الحكاية التي قضت على حياتي حتى الآخر

[deadman]

السلام عليكم ورحمة الله:
أحبائي في هذا المنتدى الكريم:أحببت أن أروي لكم قصةً مأساويةً،قد لا يصدقها البعض وقد يظن البعض الآخر أنها حدثت في أحلامي وكوابيسي..فهي حكاية أبطالها أنا وأبي وأخي وعائلتي بشكل عام..قوامها مرض المثلية الجنسية وما خلفه على أسرتنا من آلام ومآسي..
بداية أنا شاب في الواحدة والعشرين..أدرس في كلية الهندسة..عائلتنا مكونة من أب وأم وأنا أكبر اخوتي ثم أخي في التاسعة عشر ثم أختي في الرابعة عشر ثم أختي في التاسعة...
منذ ما يزيد على ست سنوات اكتشفت أنني مصاب بداء المثلية وعشت الكثير من الآلام والأوجاع..وكلكم جربتم ما عانيت وقاسيت......وبعد ذلك من حوالي سنتين عرفت من أخي الوحيد أنه مصاب بداء المثلية الجنسية أيضاً..والله وحده يعلم كم بكيت لأجله وكم تألمت وتوجعت وعانيت حزناً عليه..وشعرت حينها أن همي قد تضاعف فصرت أحمل مسؤولية نفسي ومسؤولية أخي....ومع الوقت رجعت وتعايشت مع الواقع المر الجديد وعادت حياتي إلى طبيعتها......
ولكن حدث الآن ما لم يكن في الحسبان..فمنذ فترة قصيرة اكتشفت أمي وجود علاقة عاطفية شديدة وصلت لحد العشق بين أبي وأحد العمال الذين يعملون عنده من الشباب....اكتشفت ذلك عن طريق الرسائل والمكالمات....وعرفنا كلنا بذلك..تخيلوا أختي ذات الاربع عشرة ربيعاً تسمع حكاية كهذه عن أبيها....وواجهت أمي أبي..وصارت مشاكل كبيرة جداً....وكادت تطلب الطلاق منه..وطردته من المنزل....وقام أبي بإدخال بعض أصدقائه كوسائط بينه وبين أمي..حتى لان قلبها قليلاُ عليه..ومنذ أيام سمعت أمي تحادث أبي وتقول له:"أنا أعرف جيداً أنك مثلي تحب الشباب ولا تحبني ولا تحب ممارسة الجنس معي..وأنا لم أعد أطيق الحياة معك -ومعها حق فهي تحملت الكثير من القسوة والظلم منه وختمها بحكايةٍ نجسةٍ كهذه- وأنا كنت أريد أن أطلب الطلاق ولكنني سأبقى معك فقط لأجل أولادي"......
ما أعظمك يا أمي تحملتي كل ما تحملتيه من أجلنا ولكن مالفائدة لو علمتي أن ابنيك مثليين أيضاً...شيء مؤسف..شيء مؤلم..لقد دخل العار منزلنا يا ناس....دخل ولن يخرج منه حتى نموت أنا وأخي وأبي....
كم صرت أكره أبي..تخيلوا منذ ذلك اليوم لم أعد أكلمه...حتى هو لا يكلمني....وهو لا يستحي مما صنع رغم أنه علم أنه حتى بناته الصبايا علموا بما حدث....شيء يندى له الجبين حقاً..
وربما لست أفضل من أبي..لأنني واقع في عشق احد اصدقائي..وهو سوي..ولكنني أحاول أن أجاهد نفسي وأبعد نفسي عنه وعن التفكير به وليس كأبي يتقرب منه بل ويصارحه بمشاعره..بل وتشتعل علاقة غرامية بينهم!!!!!
أما عن حالي الآن فقد وصلت إلى قمة اليأس قمة الانهزام قمة القرف والتعب النفسي....اليوم مثلاً وفي منتصف المحاضرة أجهشت بالبكاء حين تذكرت ما حصل..وخفت كثيراُ أن يراني أحد من أصدقائي....لم أعيد أجيد سوى البكاء....نهاري كله دموع وألم...وليلي صار مليئاً بالأرق..وإن نمت فلا أعرف سوى الكوابيس....صرت أكره الناس..أكره الدراسة..مخي مشتت..منذ فترة خرجت إلى احدى الحدائق العامة واشتريت باكيتاً من الدخان رغم أنني لا أدخن ودخنته بالكامل تقريباُ..أشعر أنني يائس من كل شيء....تكاثرت الهموم على ظهري..أمي التي أراها مكسورة الخاطر..أبي الذي وبعد كل قسوته وحرماننا من حنانه ظهرت مثليته أيضاً..أخي المثلي....أخواتي البنات اللواتي تعقدن مما يحدث حولهن..تفكك أسري مخيف...عار لحق بعائلتنا إلى يوم الدين....وأشعر أنني مسؤول عن كل ذلك ويجب علي إصلاح كل ما حصل....ولكنني لا أستطيع...أو لا أدري كيف..أو أنني أضعف من أن أحل شيئاُ كهذا...أجل أنا إنسان فاشل الآن يكره دراسته ويكره الناس ويمقت أباه بشدة..والأهم من ذلك يخاف المستقبل..لأنني عزمت وبشدة على ألا أتزوج لأنني متأكد أنني لن أكون مثلياً أفضل من أبيه المثلي...وفاقد الشيء لا يعطيه..فأبي مثلي..وأورثنا وأخي المثلية..وسأورث أولادي الداء نفسه لو تزوجت...كل يوم أنظر إلى أصدقائي كلهم يتحدثون عن مستقبلهم وشوقهم إلى الزواج..فأحزن بشدة..أبكي بشدة..أخاف بشدة من الوحدة التي سأعيشها في المستقبل....أتمنى ألا أعيش طويلاً....لأن حياتي توقفت منذ أن اكتشفت مثلية أبي....ماذا أفعل؟؟ أرجوكم أرشدوني؟؟ لا تحاولوا إقناعي بأن أعدل رأيي عن عدم الزواج..فهو القرار الأهم والأشد حكمة في حياتي بنظري....صرت خائفاً من الضياع..تكاسل عن الدراسة وعن صلوات الجماعة وعن تلاوة القرآن وعن الدروس الدينية...ليس لدي رغبة سوى بالنوم..أو الانتحار لو لم يكن محرماً..ثم إنني أفكر بشدة بإجراء عملية إخصاء..ولكن لدي سؤال؟؟هل هذه العملية تقضي على كل شهواتي ورغباتي؟؟أم أنها فقط تقضي على عضوي الذكري؟؟أفيدوني أرجوكم..آسف على الإطالة وسامحوني والسلام عليكم

