عاجل ساعدوني زوجي ......

السلام عليكم ..

اخواني عندي مشكله عظييييمة .. ياااااارب رحمتك ورضاك

ارجووووووووووووووكم لاتبخلووو عليه بالمشورة

والله اني في هم وغم وحيره ..

المشكلة او الطامه اكتشفت زوووجي يكلم واحد على المسن بكلام

جنسي وساخه و قرف علاقه جنسيه على النت ( والله ماني عارفه ايش اكتب يارب رحمتك)

بس اللي عرفته انه مايعرف شكله بس اتعرف عليه في النت ويقوله

انا حبيتك ولااقدر اسيبك وانا لسه ماشوفتك ابغى اشوفك ويحكلو

عن مغامراته مع شباب وانه العلاقه اللي بينهم ماتوصل الى الواط

وانه يخاف الله مايسوي هذا الفعل بس مداعبات اشياء سطحيه

والله انهرت بكيت الين ماشبعت وانا في قمة الصدمه والانهيار افتكرت

الصلاة والله بمجرد مااتوضيت هديت شوي الحمد لله ولا كان جاتني

جلطه وقعدت اصلي وادعي الله انه ينزل السكينه على نفسي

ويهديني الى حسن التصرف ..

المهم جاء زوجي الله يهدي ويبعد عنه الحرام شافني متغيره سالني

خير في شئ .. صارحته باالطامه والله انو جلس يبكي زي

الطفل ويعترف بذنبه وانه هدا الشئ غصبن عنه وحاول بس

ماهو قادر وانه عمره ماسوى الحرام بس مجرد كلام وانه

يخاف على سمعته وانه في كل صلاة يصليها يدعى الله يبعده

عن الحرام .. وقال الحمدلله انه فضحني امامك وليس امام الناس

عشان اتخلص من هدا المرض ..

اخواني ساعدووووني اعمل ايه عشان اقدر اساعدوو

وكيف اقدر انسى الكلام اللي قراته في المحادثه ..

وهل اوريه المحادثه اللي شفتها ..ولا ممكن تاثر عليه نفسيا

نسيت اقول انه زوجي جميع صلواته في المسجد .. ويصوم كل شهر


يقرا القران يوميا .. الاذكار محافظ عليها .. العمر 45 ..موظف


و معروف بحسن الخلق والدين .. وعندنا اولاد ..


اسفه يمكن كلامي ملخبط .. اعذروووني.

انا برده متلخبط مش عارف اشرحلك ازاى
انا مش متفاجأ ابدا .. لكن مش اعرف ابتدى منين

لكن مبدأيا ..لا تقلقى ابدا ... زوجك ذو تربيه دينيه عاليه .. و مع السن و الزواج و وجود الاولاد .فلن يفعل الرذيله ابدا
ما فعلها و هو صغير ..وما هيقدر يفلعها و هو كبير

ما هى الا وسوسة شيطان رجيم و بتاخد وقتها و بتعدى و تنتهى فى احضان زوجته التى تحتضنه وقت الشده

زوجك فقط فى لحظة لخبطه من كتر ما تعب من شكوته لنفسه وان لا احد يشعر بمعانته
و هذا ما نفعله مع بعضنا فى المنتدى .. نفضفض لبعض و نبحث دائما عن العلاج و نشدد من ازر بعضنها حتى لا يغرقنا النت فى وحله
الى ان نعدى بر الامان بالزواج و الاستقرار ان شاء الله

لا اعرف ان كان لديك فكره عن الشذوذ الجنسى ام لا ... فزوجك متربى تربيه شديده لحد ما وليست متسيبه والحمد لله
ولكن من شدة الاب او عدم وجوده قلت ثقته بنفسه و ظل ينظر للرجال يستمد منهم شخصيته
و تطورت و كبرت النظرات معه الى ان تحولت لشهوه دون ان يدرى
وظل يصارع هذا الشعور مخافة ان يغضب الله او الفضيحه
ولكن العلاج الذى لا مفر منه هو الزواج لقتل هذه الوساوس
و من ان لأخر يضعف الانسان و يتلخبط ... لكن يعود بفضل الله و حمده

دورك انت الان ان تعيدى ثقته بنفسه .. فما لا شك فيه ان زوجك طيب و رومانسى و يقدر مشاعرك
لا تشعريه باى شىء ..انت ستره .. والحمد لله كما قال ان الله عاقبه و اعطاه انذار بالفضيحه امام زوجته قبل الناس
لا تشعريه ايضا انك تراقبيه ..ولا ترميه بالنظرات ,,,العامل النفسى مهم جدا
حافظى على البيت و عليه و على مكانته فى نظر اولاده
واعتبريه درس العمر فى تربية الاطفال حتى لا يصابوا بهذا الخلل النفسى

تعاملى مع الموضوع كأنه وسوسه ... هل نهد البيت لهذا السبب
ودائما كونى الصدر الحنون و افتحى له صدرك للفضفصه ..هذا هو العلاج

كم اتمنى ان افضفض بهذا الموضوع لخطيبتى قبل الزواج ..لكن للجهل بهذا الموضوع ..فأخشى الفضيحه لشىء ما لى ذنب فيه

لكن الحمد لله على كل شىء ... وهم اهون من هم

كان الله فى عون زوجك هذه الايام و حالته النفسيه امامك وامام اولاده

و اوصيك بزوجك يا امى العزيزه

اشكرك ياخي على ردك ..

