لكل ممن يعانوا من الشذوذ الجنسى أرجوكم أقروا هذا الموضوع

[mo7areb_elshezoz yah]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اللهم جازى كل القائمين على هذا الموقع خير الجزاء هكذا أوفيكم حقكم لأن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال فيما معناه:
( من قال جزاكم الله خيرا فقد أوفى الجزاء)
صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم

بداية أنا كنت أريد المشاركة على كل المشكلات لكنى وجدت انه من الأفضل توحيد الرد عليها فى موضوع واحد
ما ٍاسرده هو تجربتى مع الشذوذ وكيف نجوت منها وتجارب أناس أكرم الله عليهم بالتوبة النصوح بل والأكثر أصبحوا آباء وأزواج لآبناء وزوجات بارين إن شاء الله

أخوتى فى الله
لكل من يعانى من الشذوذ:
قبل ما تقرأوا هذه المشاركة أستحلفكم بالله أنكم تكونوا على يقين ان الشيطان لن يترككم وحال سبيلكم وخصوصا فى بداية مشوار التوبة والعلاج
لكنه سيقوم بإغوائكم بشتى الطرق والحيل
وأنا لا أنكر اننى الى الآن تنتابنى حالات ضعف لكن بفضل الله اصبر واحتسب وافعل ما سأسرده عليكم
احبتى فى الله أستحلفكم مرة أخرى أن تحفظوا هذه الآيات الكريمة والأهم العمل بها
قال تعالى :
(ولمن خاف مقام ربه جنتان) وقال أيضا :
(فأما من طغى وأثر الحياة الدنيا فان الجحيم هي المأوى و أما من خاف مقام ربه و نهى النفس عن الهوى فان الجنة هي المأوى) صدق الله العظيم

وأيضا قول رسول الله صلى الله عليه وسلم فيما معناه:
( من لزم الإستغفار جعل الله له من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا ورزقه من حيث لا يحتسب)
وأيضا قول رسول الله صلى الله عليه وسلم عن رب العزة جل وعلى فيما معناه:
( من رضى بقضائى وصبر على بلائى وشكر لى نعمائى كتبته مع الصديقين والشهداء)
صدق الله العظيم عن رسولنا الكريم فيما معناه

إن أوّل ما أبدأ به نصيحتي, وهذا ما يفترض أن يبدأ به كلّ من لديه دراية بواقع الدّاء, أن أحثّك على أن ترضى بقضاء الله وأن تعلم أنّ ما تعانيه ويعانيه مثلك ملايين البشر في هذا العالم هو ابتلاء من الله سبحانه وتعالى ليعلم أي عباده أحسن عملا وأنّك معنيّ كباقي النّاس بقوله تعالى: "لاَ يُكَلِّفُ اللّهُ نَفْساً إِلاَّ وُسْعَهَا لَهَا مَا كَسَبَتْ وَعَلَيْهَا مَا اكْتَسَبَتْ.................." (البقرة:286). فإنّ إحساسك بأنوثتك وميولك إلى أشخاص من جنسك منذ الطفولة ليس من اختيارك, وإنّ لومك على ميولك الجنسيّة يشبه تماما لوم مرضى السّكري على مرضهم, ولكن إذا تعلّق الأمر بالأفعال, فإنّه لا نقاش في مسؤوليّتنا عنها, ولذلك وجب عليك التخلّص قدر الإمكان ممّا نما في نفسك مع الأيّام من رغبة ملحّة في فعل المحرّمات:

"ابتعد عن كلّ ما يغذّي الأنوثة فيك"
- توقّف عن الاهتمام الزائد بمظهرك كالتّسريح المبالغ فيه لشعرك وترتيب حواجبك والإفراط في حلق اللّحية والشّوارب أو حلق شعر الصّدر والسّاقين... , ولا داعي كذلك للإكثار من العطور خصوصا التي تشّك في أنّها تشبه عطور النّساء.
- ابتعد عن تعمّد ترقيق صوتك, لكن لا داعي لأن تحاول تضخيم صوتك وتغييره مرة واحدة, بل التزم التدرّج دائما لكي تتجنّب الضّغط ويسهل عليك اكتساب الثقة في نفسك.

- تجنب لبس الثياب الضيقة أو التي تشعرك بأناقتك واستحسان الذّكور لك (في الواقع يشعر الشباب الطبيعيون بالاحتقار حيال ذلك), وعليك أن تجتنب الغريب من الثياب الذي يلفت إليك الانتباه .

- تحاش أن يكون لديك صديقات في العمل أو الدراسة أو حتى في البيت يعاملنك على أساس أنك مختلف عن باقي الذكور (وتأكد انه في أول اختلاف لك مع إحداهن فإنها ستنعتك بما يزعزع ثقتك في رجولتك).

- لا تطلق العنان لتخيّلاتك قبل النّوم وأنت في فراشك, وإن صعب الأمر عليك في البداية فحاول أن لا تتعدّى السّطحيات عند تخيّلك لممارسات شّاذة, وأقلع عن ذلك تماما عندما يصبح بإمكانك الاستمتاع بتخيّل الجنس اللّطيف. أمّا في الصّباح عند استيقاظك من النوم فلا تبق في فراشك إلا قدر ما يلزمك من ّالوقت للأذكار.

- إذا كنت من مدمني العادة السّرّيّة (وقد يصل الأمر إلى الاعتقاد بأن لا سبيل لخروج المني إلاّ ذلك وهذا اعتقاد خاطئ فبمرور الوقت يستعيد الجسم طريقته في القذف بالاحتلام, كما انّه من الخطأ التفكير في أنّ الاستمناء يخلّصك من النّزوات الشّاذة), فعليك بالتخلّص منها في أقرب وقت, وإذا حدث وأخطأت (وهذا وارد في البداية ودواؤه التّوبة عند كلّ مرة), فلتوجّه مخيّلتك نحو الإناث لا الذّكور. وفي كل الأحوال عليك بتجنب كل ما يتعارف على أنه خاصّ بالنساء دون غيرهن.

"عزّز ثقتك برجولتك"
- حافظ على صلاة الجماعة لأنك وأنت في بيت الله ليس أمامك إلاّ المقاومة مهما كانت الوساوس, وأنصحك في هذه الحال أن تتصرف بذكورة حتى وإن كان ذلك تصنّعا منك لكي تضمن تفوّقك على وساوسك.

- مارس الرياضة باستمرار, وللنيّة هنا دور كبير, فلا تنس أنّ هدفك من وراء ذلك هو الحصول على جسم رجوليّ ليس فيه ما يدعو للشعور بالنّعومة والأنوثة, حاول وأنت في لحظات إجهادك أن تستحضر رغبتك في التغّلب على المرض فإنّه من المهم أن يكون لك رصيد من الجهود تخاف عليه من الضّياع.

- تحدّ خجلك ولا يمنعنّك من فعل ما تراه ضروريّا كالحديث وسط جماعة فيها غرباء أو النّزهة والّتسوّق... لا تقاوم خجلك بل قل في نفسك دائما: وماذا عساي أخسر إن نسيت مشيتي واحمرّ وجهي وتصبّب العرق من جميع أنحاء جسدي وسالت الدّموع من عينيّ؟ فليكن ذلك, تلك ليست نهاية العالم, وثق أنّ شعورك المزعج عند خجلك أنت فقط من يحس به وهو لا يعني بالنسبة إلى الناظر إليك شيئا, وأنّه بمرور الوقت سيتلاشى.

- حافظ على رزانتك أثناء تعاملك مع أي رجل فيه ما يشعل فيك الإحساس بالرّغبة والانجذاب إليه, ولا تشعرنّه بذلك ولو بنظرات عينيك (قد تخرج عن سيطرتك بعض الأمور كاحمرار وجهك مثلا ولكن, لا بأس, فهو لن يفهم السّبب أبدا), وستعرف بنفسك حلاوة ما ستشعر به من كبرياء وكرامة وأنت تفعل ذلك.