[الهاددي]

اخي الكريم :

كم احزنني موضوعك .. وانا تأثرت بما تكتب .. وتصورت القصه بالسيناريو .. واعرف حجم المشكله والوضع الذي تعيش فيه ..

انا منذ فتره انقطعت عن الكتابه لاسباب خاصه .. ولكنني اتابع بين الحين والاخر .. وقرأت قصتك ولذا يجب ان اعطيك رأيي ولكن ارجوك .. رجاء خاص .. كل رأي يكتب لك في اي مشكله .. ارجو ان تدونه .. وتضعه فيه جيبك .. وتقرأه بين فتره واخرى .. اهم النصائح .. اي افكار ؟! اي اراء !! ترى انها تفيدك .. يجب عليك حفظها واخذها كمنهج لك او مرجع بالوقت الحالي ..

اريد منك ان تركز .. وانت تقرأ .. فقط ركز معي ..

1. انا اعلم انك تشعر بالالم لوضع والدك .. قد تراه انسان فاشل .. قد تراه شخص اتي بالعار والتفكك باسرتك .. وبالطبع تراه ذلك .. لانك كنت تعتبره كمثل اعلى لك ؟ هل هذا صحيح ؟! الم ترى اباك قدوه تتعلم منه الرجوله ؟ بالطبع كلنا يرى اباه كذلك ..
ولكن حين اكتشفت مثليته .. وضعت اللوم عليه .. وهذا شيئ منطقي !! كرده فعل طبيعيه ..

طيب هل تعلم ان والدك مريض ؟؟انت لا تعلم ظروف والدك التي وضعت بهذا التصرف المثلي !! قد يكون اباك تعرض لتحرش جنسي ؟ او تعرض لاضطهاد من والده !! قد يكون تعرض لاي سبب زرع بداخله المثليه !!
ترى على فكره كل هذه الاسباب مبررات كافيه للمثليه .. ارجوك لا تعتقد ان والدك ملاك .. او منزه من الخطأ .. ايا كانت ظروف والدك فهو بالنهايه بشر .. يضعف فترات وينزلق حاله كحال اي شخص ..
واحب ان اقول لك شيئا مهما .. هناك الملايين الملايين من الرجال مثل والدك .. بل اسوء منه حالا ..

انا اعرف شخص كان متزوج وله اسره وابناء ولما كبر .. رجع لمثليته بل انه اصبح ممثل افلام مثليه تخيل !! والادهى من ذلك انه دكتور علم نفس !! وهو يقول ان سبب مثليته لم يستطع التخلص منه ويريد ان يعيش حياته المتبقيه بحريه اكبر!! طبعا هو امريكي ومش مسلم ..
ولنأخذه كنموذج للمثليه : هو دكتور علم نفس وله اسره ولكن لم يستطع ان يسيطر على افكاره مع انه يعرف العلاج وكل السب متهيئه له ..
اذن فالقضيه قضيه نفسيات يا اخي .. وحال النفس البشريه انا اشبهها كموج البحر .. طالع نازل .. يضعف الشخص مرات ويسقط سقطات .. ولكن يجب على الانسان ان يتمالك من نفسه ويفهم الحياه بمنظور ايجابي ولا يضعف من اول نكسه ..
طبعا هالقضيه ليست مقتصره على المثلي حتى السوي يخون ايضا مع زوجته فهي بالنهايه خيانه ولكن بدرجات مختلفه ..

قد يكون اباك يعاني من خلل هرموني كالتسيترون وهو يحدث بالعاده فوق سن الاربعين واباك بالاصل يعاني من شذوذ فتحركت الشهوه !! الا توافقني بذلك ؟؟

ايا كانت الاسباب يجب ان تعرف ان اباك مصاب بمرض والواجب عليك اخي الكريم ان تقف بجانبه .. ارجوك لا تنبذه .. هو بالنهايه اباك .. صدقني لن تجد اي انسان يخاف عليك مثله .. اباك اخطئ صحيح .. ولكن لاتقاطعه او تتمنى له الهلاك .. الواجب عليك ان تقف بجانبه .. هو رباك وانت طفل وله الكثير من الايجابيات والافضال عليك .. لا تتخذ منه موقف سيئ لهذه الدرجه ..

واذا كنت توافقني بأن اباك يعاني من مرض وان هذه الافعال ليست بأرادته .. او ان اباك يريد الستر لنفسه وتكوين علاقه اجابيه معكم .. وان الظروف هي من اجبرته على عمل ذلك ..ننتقل الان الى الخطوه الثانيه ..


