ،،، ولكني واقعي وانظر الى المقصد والغاية من الامر ،،،،
ما الذي سيعود علي اذا اخبرت والدتي بشذوذي واضطراب هويتي الجنسية ،،، هل هيزداد ثقتي بنفسي ؟؟ كيف ؟؟ اكيد طريقتها في التعامل هتختلف ،،، انا مش باقول انها هتكرهني ،، أنا مش عارف انت بت الكلام ده منين ،، بس بأقول هتتعامل معايا بطريقة مختلفة وطريقة واحد مريض يعاني من اضطرابات نفسية ،، ستهتم الا اشعر بزعل وقد يزيد التدليل وتنفيذ اي رغبة وطلب خوفا من ان يزداد حزني وهمي ،،، كما ان الواحد لو زعل قوي واتضايق وعاوز واحد يفضفضله هيبقى صعب قوي انه يفضفض لامه ويقولها انه شاف شاب فلاني وحس ناحيته باحساس غريب ويقعد يحكي افكاره لها ،، دا الواحد لو سوي ما بيحكيش على اتجاهاته وميوله الطبيعية لامه ،، اعتقد ان لو صديق بيبقى احسن ودي وظيفتنا هنا ان احنا نشكل لبعض همومنا ونحكي لبعض عن المشاكل والماقف اللي بتحصلنا .... لكن اهم حاجة ان الام تتعامل مع ابنها معاملة طبيعية على انه راجل سوي فده هو اللي بيديله ثقة بالنفس وان هو انسان طبيعي ومفيش مشاكل ...

يا اخي الفاضل الطائر الجريح ،، انا قلت لا بالذات لما شفت غرض الاخ الفاضل شامي من اخبار والدته بأمره ،،، انت لو قريت اول مشاركه ليه هتلاقيه بيقول انه عاوز يصارحها لوجود عيب في طريقة تربيتها ليه ،،وهيوضحلها انها تتحمل المسئولية الاكبر في المشاكل اللي هو بيعاني منها الان ،،، مهما كانت الطريقة اللي هيقولها بيها فهو هيتسبب لها الكثير من الالم والحزن ،، وفي كل مرة يروحلها يبكي بجانبها عندما يشتد عليه نفسه بما تحمل ،،، ستتذكر الام انها السبب في ذلك وان ابنها يحملها السبب في كل هذا الالم والمعاناة التي يشعر بها وكل ذلك سيغير من طريقة التعامل مع الابن ،،، لن تتعامل معه بعد ذلك على انه راجل طبيعي ( ودا اهم حاجة في العلاج ) ولكن هتتعامل معاه على اساس انه شخص بيعاني من مشاكل نفسية كانت هي السبب فيها ،، وطريقة المعاملة دي صدقوني مش هتكون في مصلحة المثلي اللي عاوز يتغير ...

اخي الطائر الجريح انا عارف اني مهما قلت فانت عمرك ما بتغير رأيك ودا بيزودني احترام ليك اكتر ،، لكن زي ما انا دايما باقول ان احنا مش لوحدنا والاخ شامي طلب أراءنا ،،، وهو ياخد رأي الاغلبية ...


ميدو

[pink rose]

السلام عليكم

موضوعك حساس أخي الكريم شامي

وكما ذكر الأخ ميدو ... ما بتعرف نوع المعامله يلي راح تعاملك اياها والدتك ازا تلقت الخبر بشكل مفاجئ

أخي ....

عليك بالصبر والأخد بنصائح الأخوان الأفاضل هنا في المنتدى


لي عودة للمتابعه ..

شكرا

[Shamy]

جزاكم الله خيرا جميعا
حقيقة يهمني رأيك أخت pink rose
لأنك الأقرب لمشاعر الامومه والأكثر فهما لها
حقيقة خائف ومحتار أخبرها وأرتاح أم أسكت وأتمرمر من عذاب الصمت والسكون والتمثيل والإدعاء الكاذب على أقرب الناس لي ((أمي))
ولكن هل هذه العذاب أرحم أم عذاب مابعد أن أخبرها إذا تغيرت معاملتها معي كما لفت ميدو عن تجربته
أفكر أن أوجل الموضوع ما بعد الزاواج وإنجاب أول طفل بإذن الله عندها سأخبرها بكل شي .................................................. ..............................

[kemo]

قيل في سالف.... الازمان اسئل مجرب ولا تسأل طبيب ...........