- كن قويّا وحازما مع نفسك ما استطعت وذا همّة في ملء فراغك بما ينفعك ولا تهن أمام الخلق بل خصّ بذلك الخالق فهو أدرى بوعورة دربك وأعلم بما لديك من مؤهلات للتّغلّب على ما توسوس لك به نفسك.

"امشى بمدأ الباب اللى يجيلك منه الريح سدّو واستريح"
إنّ باب الفساد مفتوح على مصراعيه والدعوة مفتوحة للجميع دون استثناء, خصوصا مع انتشار الإنترنت والفضائيات:
- إيّاك والصّور والأفلام الإباحيّة وخصوصا بين الشّواذ جنسيّا لأنّ ذلك يهدم في دقيقة ما قد تبنيه خلال شهر, وحتّى النّظر إلى أصحاب الثيّاب الضّيّقة والعضلات المفتولة ومقارنة نفسك بهم(نعم, إيّاك والمقارنة).

لا بدّ من أن تعلم أنّ الطّريق صعب وشاقّ في البداية ولا زاد له غير الصّبر والتّوبة (نعم فالأمر يتعلّق بواحدة من أقوى الرّغبات في الإنسان "الشّهوة الجنسيّة" ومن الطّبيعيّ أن تتكرّر أخطاؤك فاحرص على تجنّب الكبائر, ولا داعي للإفراط في لوم نفسك بل فكّر دائما في الخطوة المقبلة), وعليك بالتوكّل الصّادق على الله والدّعاء بالشّفاء في كلّ حين: عند إحساسك بضعفك, عند قيّامك بأيّ عمل تتصدّى فيه لهذا الدّاء, في شهر رمضان المبارك... واعلم أنّه بمرور الوقت ستكتسب خبرة بالبلاء وستتعلّم كيف تتعامل معه إلى حين الشّفاء منه أو القدرة على تجاهله بعيش حياة طبيعيّة وبناء أسرة عندما ترى أنّك تستطيع تحمّل تبعات الزّواج (حاول تنمية رغبتك في المرأة بتخيّلاتك وأثناء الشّهوة قبل الإقدام على الزّواج, فأنا لا أنصحك بمحاولة محكوم عليها بالفشل مسبقا, وعلى كلّ حال أنت أدرى باستعدادك وأنت وحدك من يقرّر ).

تأكّد من أن نصائحي لك هي من صميم تجربتي وأدعوك لدعمها باستشارة محلّل نفسانيّ إن أمكن (وهذا ما أنوي فعله بعد أن قرّرت التّوكّل على الله والزّواج بعد مدّة أحسبها كافية, بإذن الله, لترتيب ما يجب ترتيبه استعدادا للحياة الأسريّة) وإنّي أحثّك, وألحّ في حثّك, على الأخذ بهذه النّصائح ومثيلاتها ممّا يدعوك إلى الصّبر والاجتهاد في التّصدّي لمرضك مع الحرص على مرضاة الله في سعيك, خصوصا إن كانت من أشخاص عاشوا المشكلة وعرفوا قسوتها وصعوبة الخلاص منها (الله وحده يعلم كم عانيت من هذا المرض ولكنّي الآن ,والحمد للّه, راض ومتفائل, بل أشعر أحيانا أنّني أكثر تفاؤلا من أصدقائي الذين عافاهم الله من هذا البلاء حتّى في موضوع الزّواج نفسه, أشعر بالثّقة).
هذا ولا يخفى عنك أنّك ستمرّ حتما بفترات استسلام وضعف في العزيمة وطغيان لنزواتك فاسع أن تخرج منها بأقلّ الخسائر, ولتتذكّر دائما أنّ في هذا العالم بعيدا عنك ومن حولك أناس يعانون مثلك فمنهم المستعجل ومنهم التّوّاب المتطهّر فكن من الفريق الثّاني.

وقبل ان انهى سألخص الموضوع فيما يلى:

أولا: التوبة النصوح كما أنت نويت إن شاء الله
وشروط التوبة ثلاث:
1-الإقلاع عن الذنب ,2- الندم الشديد , 3-العزم على عدم العودة إلى الذنب.
فإذا فعلت ذلك فهنيئا لك بالتوبة واجعلها خالصة لوجه المولى عز وجل
من صلى أربع ركعات ضحى كتب من التائبين
ثانيا:
غض البصر فالنظرة سهم من سهام الشيطان لا تحاول أن تنظر إلى من تشتهيه
حاول أن تحصل على كتاب الداء والدواء لابن القيم فهو مستفيض في علاج داء اللواط
ثالثا :
استشعار خشية الله ومراقبته إياك
رابعا :
دائما افتكر لحظات سكرات الموت وإنك ممكن في لحظة تموت على المعصية
خامسا :
عاوز تكره اللواط
تخيل (معذرة) شكل والدك أو أخوك في المعصية
أظن شيء مقزز لا تقبله
سادسا :
لو كنت على حافة المعصية يجب أن تمنع وقوعها بالاستعاذة من الشيطان الرجيم
ولو تملكتك الشهوة يجوز لك شرعا أن تفعل العادة السرية لمنع الوقوع في الرذيلة
سابعا:
محاولة الذهاب لطبيب أو أخصائى نفسى.
ثامنا :
مجاهدة النفس
عزيمتك على عدم الانسياق وراء الشهوات ومقاومة إبليس اللعين.
وأخيرا:
الدعــــــــــــــــــــــــــــــــــــاااااااااا اااااااااااااء
نعم الدعاء والتضرع لله عز وجل ومناجاة الرحمن والدعاء لغيرك بظهر الغيب.
وبعد كل ده أكيد راح تنجح
ولكن يجب أن تأخذ في اعتبارك إن الشيطان مش حيسيبك في حالك أكيد راح تتعب
فاصــــبر .. واثبت على الحق في سبيل رضا الله والفوز بالجنة
حاول تبعد عن تفكيرك كل ما يثير شهوتك
وعليك أن تكثر من قراءة القران الكريم
وصوم النوافل والدعاء يجب أن تلح في الدعاء ولا تمل حتى لو تأخرت الاستجابة لأن الله يحب أن يسمع عبده يناجيه
كل هذه الأساليب ناجحة إن شاء الله
كانت ناجحة معي
أعانك الله ووفقك وثبتك على الطاعة إن شاء الله
أرجو ألا أكون طولت عليك لكن معلش أنا شعرت إن ده واجبي ولازم أنفذه
ربنا معاك إن شاء الله.

وفي الآخر, بقي لي أن أسأل الله لي ولك ولجميع من حيّره هذا الدّاء دوام الرّغبة الصّادقة في التّغلب عليه لأنّه بغيرها لا تنجح أيّة محاولة للّتغيير, وأن يعصمنا من كبائر الإثم ويجزينا خير الجزاء على صبرنا ويرزقنا الثبات ونحن نتّقيه, وهو القائل في كتابه الكريم: "ومن يتّق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب...".