2.علاقه العائله : المشكله التي حدثت بين امك واباك ليست هينه وكبيره حبيتين .. اي امرأه تشم ريحه خيانه من الزوج تأخذ موقف مثل هالموقف .. والمشاكل في كل بيت على افى من يشيل .. لايوجد بيت ليس فيه مشاكل .. واذا اردت ان ترى بعينك .. اذهب للمحكمه وانظر مشاكل الاحوال الشخصيه بين الناس .. مشاكل طلاق وتشتت اسري وبهذله الى اخر مستوى .. واذا اردنا المقارنه الان بين وضعكم والاسر المشتته بالشوارع ستجد ان لك افضليه .. فانت تعيش مع امك واباك واخوانك بغض النظر عن قوه العلاقه الحاليه ولكن تعيشوا بمحيط واحد .. اليس كذلك ؟؟

وانت تقول الان بقلبك هناك مشكله كبيره !! نعم صحيح ؟؟ ولكن هل هي نهايه العالم ؟؟ بالطبع لا .. انت الان يجب ان تأخذ دور الشخص الاصلاحي وتتحمل مسئوليه اداره العائله .. معليش هي حمل شوي كبير .. بس انت قدها وقدود ان شاء الله .. يجب ان ترعى اخوك وتحرص على مصلحته .. وكذلك اختك .. يجب ان تعيد بناء شخصيه والدك بالبيت .. يجب عليك ان تخلق اعذار لوالدك بين اخوتك .. معليش خليك ساذج معاهم في هالموضوع .. اختلق اي قصص او مبررات لهم بذلك .. واجعل والدتك تساعدك بهذا الامر لكي لا تصبح لديهم عقد بهذا الشيئ مستقبلا .. هنا احرص على ان تكون فعال بهذا الامر ..

واذا اقتنعت بأن المشاكل الاسريه موجوده بغض النظر عن حجم المعاناه واذا اقتنعت ايضا ان لكل مشكله حل انتقل معي الى النقطه الثالثه ..

3.علاجك للمثليه : اخي الكريم انت شخص الان تمر بأحباط شديد ولكن ثق بالله انه معينك لامحاله .. ارجوك لا تجلد نفسك ارجوك ..

ارجووووووووووووووووووووك لا تكن اسفننننننننننننننننجه .. لا تكن اسفنجه تمتص السلبيات بادخله وتتشربها .. دائما هناك حلول

مجرد قولك ان لا تريد الزواج هو امر سلبي جدا وهو تكرار داخلي يجل المثليه متنفس وحيد لك ولن تستطيع ان تعالج .. انظر للمرأه كشيئ جميل .. لا تنظر للمرأه انها فقط تمثل الجنس .. ياخي خلك رقيق شوي .. تقبل المرأه في البدايه كصديقه فقط .. وبعدها طور العلاقه وتمرحل بها .. المنتدى مليئ بالتمارين فقط التزامك بتمرين واحد وبتكرار لفتره معينه ستتغير ..

انا اقسم لك بالله العلي العظيم وقسم مسئول عنه يوم القيامه اذا طبقت التمارين ستتغير .. فقط جرب .. حدثنا بطرقك بالعلاج وافتح موضوع للمتابعه .. كن قوي وجرئ .. لا يوجد لديك اي شيئ تخسره ..
كن مقدام كن مقدام كن مقدام كن مقدام ..

لا اعلم لماذا كل هذا الاحباط والسلبيه .. ياخي غير من حياتك .. واذا كنت حساس جدا فاكسر هذا النمط .. تعلم المغامره وتجربه كل جديد .. غير عاداتك السيئه اياكانت ..

برأيي اول شيئ الان تعمله لنفسك .. ان تعمل لك جدول استرخائي لمده اسبوع .. وتمارس الرياضه وتلتزم الصلاه لمده اسبوع واحد وكذلك الدعاء والصدقه والتضرع للله .. جرب ذلك .. فقط اسبوع واحد وابدأ من الان ..

واذا اقتنعت بهذا الامر ان كل شيئ يحدث لك هو نتاج لافعالك ارجوك انتقل للخطوه الاخيره

4. علاج اخاك من المثليه : اخوك لسه صغير .. المستقبل امامه .. وعلى فكره كل ماكان الشخص صغير بالعمر يسهل علاجه .. واذا تريد ان تشيل هم اخاك المثلي .. يجب عليك اولا ان تعالج نفسك .. فكيف تريد ان تعالج اخاك من المثليه وانت بالاساس تعاني !! لا تتعب نفسك معاه الان .. اتعلم لماذا ؟ لان فاقد الشيئ لا يعطيه .. الاولى عليك ان تعالج نفسك اولا .. وبعدها تتفرغ لاخاك الذي لا يزال صغيرا ..

اريد ان ابين لك نقطه مهمه للغايه : انت لا تستطيع تغيير الناس .. كل شخص يجب ان يبدأ من داخله .. نحن نهيئ له البيئه للتغيير وننصحهم ونوجههم .. وبالنهايه هي قراراتهم الشخصيه ..

ما اود الختام فيه يا اخي ارجوك ارجوك .. لا تكن حمال اسيه .. لا تشيل على ظهرك الاكياس المملوءه بالمشاكل فقد تكسر ظهرك .. يجب ان تركز على نفسك اولا .. ابدأ بنفسك ثم محيطك ..

ارجو ان يكون صدرك وسيع لتقبل ارائي .. انا لا الزم بأي شيئ هي فقط وجهات نظر .. ولكنني امل منك ان تطبقها .. انا على استعداد ان اناقشك ف اي شيئ تريد او قد يساعدك .. فقط لا تفقد الامل .. ولا تكن ضعيفا ارجوك ..

اتمنى لك حياه سعيده ..

[نورس الجوزاء]

اخي ديدمان

لن اقوم بتحليل القصه .. فاني اكتب لك الان بعد منتصف الليل .... ولكن اكتفي بالقول حاليا :

اولا : ما هو مستوى العلمي للوالدك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
للحكم الاولي : اتوقع انه غير متعلم ولم يصل الى فهم نفسه ابدا ............