الاخ شامي ما ذكره لك الاخ ميدو هو عين العقل .....

و هو من خلال تجربة ......و اقعية ...مااااااااااااااااااااااااااثلة ...


و اعتقد ان نتيجة وقع الخبر علي والدتك لن يقل عن و الدة ميدو ...

فتزيدها خوف و رعب و سعاملك معاملة غييييييييييييييييييييييير معاملتها لبقية اخوانك ...و هذا سيخفف معدلات الثقة بنفسك ... وبرجولتك ....

امح هذه الفكرة من رأسك ....و سر عل الدرب و سنصل و تصل .....ان شاء الله ...

[عبدالله 2007]

وعليكم السلام ورحمة الله

أخي الكريم " Shamy "
أنا أنصحك نصيحة أخبر والدتك بما حل بك من بلاء
لأن الأم هي أكثر شخص يحبك في الدنيا
وبما أنك ذكرت أنها قامت بالتلميح على هذا الموضوع
إذا ماذا تنتظر , صارحها بما في قلبك
والدتك إمرأة إجتماعية , وهذا جيد كثيرا
وأؤكد لك انها ستساعدك في هذا المصيبة
وفي الختام أنصحك عدد من النصائح كي تتغلب على هذه المصيبة ...
* جالس من هم في مثل سنك من الشباب
* إبتعد عن الخلوة ,,, وحاول شغل تفكيرك بما يفيدك
* تقرب إلى الله بالصلاة والدعاء
* إذا كنت من مدمني العادة السرية , يجب على التوقف عنها نهائيا
لأنها تذيد من هذا المرض

وفي الختام ,,,,
دمت بأتم الصحة والعافية
تحياتي

[medo]

أنا آسف ،،، ولكني وجدت اني لابد ان أخبركم بهذه الواقعة كمثال لنفس الفكرة التي يطرحها الاخ شامي ..
هناك شاب مثلي اعرفه شعر بالضيق والاكتئاب من شذوذه وقرر أن يخبر والدته وهي تحبه وتموت فيه وهو يحبها أيضا ،،، ولكنه عندما اخبرها سقطت في غيبوبة وتم نقلها الى المستشفى واكتشفوا ان ضغطها عالي جدا وهي عمرها ما كانت مريضة بالضغط ،،، وهذا الشاب لا يستطيع ان يرفع عينيه امام امه ،، هذا الشاب يتمنى الان ان يكون في موضع الاخ شامي الان ويرجع بالزمن الى ما قبل اخبار والدته بمشكلته ،، ولكن فات الوقت .........
انا اسف اذا كانت هذه القصة محبطة وسيتم الرد عليا كالعادة بأني ضعيف وسلبي ،، ولكن هذه التجربة ليست تجربتي ولكنها تجربة شخص اخر لازم نتعلم منها .....

وجزاكم الله خيرا ...

[kemo]

الي الاخ شامي السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لن أقول غير

اسأل مجرب و لاتسأل طبيب
كل ماطرحه الاخ الطائر و الاخ عبد الله 2007 لا يعدو ان يكون رأى

لم يدعم بتجربة واقعية

و اظن ان ما ذكره الاخ الطيب ميدو فيه الكفاية و الدراية

و الله الموفق

[jamal]

أنا آسف انا اسف اذا كانت هذه القصة محبطة وسيتم الرد عليا كالعادة بأني ضعيف وسلبي ،، ولكن هذه التجربة ليست تجربتي ولكنها تجربة شخص اخر لازم نتعلم منها .....

وجزاكم الله خيرا ...



السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخي ميدو لما تنتظر منا الاسوء؟؟؟؟؟

لا يجب ان نقيس هده التجربة باي حال من الاحوال على الاخ شامي لكل ام طبيعتها وشخصيتها التي تميزها على غيرها من الامهات

كان رئي ايضا الا يخبر الوالدة لكن ليس الى هدا الحد اخي ميدو

اخي شامي مادا اعن الاقتراح الدي اقترحته عليك لا رد:confused: :confused: :confused:

[Shamy]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
آخوتي جزاكم الله خيرا جميعا علي تفاعلكم معي ونصائكم وإرشادكم لي
آما آخي جمال آسف على تآخيري بالرد قرأت اقتراحك ووجد في الحل لمعرفه رد فعل الأم تجاه مثل هذا الوضع
وساحاول إيجاد تلك الأم المناسبه <<<<<......... :)