''أخي في الله, أتمنّى أن تفيدك تجربتي وتفيد بها غيرك, لا تنسني بدعائك''، وصلّى الله على سيّدنا محمّد, والسّلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

مبتلى صابر على البلاء وراجى عفو ربه وسلامة جميع المسلميين

[dr_m367 hot]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الله يجازيك يا أخى على هذا الموضوع
والله ينجينى وينجيك وينجى كل المسلميين من هذا البلاء
ما أود قوله
أن كل ما قاله الأخ mo7areb_elshezoz yah صحيح
ولما لا فطريق الحق واحد أما طرق الضلال فكثيرة
والدليل على ذلك أن الله عز وجل ذكر فى القرآن الكريم لفظ النور بدون جمع أما الظلمات فكانت بجمع
وهذا أكبر دليل على أن طريق الحق والهداية هو نور واحد
أما طريق الشيطان فهو ظلماااااااااات كثيرة
أحبتى فى اله
أنا اليوم أعرضلكم مشاركة أخ عافاه الله من الشذوذ ووالله ان كل ما قاله هذا الأخ وأيضا كل ما قاله الأخ mo7areb_elshezoz فهو صحيح وكان نافع معى رغم أنى قرأت هاتان المشاركتان بعد أن أنعم الله عليا بالتوبة النصوح إن شاء الله والعافية من هذا البلاء بنسبة كبييييييرة جدااااااا
فلا تياسوا من روح الله فإنه لا يياس من روح الله إلا القوم الظالميين

وإليكم مشاركة هذا الأخ الكريم ولنسميه
تـــــــــــائب
قال هذا الأخ ما يلى:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

أساتذتي الأفاضل الأحباء في الله .. مستشاري الموقع جزاهم الله عن الأمة كل خير وثبتهم ونفع بهم...
اسمحوا لي أن أشارك برأيي فى حل مشكلة الأخ (ص)

فأنا أعرف تماماً معاناته ولربما كان عندي ما يفيده ولو مجرد الدعم المعنوي..
بدايةً... أنا مررت بمثل معاناته ومحنته - فرَّج الله عنه وعن كل مسلم مبتلى
أذكر هذا لتعرف أنني منذ سنوات قليلة كنت أشمئز جداً من مجرد تخيل نفسي مع أنثى .. ولأخبرك والجميع بآخر تطورات حالتي لعل هذا ينير بصيص أمل لك ولمن هم مثك...أنا- ولله الحمد كله- اليوم متزوج ولي زوجة –(أحبــــها)- وأمارس معها العلاقة الزوجية الحميمة (الجنس ) بشكل منتظم ومشبع ومرضي لكل منا - ولله عظيم الحمد والشكر والمنة-... بل وإنني أعتبر أن ليلة دخلتي كانت والحمد لله ناجحة من البداية مقارنة بكثير من الأسوياء الذين قرأت مشاكلهم على إسلام أون لاين... بل و أنتظر مولوداً قريباً بإذن الله تعالى .. فله الشكر عدد ما يرضيه وزيادة..

* هل تريد أن تعرف كيف تحولت من الشخص الذي عرفته من الاستشارة القديمة إلى هذا الشخص؟؟؟؟

لم يكن هذا سهلاً كتناول بعض العقاقير أو قراءة بعض التعاويذ..... ولم يكن كذلك صعباً ..!! ولكنني أؤكد لك أنه لم و لن يأت إلا بالمجــاهدة والمصــابرة والاستعانة بمقلب القلوب سبحانه...
* هل تسأل : هل شفيت تماماً ؟؟؟

أقول لك ليس 100% فلازالت بعض رواسب الماضي تطل برأسها الضعيف من حين لآخر مستغلة فترة فتور في العلاقة الزوجية لخلاف طارئ أو لحيض أو خلافه .. وربما فترة توتر أو قلق من جراء العمل وضغوط الحياة .. ولكن الله سبحانه يعينني على التغلب عليها سريعاً وبسهولة والحمد لله..

* هل تريد تفاصيل أكثر؟؟
تذكر الآن كيف يسر الله لي التعرف على زوجتي عن طريق أخ لي كان يصر على تزويجي .. الحقيقة أنني وجدتها إنسانة -(مريحة )- بمعنى أنها تصلح كصديق جيد .. أفكارها مثل أفكاري وأهلها مثل أهلي واهتماماتها مثل اهتماماتي ... وشكلها جميل ... نعم كنت أراها جميلة ... رغم أنني لم أشتهيها إلا بعد شهور من المحاولات .. لكنني كنت أراها جميلة لو حكمت عليها بشكل موضوعي ومجرد ... أقصد أن المرأة السوية غير الشاذة تستطيع أن تحكم على فتاة بأنها جميلة دون أن تشتهيها وهذا كان رأيي ..

طبعاً كنت لا آخذ خطوة إلا بحرص مع الاحتفاظ بخط رجعة حتى لا أتسبب في أذى لأحد لو فشل مشروع الارتباط...بعد شهور من التعارف تمت الخطبة .. وبملابسات عجيبة لا تفسير لها إلا أنها نتيجة مؤكدة لصلاة الاستخارة ولا شيء غير ذلك...ظللت أتدرب على اشتهائها جنسياً منذ بدايات التعارف ... كنت في البداية أفشل فشلاً ذريعاً في الاستثارة بتذكرها أو عند تخيلها مع الاستمناء الذي كنت أمارسه وقتها .. فكنت أكتفي باستحضار صورتها عند الوصول لنقطة اللا عودة من الشهوة بحيث تكون صورتها هي الحاضرة أثناء القذف و ليست صور الرجال التي أوصلتني للاستثارة..تدريجياً أصبح من الممكن أن تحتل أجزاء أطول من تخيلات الاستمناء (بالمناسبة كنت لا أشعر بتأنيب الضمير وأنا أقوم بالاستمناء لأنني كنت أعتبره نوعاً من العلاج والأخذ بأخف الضررين) ... ثم أصبح من الممكن أن تنفرد و حدها – بصعوبة – بإثارتي حتى القذف ...

هنا قررت العقد عليها – ( ليزيد التقارب والتلامس ولأراها بزينتها دون حجابها ولأستحل اشتهائها) - و أنا أعرف أننا لا نستطيع إتمام الزواج – لظروف- قبل 6 أشهر على الأقل وكنت أضمر في نفسي خططاً لعرقلة الزواج عدة شهور أخرى إذا لزم الأمر حتى أتأكد أنني مستعد للدخلة.. وتم العقد بمعجزة رغم عدم اقتناع والدها بطول فترة العقد.... وهنا أيضاً كان من الواضح الجلي أن هذا نتيجة الإستخارات المتصلة ... حيث أنني لم أكن أحاول الضغط لتسيير أو إيقاف شيء بل كنت أترك الأمر لله يسيره كيف يرى مع يقيني أنه سيفعل .. وبالفعل كنت أفاجأ بتطور الموضوع دون تدخل مني...هنا أحب أن أؤكد لكل السادة الأفاضل المستشارين الذين يرون أن الإقدام على الزواج ظلم في مثل هذه الحالة أنني كنت على وعي تام بحدود الضرر المتوقع وحريص كل الحرص على عدم التسبب لها في أي أذى – خاصة أن قلبي بدأ يخفق لها بسبب بعض تصرفاتها الملائكية- ... وإنما كنت أتيقن أن الله لن يضيع استخارتي سدى. وكنت على يقين بوعد الله تعالى على لسان نبيه (صلى الله عليه وسلم) : (من يستعفف يعفه الله) وقوله: (ثلاثة حق على الله تعالى عونهم : المجاهد في سبيل الله والمكاتب الذي يريد الأداء والناكح الذي يريد العفاف) . ...!!!