ثانيا : المثليه الجنسيه مصاب بها كل الذكور في عمر المراهقه ... ولكنها مثليه فكريه فقط تقوم على الهواجس.

ثالثا : كما ذكرت انت : فاقد الشيء لا يعطيه .....
اتوقع مئه بالمئه ان اباك عانى من نقص عاطفه والده كما عانى انا والدي .....وكان يبكي دما امام والدتي لنقص عاطفته من ابيه الذي كان مريضا عصبيا ومرض الاكتئاب ......... حتى ان جدي سمعت انه قام بالانتحار من شده اكتئابه.... والله اعلم

فتخيل ان الجد لا يحمل العاطفه لابنه (والدي ) كذلك والدي لم يحمل العاطفه القويه لي .... وهذا كان سبب رئيسي لنشأتي الفارغه عاطفيا من الذكوره المفقوده ............ بالاضافه للتحرشات والظروف البيئيه المحيطه.

كثيرا ما تحزرت وخمنت ان ابي قد يكون مثليا .... ولكنه كان تقيا ملتزما ولم الحظ اي شيئا عن تصرفاته غير سويه ابدا ........ ربما كان اجره اعظم مني لانني انا عرفت حقيقه نفسي اما هو فقد مات ولم يدري ما هي سبب معاناته ......!! مجرد تخمينات

انا الان اعلم ما اشعر به واعلم سبب مثليتي ... لذلك اعتبر ان اولادي محظوظون بي ... فقد اقوم على ضمهم ومعانقتهم باستمرار كي لا يشعرون بما شعرت به في ايام والدي رحمه الله .........وكي لا يعانوأ لا سمح الله من اي فقدان ونقص عاطفي يودي بهم الى المثليه اللعينه المقيته ............

عليك بان تعي ما اقول وترمي وراء ظهرك مشاكل اسرتك وعليك بنفسك انت.. لانك انت محظوظ جدا بيننا وتعلم مكنونات نفسك وتعلم الحل والسبيل الى النجاه والخلاص من تلك الافه اللعينه فاعمل على النجاه بنفسك كي تقي اولادك فيما بعد من براثن الفراغ العاطفي وافاته وامراضه المعديه .............

اتمنى لك الهدوء وراحه البال في ظل خالقك الذي قال :
لقد خلقنا الانسان في احسن تقويم ثم رددناه اسفل سافليين , الا اللذين امنوا وعملوا الصالحات فلهم اجر غير ممنون ......... صدق الله العظيم .

[فجر جيد]

حكاية عادية لاننا ببشر .

لقد عرفت فى عالم المثلية بقصص و سير اشخاص لاقو الويلات من هذه المثلية ولكن خرجوا
شدة وزالت .
اخى تحلل واقعك و تفترض اشياء و تستنتج ان ابنائك يكنون مثليون....منين محوشها هذه ..هل معقول ان جامعى يجهل علم الوراثة ام ان فى بلدك الحبيب لا تدرسون علم الوراثة قبل الوصول الى الجامعة ...سبحان الله هذا تفكير انسان جامعى ويدروس علوم الاكمبيوتر الذى اصلا يدرسه انسان ذكى مطلوب منه افتراض اخطاء و ايجاد الحلول لها من عدة طرق .....

ارجع و ابحث جيدا فى علم الوارثة لتجد ان العلم يقول انك حالة منفردة و انك شخص متفرد بهيئته و ذاته و تختلف عن كل البشر منذ نشاة البشرية الى ان يرث الله الارض ومن عليها .

دعنى اخبرك شيى سوف افتح لك قوس من حياتى الشخصية سابقا وقد كنت فى سنك ....اخى رجل حى ..

تعرفت على اربعة اخوة :
الكبير هو جد الان ....مارس
الثانى متزوج الان ....مارس
الثالث متزوج الان ...مارس
الرابع متزوج الان ...مارس

هل تعلم انهم يعشون فى جو رائع فى وسط اسرهم الان ..... الجنس اعمى قادهم الى المتعة و لكن ى هذه الحياة لكل شيىء نهاية و لا توجد مشكلة ابدية و لكل مشكل حل ...

انتبه ......لان الطريق الذى سلكته علمنى بان اقبل خطىء اخى المسلم و اساعده فى النجاة من مشكلته

هل تعلم لماذ من غير الممكن ان اكون قد سلكت عالم المثلية و نجحت فى الخروج منه و انكره على الاخر

لا يخرج منه .....



هل تتصرف .لان والدك و اخوك مثلى و نسيت باقى العائلة التى تحتاج الى الرعاية و الحنان منك ؟
ام ان تصرفك نابع فقط من كونك تبحث عن شماعة و تبرير لما انت عليه ....انهض اخى بالكثير من الشجاعة والطهر الذى تحليت بهما حتى الان واجه الحقيقة رغم مررتها رغم بشاعتها لانك بشر وعائلتك من جنس البشر و ليسوا ملائكة ؟ الكل معرض للخطاء...و الكيس من ينتبه لخطائه و يغير .

هنالك حل هنالك حل هنالك حل ... ولى عودة اخى..




اخى لا تتوهم اشياء

[فجر جيد]

يمنع وضع روابط لمواقع اخرى

إن أخطاء التربية ليست حكراً فقط على مسألة الشذوذ الجنسي، ولكن الإنسان بمجرد تكليفه وقدرته على السيطرة على شؤونه يصبح مسؤولاً عن تصرفاته، وإلا لأصبحت حجة الكافرين في كفرهم "إِنَّا وَجَدْنَا ءَابَاءَنَا عَلَى أُمَّةٍ وَإِنَّا عَلَى ءَاثَارِهِم مُّقْتَدُونَ" حجةً صحيحة ومقبولة، ولكن الله – عز وجل – أبى إلا أن يكون كل إنسان مسؤولاً عن تصرفاته، وله الحرية الكاملة في اختيار سلوكياته التي يحاسب عليها بناءً على هذا الاختيار، فليس شرطاً أن يكون ابن اللص لصاً، أو ابن تاجر المخدرات موزعاً للمخدرات، وهكذا فإن من اكتسب سلوك الشذوذ لظروف مرّ بها فلا بد أن يتخلص منه، ويسعى لاكتساب السلوك الطبيعي والقويم، وهو مسؤول عن ذلك مسؤولية تامة. ومَن تخلصوا من الشذوذ وعادوا إلى حياتهم الطبيعية حجة على من يدّعون أنهم مقهورون على الشذوذ ولا يستطيعون منه فكاكاً.