[medo]

يا اخواني علشان نعرف نتكلم صح ونتناقش وناخد وندي مع بعض صح ،،، عاوزين نتكلم ونعرف ايه الغرض اساسا من الموضوع ده ؟؟ ،، وايه اللي هيعود علينا ؟؟؟؟
كل واحد يفكر في سره ويقول هيستفيد ايه لما امه تعرف انه لمؤاخذه مثلي ،،،الست دي متخيلة انك انسان طبيعي وهي بتحبك ومتوقعة فيك الخير وانك هتتجوز وتجيبلها احفاد وتتفاخر بيك قدام الناس ،،، طب لما تقولها انك مثلي وعاوز تتعالج وبتشتهي الرجالة وما بتشعرش بشهوة للبنات ،، هتستفيد ايه ؟؟؟
اولا هي طبعا هتتضايق ،، لو قلنا انها مثقفة وجامعية وبتفهم كويس وهتستوعب الموقف وهتقف جنبك ،،، بس من جواها قلبها مقهور وبيتعصر وعايش في ضيق وصعبانة عليها حالك وحالتها في نفس الوقت ،، ولما تشوف الولاد بيخطبوا ويتجوزا حتفكر في ابنها وممكن تبكي من غير ما ابنها يشوفها ،،، تخيل الام وابنها ماشيين مع بعض وعدى شوية شباب روشين ،، هتلاقيها بتبص لعنيك وقلبها بيتعصر لتكون بتبص بشهوة للشباب دول ،، ولو عدى شوية بنات برضه قلبها هيتعصر من جوا ان الولد ما بيحسش بأي ميل ليهم ،، وانت في اي موقف من دول وانت ماشي معاها هتلاقي نفسك حسيت باحراج وضيق ....

قوللي بقى استفدت ايه؟؟؟؟؟؟ رد عليا وقوللي ؟؟؟؟ سببت لوالدتك الضيق والحزن ،، وتخيل بقى اما تعرفها انها السبب في مشكلتك دي ،، قهرها هيكون مضاعف ،، وعذابها النفسي هيكون اشد ،،، هي مش هتبينلك احساسها الداخلي بس صدقني كإنك جبت خنجر ورشقته في قلبها ..

وطول ما انت قاعد معاها خلاص هيكون شذوذك امر واقعي وهي عارفاه ،، هيكون التغيير والرغبة فيه اقل ،، ما هي خلاص امك عارفة ،، اما لو مش عارفة ،، وهي لسه مقتنعة انك راجل وهتتجوز ،، وتقعد تكلمك في المواضيع دي ،،،هتحس برغبة اكتر انك لازم تتعالج وتتغير علشان ما تكسرش بخاطرها ...

هااا ،، جاوبت على سؤالي ؟؟؟؟ هاقولك السؤال تاني ،، هتستفيد ايه اما امك تعرف انك مثلي ؟؟؟ هل هتغير معاملتها معاك ؟؟؟ طب هل هي اساسا بتعاملك وحش ؟؟؟ لا اكيد بتعاملك عادي وبحب وبمشاعر الامومة ،،، وهي بتعاملك على انك راجل سوي دا بيديلك ثقة في نفسك وبتقوي شخصيتك قدامها ،، انت علشان تعرف تتغير لازم تقوي شخصيتك وتعيش حياتك على انك سوي وتنسى الشذوذ وتمنع افكاره ،، تتكلم معاها على انك لما تتجوز هتعمل كذا ،، وانك عاوز مراتك تكون كذا ،، الكلام دا كله بيزيد جواك احساسك انك طبيعي ...

هااااا ،، هتستفيد ايه اما تقولها ؟؟؟؟ لو كان اخبارها بالمشكلة هيساعد في الشفاء وانها لو عرفت خلاص الواحد هيبقى طبيعي ،، كان زمانا قلنا لامهاتنا من زمان ،، يمكن حاجة واحدة بس اللي ممكن تستفيدها ،، وهي انك فتحت قلبك لحد بيحبك ومش ممكن يأذيك او يعرض عنك او يهزأ بيك ،،،،، بس مالقيتش غير الام ،،، أمال احنا هنا لازمتنا ايه ،، ما احنا بنتكلم مع بعض وفاهمين بعض وبنحكي لبعض على مشاكلنا وفاتحين قلوبنا لبعض ،،، لازم يعني والدتك اللي تقولها علشان تحس انك استريحت وطلعت هموم من جواك ،،، ويا جماعة لو حد متضايق وعاوز يفضفض ويحكب همومه ،، انا موجود وممكن يكلمني او حتي اقابله وهاسمعه وهاطمنه ،، بس بلاش الام .....