وأراد الله أن تمتد فترة العقد لما يقرب من سنة ونصف لأسباب ظاهرها خارج عن ارادتي ... حتى أصبحت أنا الذي يستعجل إتمام الزواج والبناء وكلي اطمئنان داخلي أن الله تعالى لن يخذلني .. وكنت كثيراً ما أردد بمزاح بيني و بين نفسي كلمة لمحمد صبحي في مسرحية ماما أمريكا : ( إحنا متـعشمين في وجه الكريم ) ....!! :) مع إحساسي بأنها جد ولو جاءت على لسان هازل !!
.........
ولا زلت أذكر تلك الليلة التي كنت ساهراً فيها عندهم - بعد شهور من العقد – وعندما ودعتها منصرفاً كالعادة بقبلة وضمة إلى صدري طالت قليلاً فحدث لي انتصاب .. وخرجت أمشي في الشارع أكاد أبكي من السعادة ...
أخيراً بعد مشوار طويل... أول الغيث قطرة...
أخيراً بدأت أشعر بآدميتي ... وبأن الله لن يضيع مجاهدتي لنفسي الأمارة بالسوء ...
أخيراً بدأت أشعر بحلاوة الحلال التي لا يدانيها أي لذة حرام ...
وبدأت أحصر شهوتي نحوها فإما أن تخرج إليها وإما لا ....
ولا أدعي الكمال فقد كنت أصبر فترة ثم أزل وأقع في تلك الأفكار الشاذة ثم أعاود النهوض وأنفض عني غبار الشذوذ ... وهكذا تعرف !!! .... كنت أشعر كالذي يقوم بعمل حمية قاسية (ريجيم) يقاوم ما يحبه لأنه يضره و يأكل ما يستسيغه بالكاد لأنه يفيده وأحياناً يضعف ويأكل .. وأحياناً يسمح لنفسه بأن يأكل كجزء من نظام الحمية ..!! لقد كنت أستشعر توفيق الله في كل خطوة و أسأله أن يجعلها جهاداً للنفس في سبيله و ابتغاء مرضاته ... حتى بعد البناء و الدخول بها ... كان هناك ترتيبات للقدر لن أستطيع أن أذكرها لكن الله يسر الأمر بشكل عجيب...والآن أستطيع أن أقول أن العلاقة الجنسية إذا كانت في إطار مرضاة الله فإنها نوع آخر تماماً غير الذي تعرفه ويجعلك تتصور أنه مستحيل أن يتم بينك وبين زوجة المستقبل . خاصة إذا ذاكرت جيدا مثلي مقالات التثقيف الجنسي على موقعنا مجانين وعلى إسلام أون لاين.
أخيراً أذكر نفسي و إياك بقوله تعالى : (ألم * أَحَسِبَ الناسُ أن يُتركوا أن يَقولوا آمنا وهم لا يُفتنون * ولقد فتنا الذين من قبلهم فليعلمن اللهُ الذين صدقوا وليعلمن الكاذبين..).
وأخيراً أذكر نفسي و إياك بقوله تعالى : (ألم * أَحَسِبَ الناسُ أن يُتركوا أن يَقولوا آمنا وهم لا يُفتنون * ولقد فتنا الذين من قبلهم فليعلمن اللهُ الذين صدقوا وليعلمن الكاذبين..)

هذه كانت مشاركته
فالله يتقبل منه ويثبته
وأخيرا أود قول
جددوا العهد مع الله وهيا بنا سويا نعمل جاهدين على ترويض أنفسنا الأمارة بالسوء
قال تعالى:(ومن أوفى بما عاهد الله عليه فسيؤتيه أجرا عظيما)
صدق الله العظيم
فلنجدد عهدنا مع الله ونبدأ مشوار الفلاح إن شاء الله

وأخيرا
يـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــا إلــــــــهى
إرحم ضعفنا
إستر عيبنا
وأعنا على طاعتك يا كريم
ولا تكلنا إلا انفسنا
وتقبل منا
وأعنا يارب يارب يــــــــــــــــــــــــــــــــــــااااااااارب

فى حفظ الله أخوتى وأحبتى فى الله والله يعافينا جميعا

[اسم غير لائق]

اخي نواف كلام الاخ محارب الشذوذ ولو انه اطال كثيرا لان الحل ليست في القراه والحوار


هناك شي مهم جدا بدون لاعتقد انك سوف تجد لك حل

العلاج السلوكي والابتعاد عن اجواء الشذوذ

الحل في يدك اولا واخيرا بكل اختصار

[almaskin]

gazaka allah 3ana alf khair wli modo3 gameel . bas 3awiz asal sawal wa7id . laman yalmsny a7ad alshabab fi manigat albatn aw alsadr a7is ba 7ala gariba dair at3alag min hazihe al7ala fa ana akhgal minahaa kasiran argo almosa3da

[icy feeling]

الحمد لله الذي هداني لهذا المنتى الذي يعد منجم للافكار البنائه
وذلك بفضل الله ثم بفضل مايزخر به من عقول نيره وقلوب مليئة بحب الخير للاخرين
اشكر الاخ محارب على الموضوع الرائع
واشكر الاخ dr_m367 hot على الرد الاروع

[dr_m367 hot]

الله يجازيك كل خير يا أخ ( icy feeling )
والله أنا كل همى فى الدنيا دى إن ربنا ينجى شباب المسلمين من البلاء دا
بيصعب عليا ألاقى واحد محتار فى الأمر دا ومش عارف الطريق
لأنى كنت كدا فى يوم من الأيام إلى أن هدانى الله عز وجل للطريق الصح
وأنا بشكر كل المشاركين فى هذا المنتدى وخاصة الأخ شوشو الذى ننتظر منه موضوعه بفارغ الصبر وكذلك الأخ عبد الله المسلم والأخ إسم غير لائق
والأخ جاد الله والأخ الباكى والأخ الواقعى والأخ i wish to done
والأخ mo7areb_elshezoz yah
والأخ mamamyyah
والأخ الباكى
وكل المشاركين على هذا المنتدى
والله فى قلبى الكثير
لكن فى منتهى السعادة بمعرفتكم جميعا لأنكم ولا أذكى على الله أحدا خير عون على الطاعة والثبات
فيارب يارب يارب إجعل جمعنا هذا جمعا معصوما ومباركا ويـــــــــــــاااارب يجمع بنا فى الفردوس الأعلى إن شاء الله
فى حفظ الله ولا إله إلا الله

[i wish to done]

الله يجازيك كل خير يا أخ ( icy feeling )
والله أنا كل همى فى الدنيا دى إن ربنا ينجى شباب المسلمين من البلاء دا
بيصعب عليا ألاقى واحد محتار فى الأمر دا ومش عارف الطريق
لأنى كنت كدا فى يوم من الأيام إلى أن هدانى الله عز وجل للطريق الصح
وأنا بشكر كل المشاركين فى هذا المنتدى وخاصة الأخ شوشو الذى ننتظر منه موضوعه بفارغ الصبر وكذلك الأخ عبد الله المسلم والأخ إسم غير لائق
والأخ جاد الله والأخ الباكى والأخ الواقعى والأخ i wish to done
والأخ mo7areb_elshezoz yah
والأخ mamamyyah
والأخ الباكى
وكل المشاركين على هذا المنتدى
والله فى قلبى الكثير
لكن فى منتهى السعادة بمعرفتكم جميعا لأنكم ولا أذكى على الله أحدا خير عون على الطاعة والثبات
فيارب يارب يارب إجعل جمعنا هذا جمعا معصوما ومباركا ويـــــــــــــاااارب يجمع بنا فى الفردوس الأعلى إن شاء الله
فى حفظ الله ولا إله إلا الله


اخوي الكريم والاخوه الكرماء جزاكم الله الف خيرااااااا واثابكم الله الاجرا والسلوان في الدنيا والاخره

[i wish to done]

الله يجازيك كل خير يا أخ ( icy feeling )
والله أنا كل همى فى الدنيا دى إن ربنا ينجى شباب المسلمين من البلاء دا
بيصعب عليا ألاقى واحد محتار فى الأمر دا ومش عارف الطريق
لأنى كنت كدا فى يوم من الأيام إلى أن هدانى الله عز وجل للطريق الصح
وأنا بشكر كل المشاركين فى هذا المنتدى وخاصة الأخ شوشو الذى ننتظر منه موضوعه بفارغ الصبر وكذلك الأخ عبد الله المسلم والأخ إسم غير لائق
والأخ جاد الله والأخ الباكى والأخ الواقعى والأخ i wish to done
والأخ mo7areb_elshezoz yah
والأخ mamamyyah
والأخ الباكى
وكل المشاركين على هذا المنتدى
والله فى قلبى الكثير
لكن فى منتهى السعادة بمعرفتكم جميعا لأنكم ولا أذكى على الله أحدا خير عون على الطاعة والثبات
فيارب يارب يارب إجعل جمعنا هذا جمعا معصوما ومباركا ويـــــــــــــاااارب يجمع بنا فى الفردوس الأعلى إن شاء الله
فى حفظ الله ولا إله إلا الله


اخوي الكريم والاخوه الكرماء جزاكم الله الف خيرااااااا واثابكم الله الاجر والسلوان على فعلكم من النصح ولارشاد

مايصح الا الصحيح بصراحه كفيتوا وفيتوا
اللهم اشفنا واشفي جميع اخواننا المسلمين والمسلمات ممن ابتلوا بهذا المرض الخبيث اللهم امين

[قلبي الصغير]

السلام عليكم

ادعو للجميع بالتوبه و اهنئ الآخ التائب لجهاده الميمون في وجه شيطان هذا المرض اللعين....