[الإيطالي]

ودي اسب ابوك بس بمسك نفسي .. ياخي ليه ما تواجهه و تقوله عن ميولك انت بعد ! لو انا منك اسويها والله :)

[فجر جيد]

الكلمة الطيبة افظل و انفع.

ودي اسب ابوك بس بمسك نفسي .. ياخي ليه ما تواجهه و تقوله عن ميولك انت بعد ! لو انا منك اسويها والله

اخى ماهو الشيء المرجو من هذا التصرف غير تعميق المشكل?

[الإيطالي]

الكلمة الطيبة افظل و انفع.

ودي اسب ابوك بس بمسك نفسي .. ياخي ليه ما تواجهه و تقوله عن ميولك انت بعد ! لو انا منك اسويها والله

اخى ماهو الشيء المرجو من هذا التصرف غير تعميق المشكل?

اذا واجه ابوه بيخف عليه الحمل
ترا كونك مثلي و مخبي هالشيء هذا حمل كبير و انت اكبر صابر في هالحال
و ابوه متمادي و من حق الولد باي طريقة يردع ابوه و انا اشوف انه لما يقول له عن ميوله بيضرب عصفورين بحجر

+

هذا دليل و اثبات اخر ان كل البشر فيهم انحرافات جنسياااا خصوصا في وقتنا هذا و العياذ بالله

[مهموم جدا]

السلام عليكم ورحمة اللهوبركاته
يا اخي وحبيبي
واللهحاس بمشكلتك واريد ان اسرد لك بعض النصائح
1- اباك بشر والبشر يخطئون ثم انه يظل والدك مهما عمل ونصيحتي لك الستر عليه وعلى عائلتك والنصح له
2- والدتك انسانه عظيمه حاول الجلوس معاه ومساندتها وان تسامح اباك وتسانده على ترك الشذوذ وتعرفها بمنطلق علمي بانه مريض بسبب فقدانه لحنان ابيه ويحتاج المساعده
3- احذر ان تعترف لاحد بانك مثلي فانت تظل قدوة لاخوك وسوف تخسر كثيرا لو اعترفت بمثليتك فلن يكون هناك دافع قوي لطلب العلاج
4- لا تعترف لاخيك بانك تعلم بانه شاذ بل صاحبه وكون صديقه المقرب اخرج معه عرفه على بنات واذا باح لك بسره خذ بيده للاخصائي النفسي واعده بان تكتم سره ماحييت
5- اللي يشوف مصائب الناس تهون عليه مصيبته حبيبي العالم مليء بالمشاكل والمصايب والله لا تفكر انكم الوحيدين وهذه مونهاية العالم بالعكس رب ضارة نافعه واتمنى لك حياة سعيدة

[deadman]

السلام عليكم:
أخي الهاددي شكرا جزيلا على ردك أنا قرأته وتمعنت بقرائته وأنا نفسي مقتنع وبشدة بكلامك ولكن الموضوع ليس سهلاً مطلقاً أعتقد أن إرادتي ضعيفة..لذلك لن أستطيع أن أقوم بكل ما قلته لي..أو ربما أنا إنسان ضعيف جداً........كان الله في عوننا على كل حال..لأن الوضع في منزلنا حقاُ سييء وأختي صارت تكره أبي بشدة..ولا أظنني أفضل منها...ولا أنكر أيضاً أنني حزين لأجله لأنني ربما أكون أكثر من يستطيع فهمه..وفهم خطئه....ولكن ما ذنب أمي؟؟ لن يكون من السهل عليها أن تتفهم شيئاً كهذا أبداُ....وأعود لأقول خطؤه منذ البدايةأنه تزوج وأنجب وهو يعلم نفسه مثلياُ....فإما أن نعالج أنفسنا من المثلية جيداً أو أن نلتزم بيوت اهلنا ولا زواج حتى اشعار آخر......

[deadman]

أخي فجر:
كما عودتنا أنت دائماُ تحاول أن تستهل الأمور وتبسطها..ولكنني لا أرى هنا مجالاً لاستسهالها مطلقاً....على كل حال كلامك صحيح بأن سلوك الابناء مستقل عن سلوك آبائهم...ولكن المثلية ليس سلوك..الانجراف في طريق العلاقات يقال عنه أنه سلوك..أما المثليه كمشاعر فقط فهي مرض نفسي شديد..ليس من السهل أن يسيطر عليها الإنسان كما في حال السلوك...فمثلاً أن تتحول من شخص مثلي إلى سوي أصعب بكثير من أن تترك عادةُ سيئة ما....ومشكور على ردودك أخي الحبيب

[deadman]

أخي الايطالي....هذا يظل أبي ولا أستطيع أن أشتمه أو أسبه..وكل ما علي الآن أن أرضيه ما استطعت كي لا أخسر آخرتي كما خسرت دنيتي أما أن أقول له عن مثليتي فهو ضرب من السمتحيل لأنه أصلاً لن يتفهم ذلك ..وأنا أصلاً لن أفشي ذلك السر مهما بلغت بي الايام من صعوبة....وحتى لو صار كل الناس مثليين لن أقول بصوت عالي أنا مثلي..........لأن الله من علينا بالستر فليس من العقل أن نفضح أنفسنا..مشكور على ردك..
أنا قرأت مواضيعك ورأيت أنك كنت بحالة سيئة من قبل ..أخبرني كيف أصبحت الآن؟؟؟ أرجو أن تكون بحالة جيدة الآن يا صديقي العزيز..