والله هدا اللي باسويه .. قلتله انا سترك وغطاك .. اذا عندك شئ

احكيلي فضفض .. اتعرض لشئ وانت صغير تحرش .. اغتصاب انا

اساعدك نروح لطبيب .. تتعالج انت انسان كويس واللي بيحصل

ممكن تكون تركمات نفسيه .. بس

للاسف لقيت اليوم محادثه مع نفس الشخص .. وبنفس الاسلوب

القذر ..جنس على النت .. ويقولو ماقدراكلمك من البيت اكلمك

من مقهى وحاول اليوم اشوفك ..

ماني عارفه ايش اعمل .. اهدده بالفضيحه .. اطلب الطلاق ...ولا اطنش واموت قهر وتجيني امراض بسبب السكوت ...


المشكلة انه ماني مقصره معاه في شئ وهو ديما يقول الله يخليك ليه منتي مقصره ..


ياااااااااااااااارب رحمتك ..


ارجوووووووووووووووووكم اتفعلو معايا ..

قرأت الموضوع من بدايته فكان لي رأي ولكن لما قرأت ردك الاخير غيرت الرأي ..

تقولين انك راحتيله واعترف بخطأه وبكى ووعدك بتعديل امره .. ولكنكي اكتشفتي انه رجع لنفس الشخص !!

هنا يجب عليك ان تصارحيه بالحقيقه وتقولين له انكي وجدتي محادثه مع الشخص بعد ان وعدك بتعديل امره وسلوكه ..
طبعا يجب ان يتم الحديث بينكم بدون شد .. ويجب ان تكوني ذكيه وتحضري الكلام قبل البدء فيه .. فزوجك يحتاج الى نصيحه ورشد ..

ما اريده منك ان تذكريه بان هذا السلوك يغضب الله من الدرجه الاولى ويهز عرشه وان المؤمن مبتلى من رب العالمين ليقيس صبره ... وان من بعد الضيق الفرج ..

يجب ان تكوني حنونه بالحوار ومتفهمه للمشكله .. ويجب ان تعرفي ان هذه مشكله لها جذور في نفس الانسان ويعانون منها الملايين من البشر .. قد يكون الامر جديد بالنسبه لك ولكنه موجود وبكثره بالواقع .. وانا شخصيا اعرف الكثير جدا جدا من هم مبتلين بهذا الامر ولديهم اسر واولاد وذو مناصب ايضا رفيعه بالمؤسسات وغيرها .. لكن الفرق انه يمارس هذه الرذيله بدون علم الاهل ولكن للاسف ينسى ان الله يعلم بكل شيئ ..

ولكن لو نظرتي الى الجانب المشرق في الموضوع ان زوجك لم يمارسه انما كل الذي كان مجرد شات على الانترنت .. وانا اتوقع ان الشيئ الذي يمنعه من الممارسه ان على الاقل يصلي ويذكر الله وهذا امر جيد .. وتخيلي لو ان زوجك انسان غير مصلي فماذا تكون النتيجه ؟؟ بالطبع ممارسه رذيله شاذه !!!!!

كان لي وجهت نظر اخرى اخرى ورأي اخر بالموضوع .. ولكن لما قرأت انك صارحتيه فعلا .. انا افضل ان تخبريه انكي رأيتي اخر حديث بينه وبين الشخص وانه سوف يكلمه عن طريق الكوفي نت ..

اختي الكريمه اجلسي معه جلسه صراحه مطوله .. واخبريه انكي تحبينه وتقدرينه ولا ترضين بهذا الامر كزوجه .. واثناء الكلام اخبريه انكي متفهمه للمشكله وستقفي معه .. وذكريه بطاعه الله .. وان من يتبع شهواته الشاذه مصيره الهلاك .. ذكريه بقوم لوط وكيف خفس الله بهم عاليها واطيها .. كوني حنونه بالنقاش معه .. استعينوا مبدئيا بالرقيه الشرعيه والدعاء وازريه في مشكلته ..

احب ان اذكر اخيرا .. يجب عليك ان لا تتأثري بالمشكله وتضخميها .. ولا تعيري الامر اهتماما اكثر فهو لا يستحق كل هذا التوتر .. فكري بمستقبل اولادك .. والطلاق لا يعالج المشكله نهائيا ((تذكري ذلك ))

اذا حدثت اي تطورات اخرى نحن هنا بمثابه اخوانك وسنعينك على الامر ان شاء الله ..

اشكرك ياخي الهادي على ردك ..

والله ياخي اني جلست معاه وكلمته .. بهدوء وحاولت اكون رحيمه

معاه ومدحته ومدحت اخلاقه .. وذكرته بالفضيحه تخيل لو اهلك

عرفو لو اولادك عرفو .. الله يستر بس لما العبد يتمادى يفضحه

اشر فضيحه ..