هذه أول مشاركه لي في هذا المنتدى و أرجو الله أن ينفعنا به جميعا

اني اغبط أخينا التائب لما فعل....ما شاء الله

اما أنا..فبعد أن ظننت أني وصلت....ها أنا أتراجع...و ها هنا أنا الآن أنبهكم أخواني أن الزواج ليس هو نهاية الطريق بل هو البدايه...فما أسهل أن يعود الذنب يقارع أبواب التوبه و يحاول انقاضها.

بعد الزواج...بدأت التخيلات تراودني, في البدايه بحجة اني اريد اتمام العمليه الجنسيه مع الزوجه....... و الان سيطرت هذه الافكار على عقلي و اخذت مني كل مأخذ....و أشعر أحيانا أن الحرام أصبح قريب...

الدعاء لي يا أخوان

[mohannad20]

عنجد هاي الفقرة رائعة...والله خلتني ارتاح ونزلت الدمعة من عيني:
إن أوّل ما أبدأ به نصيحتي, وهذا ما يفترض أن يبدأ به كلّ من لديه دراية بواقع الدّاء, أن أحثّك على أن ترضى بقضاء الله وأن تعلم أنّ ما تعانيه ويعانيه مثلك ملايين البشر في هذا العالم هو ابتلاء من الله سبحانه وتعالى ليعلم أي عباده أحسن عملا وأنّك معنيّ كباقي النّاس بقوله تعالى: "لاَ يُكَلِّفُ اللّهُ نَفْساً إِلاَّ وُسْعَهَا لَهَا مَا كَسَبَتْ وَعَلَيْهَا مَا اكْتَسَبَتْ.................." (البقرة:286). فإنّ إحساسك بأنوثتك وميولك إلى أشخاص من جنسك منذ الطفولة ليس من اختيارك, وإنّ لومك على ميولك الجنسيّة يشبه تماما لوم مرضى السّكري على مرضهم, ولكن إذا تعلّق الأمر بالأفعال, فإنّه لا نقاش في مسؤوليّتنا عنها, ولذلك وجب عليك التخلّص قدر الإمكان ممّا نما في نفسك مع الأيّام من رغبة ملحّة في فعل المحرّمات
شكرا لكاتب المقال

[الواقعي]

لعله فعلا أصدق ما كتبت...و الواقع أنه حقق نجاحا جماهيريا كبيرا ' مت غيظا يا عمرو خالد '

[mohannad20]

حلو حلو وكمان المقال اللي عجبني في الموضوع هدا طلع لالك:) ...يعني مش بس فاجأتني بموضوعي

[شوشو]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم اخواني الكرام الاحباب ، اسال الله ان تكونوا في احسن حال ..


اخواني بما أنكم مقتنعين بأن مرضكم وشذوذكم بلاء من الله ، فلم لا تريدون ان تبحثوا عما يريده تعالى ليشفيكم ، لم لا اراكم تسعون بجد الى ان تعملوا بما يرضيه حتى يفرج عنكم ، هل لكم اله غيره يكلؤكم بالليل والنهار ، هل لكم رب سواه يسمع نداءكم وفي اي لحظة ومكان وزمان ، هل لكم معين غيره لسائر شؤؤنكم ، فان كان جوابكم لا ، فاني اول ما ادلكم عليه هو ان ترضوه ، فهو أولى من يجب أن ترضوه ،فهو الرب العظيم ونحن العبيد ، وهو الخالق جل جلاله ونحن خلقا من خلقه ، وهو الاول بلا بداية والاخر بلا نهاية واما نحن فقد خلقنا الله ولم نكن شيئا ..

من ربانا بنعمته منذ كنا اطفالا ، من اعطانا العقل وأحسن صورنا ، فتبارك الله احسن الخالقين ..

واذكركم بقول الله جل جلاله :

{ وَإِن يَمْسَسْكَ اللّهُ بِضُرٍّ فَلاَ كَاشِفَ لَهُ إِلاَّ هُوَ وَإِن يَمْسَسْكَ بِخَيْرٍ فَهُوَ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ قَدُيرٌ } الأنعام17

{ وَإِن يَمْسَسْكَ اللّهُ بِضُرٍّ فَلاَ كَاشِفَ لَهُ إِلاَّ هُوَ وَإِن يُرِدْكَ بِخَيْرٍ فَلاَ رَآدَّ لِفَضْلِهِ يُصَيبُ بِهِ مَن يَشَاءُ مِنْ عِبَادِهِ وَهُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ } يونس107

فاستعينوا بالله ، وتوكلوا عليه ، وأطرقوا رؤوسكم لعظمته ، وتذللوا بين يديه ، فهو رب الجمال والجلال ، ومن لازم قرع الباب لا بد ان يلج ..

وربما ابتلانا ليرى هل نصبر على حكمه ، هل نسعى لرضوانه ، هل آثرنا طاعته على عصيانه ، فربكم حكيم ، وليس من شأنه الا الحكمة ، فما ترى في هذا الوجود شيئا الا لحكمة ، فالله منزه عن الباطل ومنزه عن اللهو ، ولكم في قصة سيدنا ايوب اسوة حسنة ..

من فينا قعد مع الله وهو يدعو بصدق وحرقة ، من فينا وقف بين يديه بالذل والعبودية ، من فينا قرا كتابه بالحب والصدق والحنين لمولاه ، من فينا يحب لقاء الله ، ولعل الجواب يكون "رَبَّنَا لاَ تُؤَاخِذْنَا إِن نَّسِينَا أَوْ أَخْطَأْنَا رَبَّنَا وَلاَ تَحْمِلْ عَلَيْنَا إِصْراً كَمَا حَمَلْتَهُ عَلَى الَّذِينَ مِن قَبْلِنَا رَبَّنَا وَلاَ تُحَمِّلْنَا مَا لاَ طَاقَةَ لَنَا بِهِ وَاعْفُ عَنَّا وَاغْفِرْ لَنَا وَارْحَمْنَا أَنتَ مَوْلاَنَا فَانصُرْنَا عَلَى الْقَوْمِ الْكَافِرِينَ" ..

وما قولي ذلك لكم الا لاذكركم بربكم ، فقد غفلنا عنه كثيرا ونسيناه كثيرا ، فالاجدر بنا العودة من جديد ، لعل الله يكتب لنا الشفاء العاجل القريب ، وهو اكرم الاكرمين واحكم الحاكمين ..

واخر دعوانا ان الحمد لله رب العالمين

[أبو الفداء]

جزى الله خيرا الأخ محـــــارب والأخdr_m367 hot

بصراحة كان المقال رائعا وجامعا...
والرد عليه كان أجمل وأفضل...

أعانكم الله وقواكم...أنتم وكل من هو على شاكلتم يحب الخير للناس...