[واثق]

اخوي"liveman" وميت dead سابقا

اريد ان تركز بما اقوله ويهمني ان تفهمه ولك القرار في تنفيذ ماتجده مناسبا ، ولكن هذا ما سافعله لو كنت مكانك:

لكل مشكله لها حل ، والحل لا يأتي إلا بتفصيله وتحليله
ولكل شخص هنا بالمنتدى له ظروفه الخاصه تختلف عن الآخرين وبالتالي تختلف الحلول
لنحلل مشكلتك من منطلق اتساعها ونطاقها فقط (بشكل عاااام)، هل هي تخصك؟ او تخص العائله او الاخوان؟؟وهل هي مشكله او مشاكل مجتمعه او مترابطه؟!

نبدأ من الاب:
1-مشاكل مثليه.
2-مشاكل زوجيه.
3-مشاكل تربويه.
4-مشاكل مثلية ابنائه.

الام:
1-مشاكل زوجيه.
2-مشاكل مثليه للابناء.

الابناء
ونبدأ باخيك:
1-مشاكل مثليه
2-مشاكل اُسَرِيّه.

البنات:
1-مشاكل اُسَرِيّه.

انـــــــــــــت:
1-مشاكل مثليه
2-مشاكل اُسَرِيّه.



والآن نستخلص مما سبق الآتي:
1- اكثر شخص لديه مشاكل هو: اباك. (لست هنا احلل من هو اكثر من تعرض للمآسي او للحزن)
2- نجد ان مشكلة (المثليه بشكل عام) هو اساس البلاء والمشكل سواء كانت في ابيك او فيك او باخيك.
3- المشاكل متعدده ومتفرعه ولها نقطة اصل وبدايه (جذور المشكله) إن صلُحَت صَلُح مابعدها ، ألا وهو : رب البيت.
انا اعلم انك تشعر بالمسؤوليه وذلك بسبب حبك لاخوانك وللبيت وصدقك في ايجاد الحلول للاسره ، ولا اريد ان اخوفك من الكلمه التاليه: ولكنك انت في موضع حساس (بسبب إلمامك بالمشاكل اكثر من الاسره) وانت بموضع مُؤثر جدا ومفتاح لحل عقدة البيت..

فاسمعني جيدا وسأقول لك ما سأفعله لو كنت بمكانك:
1- يجب ان استنجد بطرف ثالث من خارج البيت وهو ( اخصائي نفسي ومتخصص في العلوم الاسريه)
لو كنت مكانك ، لاخبرت بامي عن مدى حاجتنا لدكتور نفساني وأُفهمها مدى الفائده ويأتي للبيت ويجلس مع كل شخص على حده ، ثم يقوم بجمعهم ويستمع منهم (لكل دكتور له اساليب خاصه وهذه احدها) \او ان تقوم الاسره بالزياره لاحد العيادات النفسيه إذا لم تستطع تحمل التكاليف. في كلا الحالتين لا يجب ان يعرف احداً بمشاكلك او مشاكل اخيك ، ولو اخبرت للاخصائي الذي هو نفسه يعالج الاسره فذلك جيد بل هو الافضل ليكون هو الملم بمشاكل الاسره (كما يعلمها المنتدى) فيستطيع ان يقدم العلاج المناسب بسبب إطلاع مشاكل الكل ، وثق ثقه تاااامه ان الاخصائي لن يبوح بمشاكل الآخر عند إجتماعكم لديه ( انا اعلم هذه الامور لان اسرتي قد مرت بحاله مشابهه).
على كل حال
انت يجب ان تفهم ما هو بإستطاعتك:
انت لا تستطيع معالجة جذور المشكله ، انت فقط تستطيع ان تحل مشاكلك ونطاقك انت فقط!
ولانك لست المسؤول الحقيقي للبيت (رب البيت) هو فقط المسؤول ، واذا كان هو الذي يواجه مشاكل فكيف يستطيع حلها!!؟ خاصتا وانه لا يعلم بمشاكلك او مشاكل اخيك!! لذلك نصحتك بالاستعانه بالاخصائي..
وهنا يأتي دورك انــــــــت ، وقلت لك انك بمركز حسااااس (بسبب إطلاعك بمشاكلك ومشاكل اخيك واباك) انا اعتقد انك قمت بالتسمع من وراء الباب او عن طريق الصدفه لِما قالته امك عن والدك (واذا كانت نقاشات الاب والام امام الاولاد فتلك مشكله اخرى يجب علاجها) .