الختام:-
قبل ما نقول مواصفات الام وطبيعتها وان موقفها هيكون ايه ؟؟؟ لازم في الاول نقول هنستفيد ايه ؟؟؟

ميدو

[Shamy]

ياحبيي ياميدو جزيت خيرا
كلامك واقع ملموس وطالع من قلب صادق ومجروح
أنا خلاص قررت أقولها بس مش بالهوقت ......
بعد زواجي وولادة أول مولود بإذن الله حاتكلم بكل شي وفضضلها.
هلق أنا مقتنع أن الموضع لازم ما ينعرض أدامها أبدا لأني مش حأسمح لنفسي بأن أكون سببا لدمعتها .
والسبب التاني أنني بأمس الحاجه لثقتها في يلي تدفني للزواج
وأكيد لما تحاول تخطبلي حتروح وراسها مرفوع بينما لو أنا قايلها أني مثلي أو ماعنديش انجذاب قوي للنساء حتخطبلي وهي مكسوفه وحتى يمكن تدبرلي البنت يلي تقبلني بعيوبي تدبيره يعني .......
مزبوط كلامك بهالوقت مش حستفيد شي بالعكس حخرب على نفسي وعلى غيري......
أدع لي بالثبات وعدم العدول عن القرار .........

[jamal]

اكثر ما يعجبني في ردودك اخي ميدو كل ما يجول في خاطر تكتبه اناملك لك مني اروع التحايا

اخي شامي انصحك برئي الاغلبية لييست قاعدة ولكن ارى ان رئيهم هو الصواب

[HR9518_a]

والله ما أعرف شو أقول بس أعتقد أحسن لا تخبرها حتى بعد الزواج أنت أصلا ليش تخبرها هل تريد تحسسها بالذنب,,ماهي خلاص ربت وتعبت وسهرت وآخر شي في النهاية تقول لها أن أشتهي الرجال بسببك!! صدقني ماتعرف كيف بيكون الإحباط عند الام,, كيف بتكون ردة فعلها لوعرفت أن الصرح إللي بنته إنهار زي برجين مركز التجارة,, لا ياحبيبي إسمحني,, دي صعبة أوي,, حتى لو كان الأم عندها PhD,, لو كان لك إخوان صغار وخايف إنك أمك لا مؤاخذه ترتكب نفس الغلطة بإمكانك تتدخل وتصلح الوضع,,أما إذا ما كان عندك إخوان خلاص إللي راح راح والعوض على الله,,المهم إنت تعلمت الدرس وتطبقه على أولادك,,, ودمتم بود

[mamamyyah]

وجهة نظري : لو قلت لأمك ماراح ينحل الموضوع .. وفي أحسن الأحوال

إنه يضل زي ما هو .. هذا اذا ما أخذت موقف أو انصدمت..

والشي اللي ماراح يرجعلك بفايدة مالو داعي .. بالذات اذا كان شخصي ..

يعني أنا لو بفكر أكلم أحد بالموضوع .. راح يكون مختص نفسي محترف ..

ممكن يكون عنده حلول أو أستفيد منه .. بس غير كذا ما أظن ممكن أكلم أحد ..

الله يعافيك ويعافي الكل ..

[شوشو]

http://www.geocities.com/alfu@ymail.com/Basmalah.jpg



وجهة نظري : لو قلت لأمك ماراح ينحل الموضوع .. وفي أحسن الأحوال

إنه يضل زي ما هو .. هذا اذا ما أخذت موقف أو انصدمت..

والشي اللي ماراح يرجعلك بفايدة مالو داعي .. بالذات اذا كان شخصي ..

يعني أنا لو بفكر أكلم أحد بالموضوع .. راح يكون مختص نفسي محترف ..

ممكن يكون عنده حلول أو أستفيد منه .. بس غير كذا ما أظن ممكن أكلم أحد ..

الله يعافيك ويعافي الكل ..



واخر دعوانا ان الحمد لله رب العالمين



http://www.geocities.com/alfu@ymail.com/allah.gif