شكرا

[إنسانة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

قد تجدوني المرأة الوحيدة بهذا الموضوع والذي أحمد الله لاني وجدته وانشد المساعده منكم علني استطيع مساعدة ابني في مايعانيه وفيما يحاول ان يخفيه ولكني اكتشفته وصدمتي به لا توصف فهو بكري ولايزال صغير فهو بسن ال13 عشرة ولا اعرف كيف اجد حل للمشكله فوالدة متعصب وقاسي ومتاكده انه هو سبب هذا كله ولكن ليس لي إلا أن أقول لاحول ولاقوة الا بالله العلي العظيم هل من الممكن ان اساعده ان احيده عن هذا الطريق .. وكيف ارجوكم اريد مساعدتكم ولن انسى هذا الفضل من الله ومن منكم

بانتظار ردكم وجزاكم الله خير

[dr_m367 hot]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختى الفاضلة إنسانة
ربنا يااااااارب يكرمك ويباركلك فى ابنك البكرى
أبشرى أختى طالما هو فى سن ال 13 فهذا سن مناسب جدااااااااا للعلاج
لكن إسمحى لى أن أستشير بعض الإخوة قبل أن ارشح لك الطريقة المثلى لعلاجه
وانتظرى منى رد قريب ان شاء الله
أنا مش عارف لو صارحته هل من الممكن أن يكون له أثر سلبى أكثر
الله اعلم
لكن سأستشير وارد عليكى
بس استعينى الآن بالدعااااااااااااااااااء له وتصدقى بنية
داووا مرضاكم بالصدقات
وصلى تهجد بالليل والناس نيام وإدعى له بالهداية
فى حفظ الله أختى
ووعد منى لك سأدعو له فى كل صلاة
ربنا يااااااااارب يفك كربك
أنا شاعر بمعاناتك
لكن تقربى من ابنك وابداى معه فى تعزيز رجولته
بمعنى اجعلى منه رجل يعتمد عليه
ابعتيه مشاوير ولما ينفذها امدحى له رجولته
لعل هذا يعزز شوية رجولته
وإن شاء الله اطمئنى سنه بجد مناسب جداا
وممكن يكون اللى عنده مجرد طيش شباب مش شذوذ
وإن شاء الله ربنا هينجيه ومش هيخيب أملك فيه
أخوكى
dr_m367

[إنسانة]

أشكرك اخي الكريم dr_m367 hot وبانتظارك والله يكتبه بميزان اعمالك ياااارب

واعذرني اني كتبت باكثر من موضوع لاني ابحث عن الحل وساكون بانتظار ردك اينما كان تقبل شكري وامتناني

[MuchCraved]

AA WR WB,

Dear Sister,
I sorry for what you are going through, as a father I know how painful it must be to see your loved ones suffer in front of your eyes and not knowing what to do….
I need to ask you a couple of questions before we can think of a solution to this problem:
How did you find out, about your son?
When you say that your husband is an extremist, what do you mean? Religiously?
How religious is your family, and especially your son?
What school does your son go to? I know this question might be a bit weird but I need to assess what social standard and thus beliefs that your child may have?
Let's start answering those questions for starters and let's see where we go from there...
Wala hawl wala kowa ela bel Lah
Your brother
MC

[إنسانة]

AA WR WB,

Dear Sister,
I sorry for what you are going through, as a father I know how painful it must be to see your loved ones suffer in front of your eyes and not knowing what to do….
I need to ask you a couple of questions before we can think of a solution to this problem:
How did you find out, about your son?
When you say that your husband is an extremist, what do you mean? Religiously?
How religious is your family, and especially your son?
What school does your son go to? I know this question might be a bit weird but I need to assess what social standard and thus beliefs that your child may have?
Let's start answering those questions for starters and let's see where we go from there...
Wala hawl wala kowa ela bel Lah
Your brother
MC

مرحبا وشكرا على محاولة المساعدة
زوجي متعصب من ناحية انه بدوي وعقليته محدودة ولايحاول ان يكون اب متفهم او متقرب لابناءه ولا حتى لي دائما يرى الحياة بصورة متخلفة ورجعية ولا حتى يعرف التفاهم مع الجميع وليس معي ومع ابنه فقط وكان غير ملتزم بالصلاة والدين كان انسان عاصي ورغم انه بهذه الفترة بدأ يتقرب الى الله لكنه مازال لايعرف كيف يجذب ابنه للالتزام بالصلاة والتقرب لله فهو مازال يصرخ واحيانا يضرب اذا وجده نائم او مشغول باي امر لحثه على الصلاة على الرغم من ان ابني يخاف والده ولو يناديه بطريقه لطيفه سيجده يجري لاداء الصلاة بالنسبة للمدرسه مدرسة للاولاد فقط وغير مختلطة وهو ليس له اصحاب اولاد في الحي غير اللي بالمدرسه فانا لي اخوات بنات وايضا ابناءهم بنات فقط ولايوجد ذكور بينهم والمشكله متشابكة صعب شرحها بهذه الصورة السريعه لكن اذا هناك اي اسائلة ممكن اجيب عليها بدون تردد شرط احل مشكله ابني
وشكرا لمحاولة المساعدة

[MuchCraved]

Dear Sister,
AA WR WB
There isn't much left to say after all the advice that you've already received from everyone, I pray that you will find within it all the light you need to guide your son back to the right path; Please put in mind (as I'm sure you will) that you are the best one here to judge what your son needs not us, for we all have not seen him or know him as much as you do. Children mature differently some develop earlier & quicker than their age group, others don't, so how you deal with your son will mostly depend on your perception of his case and situation.
Additionally, I'd like to ask about some things, is the internet history & the school reports the only proof that you have on your child's problem? If so, what did they say? If not please tell me how (that is if you like). & since you already have chosen to use your brother's help in this situation, how old is your brother if I may ask? How close is he to your son? How religious is he? What does he think you should do? I think that any extra views from anyone who knows the boy closely can help us more to choose a more suitable solution for your youngster (note that this all should be done with a low profile)!
In person, I think that your child's gesture to change schools may well mean that he is forced to do such acts, and that by time this has driven him to pick up some personal taste to this issue! & not the other way round! In my opinion I think that your decision to go forward with your child's desire to change schools is a very good move, your child maybe under a lot of peer pressure that may not give him a chance or at least provide him with enough support during his changing phase.
Moreover, from what you wrote in your past messages, I somehow sense (correct me if I'm wrong) that your child is a bit introverted, is that true? If so I think that he may well need more physical and spiritual activities. I have a feeling that you live in KSA, and from what I know you have a lot of mosque with social activities going on there that you can enlist him in… if not, then you must strive hard to find him some kind of a spiritual mentor to guide him instead of the father, I'll assure that reaching this act, probably means that there more to worry about underneath (homosexuality is much a symptom as it is a tendency) when your car's thermometer hits the red zone then there is probably more to worry about than your radiator! And as for his relationship with his father, I think it's your job (as I think you have done) to rephrase it & to explain the gap between him and his father is a smart but clear way (meaning that whatever his father does wrong or did wrong in the past in WRONG, and that his father is human, and humans make mistakes, and that he loves him, etc,…..)!
Furthermore, I think your child needs to receive a holier version of sexual education, a matter which most parents miss out of shyness and ignorance, but at this age a lot of chemistry is changing inside your son's body and a lot of changes are happing in himself and in his perception of his personal surroundings, and If he doesn't get a fulfilling explanation from your side up hand, then he will search for it for himself (maybe through friends, bad ones too) with narrower perceptions, and thus leading him to relate to those changes in a defected manner!!! Let you brother (if he is suitable) to talk to him explicitly, telling him more about his manhood & its practices, and how he should direct it, and of course the dangers of misusing it in this life and after.
In the end, I would like to remind you that your son is probably a young man now, and that you should be aware not to be over protective or over supportive or he will end up blocking you in one way or another, try to be friends with him, try to respect his privacy but always hold him close (where you can see him as much as you can). And if you see changes (to the good side) don’t think that your job is done, always beware of any symptoms of this issue
And always pray for him, & try to set an example for him to follow
May Allah guide us to what is best
Amen

[إنسانة]