فكر جيدا قبل ان تقوم بخطوه متهوره وانصحك نصائح عامه قبل ان اختم:
1- بالنسبه لمشكلتك المثليه ، عندما تُفكر انك تريد ان تتعالج من المثليه: لن يكون بإقناع نفسك في عدم ممارستها ! لا ! لانه هذا ليس علاج المثليه ، هذا اسمه: كبت في كبت والنتيجه: الانتكاس عاجلا ام آجلاً ، لماذا؟ لان المشكله لم تتعالج من اساسها : اي بتحويل اتجاه الشهوه< هذا يسمى علاج وهذا هو الشفاء بعينه ، اما إذا بحثت عن اي حل آخر فإن ذلك اسمه: كبت وتسكين مثل المسكنات ومثل المورفين ، ينتهي مفعولها بإنتهاء فائدتها.
2- انا متابع جيد لمشاركاتك ، فانتبه جيداً من عدم محاولة الاستعانه بصديق يريد ان يتوب من المثليه ، لا تفكر بهذا التفكير ولا تحاول ان تستعين به لانني اخاف ان تزل قدماك ، لذلك انصحك بالاخصائي لا بصديق حتى لو كان الاخصائي لم يستعان به في مشاكل الاسره ، فبإمكانك هنا ان تستعينه لمشكلتك فقط.وعندما تطلب المال من اهلك لا تخبرهم بسبب مشكلة المثليه ، وانما بسبب مشاكل نفسيه ومشاكل دراسيه(وهنا قد يكون مدخل جميل تستطيع فيه ان تقنع والدتك ان تستخدم الاخصائي للبيت) او ان تطلب المال لغرض امور اخرى وانت في الحقيقه تستخدم هذا المال لغرض الاخصائي بدون علم احد.
3- بالشام توجد مراكز متعدده وعلى مستويات راقيه وفي نفس مدينتك ، فقط ابحث عنها بالانترنت واسال عنها هنا وهناك او بالمنتدى او من خلال الصحف وغيرها.

واعتذر عن عدم تقديم حلول وكلامي كله عباره عن نصائح عامه لانني لست من اهل الاختصاص ومشكلتك متشعبه ومتفرعه وحساسه، عندها نستعين باهل الاختصاص ، فلذلك وجد الاخصائي لنستعين به.

عندما تُفكر في حل اي مشكله ، لا يكفي ان تُوجد الحل ، وإنما كيفية الحل<هنا مربط الفرس.
وفقك الله وسدد خطاك

[فجر جيد]

اخى رجل حي ..اعجبنى هذا الاحترام لوالدك الذى سوف تحظى به عندما تكبر من طرف أبنائك ...و دعنا نذكر هذه القصة ......يقولون ان رجل تذمرت امراته من والده كثيرا و طلبت منه طرده من المنزل فامتثل لأوامر زوجته و شترى لحاف ليلف ابيه و يرميه فى البحر وطلب من ابنه ان يساعده فى التخلص من جده و عندما وصلت ساعة الحقيقة طلب من ابنه احظار اللحاف فلاحظ انه احظر نصفه فقط فقال :لابنه و اين النصف الثاني رد الابن احتفظ به للايام القادمة .فهم الأب الدرس .......فعدل عن تصرفه ....

يغفر لك ابنائك اخطائك و تحظى باحترامهم لا تخف اخى .مثل ما تفعل مع والدك تجد غدا اخى ..

اخى رجل حى .....ديننا الحنيف طلب منا ان نتحدث مع الوالدين بلطف حتى وان جاهدنا بالشرك بالله..
اخى رجل حى ....سجلت فى المنتدى و دخلت فى الاول بمشكلتك و ارجوا ان تستمر فى العلاج و البحث عن حبيبة على الاقل لافراح العائلة و لماذا لا تكون انت من يفرح العائلة ويعيد لها بسمة الحياة عسى ولعلى تكون القدوة لهم .
كيف ؟بالنجاح فى الدراسة للحصول على وظيفة ومن ثم ارجوا ان لا تاخر كثيرا بالبحث و الحصول على فتاتك من الان توجه فى الاستمناء نحوها و لا تكذب و تقول انك لا تفعالها ... وهنا دليل على انك رجل مدام ينتصب لا ينقص شيىء.
شخصيا عندما اتذمر من اخى انعته بالشاذ فى ظهره او نفسى (عندما نختلف على امور مالية او شيىء ما لان اخوك عند يكون عائلته تختلف نظرته لك يهتم بابنائه اكثر ) و اعلم انه ينعتنى فى غيابى بالشاذ هل تعلم لماذا لان الغيرة موجودة بين الاخوة (قابيل وهابيل )و كثيرا ما لحظت تذمر الاخوة من بعظهم بعض واختلاف فى كل شيىء . لا تتحمل وزر اخيك فقط انت قدوته بعد نجاحك فى اكثر من صعيد لان من ينصحه حينها سوف يقدمك كا مثال حى و يقول له مثلا عيب عليك اخوك ماشاء الله وانت تسير فى الطريق الخطاء.
الفاجعة الكبرة هى لدى الوالدة ......ابن و ابن و زوج ....و تريد ان تجعل من نفسك فتاة ....تنتحر الوالدة الكريمة اطال الله عمرها ...
مسؤوليتك الكاملة بان تدخل الى حياتها السرور و الفرح بالشفاء و التعافى من اجلها من اجل ان تفخر بك و باخيك ...
من اجل ان تخطب لك .....انظر هى قبلت الوجود مع الاب من اجلكم ....فلذة كبدها ....وانت تريد ان تدمرها بالرسوب الدراسى ..بالجهل الحقيقى بانك خلقت رجل و تريد ان تقطع شيىء من جسدك .......يوجد جارى كان شرير قام بوشم فى كتفيه فى احدى المرات التى دخل فيها السجن عندما كان شابا طائشا شرير و لكن الان وبعد ان قرر زيارة بيت الله الحرام هو يبحث عن عيادة لنزع الوشم يقول اريد ان اذهب الى الحج كما خلقنى الله عسى ان يغفر لى ....كيف تريد ان تكون غدا و امام الله وانت تعترض على ما واودعه فيك و ليس مجرد اظافة وشم رسمته فى طيش الشباب ..انتبه اخى الشيطان يتلاعب بك و انت تدرس علوم البرمجة انتبه لنفسك جيدا ....هنا انا اهمس لك فى اذنك انت رجل ..انت رجل لا تخف توجد من تقبل بك طور نفسك ماليا و علميا وجنسيا ...لا يهمك امر العائلة (مطالب انت نحو والديك بالرحمة و الطاعة و التذلل و القول اللين و الدعاء لهما مامدام على قيد الحياة )
يمكنك الاستعانة بطبيب نفسى هذا خيار جيد اشكر اخى الواثق على التنبيه اليه .