اشكرك على الرد

انا مو من السعودية لكن من الخليج والمشكلة كانت موجودة من فترة ان الولد شوي انطوائي على الرغم من اني احاول كثير اخرجه من العزلة اللي هو فيها وبصراحه هو كان من صغره يخاف من الشجار مع الاولاد واساس المشكله هي والدتي طالما نهيتها ان لاتتدخل عندما تراه دخل في عراك مع الاطفال الذين هم من سنه لكنها كانت تظن اني غير مهتمة وتهب لنجدته بسرعه ولانها امي وعجزت بالمحاولة فيها ماكان بيدي الا اني ابعده عنها بعض الاوقات ولكن اضطر اني ارجع ولان ابوه لايأخذه معه لاي مكان بعذر انه يشرب السجائر وانه التدخين يضره لان الولد به حساسية بصدره(ربو) ولا اعرف ماذا افعل وانا لي اخوات بنات وايضا ابناءهم بنات وكان متعلق من صغره باحداهن وكان يقول ساتزوجها لما اكبر وكنا نضحك وعادي الامر الى ان مرة تذكرت وقلت له ولها وكان الجميع جالس اختي وبنتها والعائله فقلت ضاحكة تعال حبيبي انا تذكرت انت خالها بالرضاع فاكتفي بذلك ولا تندمج اكثر وكن خالها واخوها وصديقها فلن يحدث زواج بالمستقبل وكان ذلك على سبيل الضحك فهم كانوا بسن مبكره وماكنت اظن ان هذا ممكن ياثر فيه المهم ابنة اختي هذه واختها هم صديقاته فقط عندما نخرج او نتنزه لانذهب الاسويا وطبعا هو رفيقهم بهذه المشاوير وبالنسبة للانترنت بالعام المضي اكتشفت بالصدفه انه يتفرج على صور للشاذين معا (gay) ولما واجهته ووقتها اخبرت والده حتى يشعر بالخوف لكنه قال هذي صور عادية انظر لها من باب الفضول بس وبعدها بقيت اتابعه عن بعد وحرمته من النت فتره لكن صار يتقرب لي اكثر وينتقد المثليين امامي وذلك ومااكتشفته الان انه يعطيني الصورة فقط لايهامي وكان يقول لي بانه يضحك على نفسه انه كيف كان ينظر لهذه الصور وانه الان فتى طبيعي وله صديقات على الماسينجر
وهو مذ بلغ فهو بجد رجل الصوت الخشن وبنيته الجسدية فهو طويل القامة وعريض الكتفين ولكنه كثير ما يخشى ان يظهر صدره امامي او امام الغير لانه قبل فترة البلوغ اصبح سمينا قليلا فبرز ثدياه وكان يستحي من هذا الامر وكنت اقول الامر عادي فانت رجل واترك الوجبات السريعه فهي مليئة بالهرمونات وهي تجعل ثديك بهذا الشكل واقتنع وترك تلك الوجبات فترة والان جسمة طبيعي وليس بسمين المهم عندما كلموني المدرسه قبل شهر وقالوا ان ابنك يعاني من الميوعه والنعومة صدمت وقتها واخبرتهم باني اراه طبيعي بالبيت ولايظهر اي من مما قالوا وقلت لهم سوف اساعد قدر استطاعتي وطلبت منهم المتابعه بالمدرسه وقلت للاخصائيين بانه ربما يكون شكلا تاثر بحركاتي لانه لصيقي من طفولته ولم يجالس رجال بحكم وضع الاسره وانه كثيرا مايتكلم عن مستقبل زواجه ويخبرني يجب ان تكون زوجتي جميله وتحترمك ولا فعلت لها بلا بلا بلا الامور العادية
المهم وجلست معاه وناقشته وقال انا طبيعي وهم فقط يظنون بي و و و وبدأت اعاملة بطريقه اخرى بان اغير من عطفي بعض الشيء واوبخه بان يغير طريقة مشيته او ايماءات يديه وهو ياتي ويقول ضربت فلان بالمدرسه لانه فعل لي حركه بيده او يقول ضربت احد الاولاد لانه كلمني بطريقه ليست جيدة المهم انه يحاول ان يثبت لي رجولته وبالنسبة لاخي هو اخي من جهة الاب فنادرا مايراه من صغره ولكن اخبرت اخي بعد ماتقطعت بي السبل ولم اعرف ماافعل وهو في الجامعه ورياضي وملتزم بصلاته لذلك طلبت منه ان يصحبه مع في مبارياته مع اصدقاءه المهم ولان ابني متعلق بالنت فقمت وعملت لي ايميل باسم رجل واضفته وكلمته دون ان يعرف من انا وهنا كانت الصدمة حين قال لي على الماسينجر انه دلوع ويحب اثارة الرجال وان الاولاد يقولون له ذلك صعقت بصراحة وصدمت ولم استطيع ان اكمل وقلت له استاذن لاني مشغول وخرجت ولم اخبره طبعا باني من كنت اكلمه وصرت كالمجنونه لا اعرف مالحل وماذا اصدق واليوم اخبرت والده وقلت له ارجوك لانريد المزيد من الصراخ والمشاكل بالبيت فالولد يمر بمرحلة خطيرة وعلينا حلها اقتنع الاب بعد طول اقناع ولكن اخاف من الاوقات التي يثور فيها ربما يهدم ماابني وذلك باختصار فكما ذكرت الجوانب كثيرة ومتشابكة ونعم تذكرت بعد محادثتي له بالماسينجر بيومين اخبرته لماذا تميل لمثل هالامور سكت قليلا بعد ان كان ينكر و بشدة وبانه طبيعي جدا لكني اخبرته اني اعرف كل شي واستطيع للوصول لامور لايمكن ان يعرفها واخبرته باني هنا صديق ولست الام واردت التقرب منه واعطيته الامان وقلت له انا عون لك ولست عليك ولكن لنحل المشكله سويا وساساعدك قدر استطاعتي وعدني بالتغيير ومن وقتها لم اعطه الكومبيوتر لاني خفت انه ربما له اصحاب رجال وهم من قادوه لمثل هذه الامور فما الحل الان ارجوكم

[medo]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تقولين انه يدخل على الشات ليتكلم مع الرجال بمياعة مع انه يخبرك انه تمام ولا يشعر بأي اتجاه شاذ ولا يشاهد مواقع جنسية ....

في يوم اقعدي معاه وأفتحي معاه موضوع عن هواياته وكيف يطورها ويبرزها ويهتم بها إلى أن يأتي الكلام على إستخدام الكمبيوتر ،،أتكلمي معاه في موضوع الأنترنت وقومي بتوجيهه بدون ما تشعريه بأنك تعرفي أنه بيدخل على مواقع او بيتكلم مع رجالة .
اخبريه اننا إذا لم نستخدم هذا الجهاز بالمفيد فأننا سنجلب على أنفسنا مشاكل نفسية وإجتماعية عديده نحن في غنى عنها !!وأن هناك مواقع لابد ان تبتعد عنها لأنها تؤذيك دينيا وخلقيا وتؤذي صحتك
فلابد أن تبتعد عنها ..وأجعلي له جلسه كل يومين تتكلمي معه عن الأضرار والأمراض التي تجلبها له هذه الأفلام والصور والشات وإنشاء الله سيبتعد عنها تدريجيا (بترهيب) من عدم رؤيتها لأنها ستورث له الأمراض !!