عندى قصة حقيقية لشخص اعرفه مشابهة لقصة والدك والله العلى العظيم نفسها مع اختلاف بسيط ....
الرجل مهوس جنسيا لا يترك لا اخظر ولا يابس قوى البنية رجل حقيقى ....و يعرف كل عاهرات المنطقة ويبدوا ان زوجته قد ابعدته عن فراش الزوجية ولم تتركه يتزوج عليها بسب دخله الضعيف ....فقام بعض الشباب بنصب مصيدة له على سبل التسلية و اخذ بعض النقود منه اتفقوا مع شاب حسن الوجه لكى يتلاعب به و ياخذ منه بعض المال كان الاتفاق على ان نصف المال قبل .... ثم الباقى .و فعلا انساق الرجل وراء الشاب وتم فضحه فى حيه و تخيل عندما وصل الامر الى زوجته و جدت ورقتها الرابحة ......فى ذله وووووووالخ ......هل تعلم لماذا الزوجة غير مثقفة .فلم تغفر له غدره .. انقسم الناس فى حال الرجل ولكن اتفقوا على قوته الجنسية و الديل دسة الاولاد عنده ...


انظر ماذا فعلت زوجة كلينتون الرجل اتفضح فى العالم كله لا حديث نشرات الاخبار الا الثوب الازرق و سكرتيرة الرئيس و كم مرة ومغمراته و لكن هيا ساندته ....و قفت معه .. هكذا العائلة يجب ان تبقى قوية فى وجه الخارج .لا يعنى لا نواجه المشاكل و لكن بهدوء برزانه نحلها و نعدل و نبقى ملتحمين .......

الناس عندنا انقسموا فى حال الرجل ولكن اتفقوا على قوته الجنسية و الديل دسة الاولاد عنده ...
فلا تخف من حجم المشكلة وتقدم الى الوالدة الكريمة موضحا لها خطورة الوضع و قل لها ان الشيىء الذى يعيب والدى يعيب بناتك ......قل لها
اما انت فقد تهاجر و تضرب فى الارض و تكون بدل الاسرة واحدة....اسر ......و كثيرا ما سمعت المهاجرون يتحدثون عن ابنائهم هنا وهنالك ..حافظ على نفسك حافظ على جسدك ايامك مشرقة حلوة قادمة .....و لكل مشكل حل ..و من خلقك لا يضيعك ......

اللهم استرنا فوق الارض و تحت الارض و يوم العرض

[sayed]

بسم الله الرحمن الرحيم
لا اله الا الله
انا مش عارف اقولك ايه غير ربنا يصبرك على هذا البلاء ويشفيك انت وكل الناس من هذا المرض وادعو الله لك ولنا بالهدايه والعمل الصالح

[النورس الحائر]

اخي قرات مشكلتك وانا اقترح الاتي

في المجتمع العربي و الاسلامي نظرتنا الى الشذوذ فيها قسوة و مبالغة لا مثيل لها رغم ان لا احد اختار ان يكون شاذا سوى قلة مريضة القلب والروح انت بلا شك قرات العديد من مشاكل الاخوة في المنتدى انا شخصيا دخلت يائسا و ها انا الان احقق ما كنت اراه مستحيلا وعن قريب ساخطب الفتاة التي احب .
اخي اولا غير نظرتك لابيك واعطه الف عذر هل تعتقد انه مارس الشذوذ و هو فرحان اكيد ان قوة قاهرة دفعته دفعا لهذا .اذهب اليه و اجلس معه وطبطب على كتفه و قل له انت احسن اب في الدنيا و انا ساقف معك في كل الظروف اقسم بالله انه لن يعود الى هذا الفعل ابدا لانه قبل ان يقع في هذه القذارة سيتذكرك فيعدل عنها
يا اخي انت المتعلم و المثقف فانت القاطرة في المنزل فلملم اشلاء البيت اجلس مع امك ساندها قل لها اننا يجب ان نبقى يد واحدة لنواجه مشاكل الحياة اليومية قل لها ان تسامح اباك و ان تحسن اليه فلا يعقل ان في اول خطا نتركه ليضيع
بالنسبة لاخيك ابقى قريبا منه صادقه و احسن اليه فنسبة شفائه عالية جدا لانه مازال صغير
بالنسبة للدراسة انا عندما كنت في الجامع اذكر مرة من شدة الضغط علي وقفت في نافذة غرفتي العالية جدا و اردت ان انتحر لولا ان شيئا بداخلي كان يقول لي لا تفعل يا اطيب انسان فعدلت عن ذلك وعندها قررت ان اواصل الدراسة حتى اني كنت انجح قبل زملائي الغيريين فالدراسة بالنسبة لي كانت خطا احمر لا يمكن تجاوزه.فلال تفرط في دراستك لانها احدى وسائل شفائك.
احمد الله على انك لم تمارس الشذوذ و عليه نسبة شفائك ستكون عالية جدا
زر طبيبا نفسيا جيدا وان شئت خذ اخاك اليه انا منذ ذهابي اليه و انا اشعر بتحسن كبير
لا تنسى اخواتك اعطف عليهن و كن في مكان الاب حتى لا ينحرفن
حذاري من التدخين و المخدرات و الخمر ستزيد من مشكلتك اضعافا مضاعفة
ولاهم من كل ما ذكرت اين انت من الله اقبل عليه في الليل صل ابكي ترجاه ان يخرجك مما انت فيه تصدق
يا اخي عليك بالرياضة انا شخصيا كنت كسول جدا لكن بعد ان اصبحت امارس الرياضة تحسنت كبيرا
سادعو الله ان يخرجك من قذارة الشذوذ ان شاء الله.
هيا يا بطل انت لرجل والوقت لم يفتك هيا قم انت قوي