واليك بعض النقاط :0
1- لابد من وجود لغة الحوار مع ابنائنا
الحوار المفقود بين الأباء والأبناء لابد ان يكون بيننا صداقة متينه ونقاش ولا نكتفي فقط بتعلق وتوجيه بل نصادقهم ونتقرب منهم أفضل من أن يجدوا ضالتهم في الماسنجر مع محترفين في الإيقاع بهم في الشغف بالمحرمات
2-التحدث مع المراهق عن خطورة الإدمان
من الممكن أن يدمن على الأفلام وبالتالي تجره الى إدمان الشذوذ والجنس المحرم والكحول والمخدرات والتدخين والمعاكسات .....نبين بطريقة سلسه بسيطه كيف تحدث هذه الخطورة والمضار من إدمان الأنترنت (الأفلام الإباحيه)
2- لابد من المواجهه لا نهرب ولا نتهرب لابد ان نواجهه أبنائنا بان نحن على علم بما يشاهدونه ويتكلمون به على النت .
تفادي الإصطدام لا يأتي إلا بنتيجه عكسية لابد ان نواجههم ونضع حد الاكل ما يشكل خطورة عليهم دينية وصحيه ولكن المواجهه العقلانيه وليست المواجهه بالعصى (والعقال )
3- لابد من نقل الجهاز الكمبيوتر إلى غرفة المعيشة لا نتركه في غرفهم الخاصة مغلقة الأبواب
أنتي بذلك تؤهلي له المكان والبيئه الفاسده التي لا يوجد عليه رقيب ولكن عندما يكون هو والجهاز أمام عينك هذا أفضل وأأمن لهم من مخاطر الخلوه
4-عند الكلام مع المراهق لابد ان يكون على أساس علمي وعلى حسب ثقافة المراهق !!! نبتعد عن كلمه حرام وعيب ونركز على المخاطر والأمراض التي ستهاجم جسدك في السنوات القادمه ونكون معهم واضحين ان الافلام والشات الجنسي ستجعل منك أنسان عاجز وفاقد الرجوله اذا اراد الله وتزوجت !!وستسبب لك ضمور في العضو الذكري !!والأخصاب سيضعف لديك وستصاب بسرعة القذف (وهذا جميعه يعود الى رؤية الأفلام واستعمال العاده السريه) بشكل جميل وقريب نصل الى المطلوب من إيصال المعلومه ولا نستخدم الكلمات البذيئه والغبية لأننا كلما نفرناهم ونهيناهم وشددنا عليهم بالحرمه ستكون النتيجه عكسية وسيتمسكون بما هم عليه من أخطاء ومعاصي !!!ولكن كلما كان الأسلوب طيب ومحبب ومبطن بالحب والخوف كان هناك ردة فعل إيجابية أنشاء الله
5- توضيح خطورة الشات والماسنجر في الإستدراج ودعم التوضيح بقصص حقيقة كما من مراهق تعرض للإغتصاب بسبب التحدث مع من لا يعرفهم ويقوم بوصف بيته لهم وأعطائهم هاتفه !!لا نبخل على أبنائنا بالنصح والتحذير وحرمة شرفه وعرضة من هؤلاء الناس !!!

6- التخلص من أي مشاعر الخوف والرهبة بين الطفل وذويه
9- تذكير الأطفال دائما بأسباب الفشل وهي (التدخين ..المخدرات ..الشذوذ) حتى يبتعدوا عن أسباب أي منها لأنها في عقولهم تؤدي إلى الفشل
10- تذكيرهم دائما بأسباب الفشل الجنسي( مشاهدة الأفلام ,,الصورالأباحيه ,,الشات الجنسي )
11- التقرب منهم والجلوس معهم ومتابعة الأفلام المفيده والمسلية والحديث في حوارات نافعه تفيدهم .

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[إنسانة]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أشكرك وفعلا اتبع معاه حاليا هذه الطرق والكلام الهين والعبر وادعوه ليرى بعض القصص والمواضيع بالنت واجلسه بقربي ليقرا بعض القصص واناقشه بما قرأ وهو الان يقول انه يريد ان يتغير ساتركه هذه الفتره بدون فتح هذا الموضوع واتاكد منه كل كم يوم حتى لا اكون زنانة او مزعجة بالنسبة له واشكركم على العون فعلا انتم اخوة افتخر بكم

[شوشو]

بسم الله الرحمن الرحيم

اختي الفاضلة "انسانة" ، بكل صراحة ومن غير مجاملات ، لا بد للأب ان يكون له دور في علاج ابنك ، لان عنصر الوالد هو الاساس ، فمهما فعلت تجاه ابنك فانه سيتأثر باقل مما لو تدخل الوالد ، واقصد بان يتدخل أي ان يستقي الابن من رجولة والده ويتقمص شخصيته ، فطالما انتِ فقط معه فكيف سيحصل على هذا ؟؟

اقصد انه بما ان الوالد قد اقتنع ولو قليلا بشذوذ ابنه وبأهمية الامر ، فالمفروض منه على الاقل ان يجلس مع ابنه ويتحادثان ويسمع كل منهما للاخر (مع نسيان موضوع الشذوذ تماما بحيث يبدو كل شيء على انه امر عادي) ويتناقشان ، ولا بد من ان يعطي الوالد ابنه فرصة التكلم دون خجل وحياء ، فهذا الامر يحطم عنصر الخجل والذي بدوره يجعل الابن ضعيف الشخصية والدليل هو انكِ قد قلتِ
انه دلوع ويحب اثارة الرجال وان الاولاد يقولون له ذلك

ولاحظي يا اختي الكريمة الى كلمة "اثارة الرجال" ، يبدو واضح جدا ان السبب في ان ابنك يحب اثارة الرجال هو انه محروم من اظهار تعبيراته واظهار هويته امام ابيه ، فأصبح عنده رغبة بأن يعوض هذا الشيء باستمالة انظار الرجال اليه ..

فلا بد للاب من ان يطور مهارات ابنه العامة والتي تجعل منه رجلا ويحصل على شخصية وانتماء لعالم الذكورة ، فحاولي جاهدة اختي الفاضلة بان تقنعي زوجك بذلك ..

جاء رجل الى سيدنا عمر بن الخطاب يشكو ابنه بالعقوق ابن يعق اباه فارسل سيدنا عمر الى الابن وساله عن عقوقه
فقال الابن يا أمير المومنين (هل للابن حق على ابيه) فقال نعم ، فساله ما حقوق الابن على ابيه ؟ فقال له :
ان يحسن اختيار امه
ان يحسن اختيار اسمه
ان يعلمه شىء من كتاب الله

نستنتج من هذه القصة ان حق الولد على الوالد أن يحسن اسمه و يحسن أدبه ويعلمه القرآن ،يعمل على تعليمه القرآن وتأديبه وتوجيهه بطريقة تستقيم فيه الشخصية. للأسف فإننا نلاحظ في أغلب العائلات أن الأب غالباً ما يتخلى عن مسؤوليته التربوية، حيث يركز على جانب الإنفاق وتأمين الحاجات المادية، وينحصر دوره التربوي في توجيهات نادرة، وتبرز صورته كفزّاعة في البيت وليس كمربي، حيث يُظهر الشدة مع أولاده ويكون عابساً في وجوههم، ويسأل االأم عند عودته إلى المنزل، هل هناك ما يزعجك حتى أقوم بوضع حد له؟ فالحل عنده بالصراخ والضرب وينتهي الموضوع عند هذا الحد ، لكنها ليست طريقة تربوية سليمة، فهذا الأسلوب خاطئ
وطبعا قد فعل الاب النقطة الاولى والثانية فلا بد لن يكمل الى النقطة الثالثة ، وكم نتمنى يا اختي الفاضلة ان لو كان الاب يفعل ذلك مع ابنائه ، فهذا من افضل الامور التي تبني شخصية الطفل واكتمال هويته الذكورية لأن فيه الالتقاء الجسدي والنفسي والروحي بين الابن وابيه

اسال الله ان يهدي الاب الى فعل ذلك ، واساله تعالى ان يحفظ ابنك الحبيب من كل سوء وشر ..

واخر دعوانا ان الحمد لله رب العالمين

[إنسانة]

اشكرك أخي الكريم

وهذا فعلا مااعاني منه الاب لايعرف كيف يعامل الغير ولا حتى ابناءة وزوجي للاسف منبوذ حتى من أهله للسانه الطويل واخلاقه ماذا عساي أن أفعل حاولت اغيره وحتى اني كثيرا مافكرت بالطلاق فهو انسان لايمكن معاشرته والاستمرار معاه والكل يلومني لاني بقيت اعيش مع شخص بهذا المستوى واني السبب لاني لم اخذ خطوة إيجابية تجاه حياتي معه وقالوا ان اللي مافيه خير تركه اخير ولكني لم استطع ان ادخل ابنائي بهذه الدوامه

المهم من هذا كله الاب اعرفه اكثر من غيري واعرف ماسيفعل واخبرته وهاهو لم يحرك ساكن ولم يقل شيء