شكل الهدوء ماينفع معاه .. هو شاف ردت الفعل عندى قال

يالله عادي ماسوت شئ ..

يمكن اشد افضل .. اهدده باني اقول لاخوه .. او امه .. ا هدده

بطلب الطلاق .. بالفضيحه .. يمكن افضل يخاف ..

ياااااااارب رحمتك ..

لالا التهديد ليس حل نهائيا .. وعمره ما يعالج المشكله ..التذكير افضل شي .. وصدقيني المواجهه بطريقه متفهمه بدون اي شد هي التي تنفع ..
يجب ان تعلمي انه المشكله نفسيه يا اختي .. صدقيني صعبه جدا جدا .. وانا اقولك هالكلام لاني انا عايشها وعارف جذورها ..

يعني انا اكلمك الحين واعطيك النصائح وانا اعاني من تطبيقها .. يعني ممكن بعد فتره وبلحظه ضعف ارجع ادخل مواقع الدردشه في النت ((الدردشه الشذه اقصد )) واسولف وادردش واضيع وقت .. مع العلم واني ولله الحمد والشكر لم امارسها خوفا من الله تعالي .. وطبعا لما اسكر الدردشه .. ارجع اتحسر واتألم ويأنبني ضميري واكره نفسي وابكي واخاف الله واطلب منه يغفرلي ..

صدقيني انا عارف تماما ما يمر به زوجك .. والله والله يا اختي واقسم ان الموضوع مو سهل وهذا القسم انا مسؤل عنه يوم القيامه .. ونحن نعرف اننا مبتون ويجب علينا الصبر .. ومن وجهت نظري ما نمر به اختبار من رب العالمين ونسأله ان يعيننا ..

صدقيني يقولك في مثل كثر الدق يفك اللحام .. انتي واجههيه بالامر بلطف .. وذكريه بالخطأ بين فتره وفتره .. يعني مجرد تذكير بلطف وانك متفهمه المشكله .. ومع التكرار والتذكير سيحس بالخطأ ..

اما مسأله التهديد قد تؤثر في نفسيته وتحدث مشاده وفعلا يصل الخبر للاهل ويحصل الطلاق لا سمح الله .. وبعدها يعيش في حاله نفسيه سيئه جدا جدا وقد يتطور الامر ويتمرد وتصير في نزعه داخليه فينتقم ويمارس هذا الامر لانه لا يوجد شيئ يخسره ...هذا السيناريو ممكن يحصل وقد تكونين انتي حينها سبب للمشكله هذه ونحن لانتنى حصولها ..

لكن لو انتي كنت عقلانيه وصارحتيه بهدوء وانكي تعرفين هذه المشكله وتأثيرها على النفس ..وان الله يبتلي عبده لختبر صبره .. فيجب عليه ان يخاف الله في السر والعلانيه ..ويحمدالله الله على نعمه الاولاد والصبر على الابتلاء .. لا مانع ايضا لو تواجد زوجك هنا ورأى المشاكل الحاصله وقرأها وكيف الناس تعيش في معاناه ليحمد ربه انه رزقه الله بالزوج والذريه .. فهل يكون جزاء الجميل بالنكران وممارسه الشذوذ ؟؟

انا اتوقع ان زوجك يعيش مرحله مشكله مكبوته من الماضي ويجب عليه الصبر والاحتساب عند ربك العالمين ..

اختي العزيزة

اولا ربنا يخليك لجوزك يارب ويخلهولك ويبعد عنكم الشيطان واعوانه , ويبارك فيك لانك اثلجتي صدورنا بموقفك الجميل فأنت نعمة الزوجة ونعم الحبيبة انت عملتي الصواب بضبط انفعالاتك ومصارحته والوقوف بجانبه ربنا يكرموا بالشفاء ويجعل لك الاجر والثواب في مسعاك بأذن الله
كلنا يتمني ان تكون له زوجة مثلك تدعمه وتتفهم ابتلائه وتعينه علي الشفاء
ثانيا اختي الامر بسيط والطلاق والفضايح مهياش الحل لانها مش حتصيبه لوحده ومهياش بسبب من اختياره وكمان عيالك اللي حيروحوا فيها
وباين انك بتحبيه اوي وانه غالي عليكي اوي يبقي تساعديه وتدافعي عن حبيبك وتحاوطي عليه وتخدي معاك للجنة ولا تسيبيه لغيرك يجره للنار ويبعده عن عياله وبيته ويدمرهم؟
اه هو الموضوع صعب عليك بس الحمدلله انتي اتجاوزتي الجزء الصعب وهو الاكتشاف والمصارحة وتبقي العمل علي التغيير ومتابعة التغيير وده محتاج منك تركيز وملاحظه دقيقة اوي خصوصا انك من في الخليج ودي مشكلة شائعة في كل الخليج للاسف لقلة الرقابة .
من وجهة نظري انك تصارحيه تاني بأنك شفتي انه ليسه بيكلم الراجل وانه حيروح يكلمه من بره وقوليله انه ميضمنش النت كافي وميضمنش مين ممكن يشوف كلامه وان دي كارثة لوحد عرف وناقشيه اي اللي بيجزبه للراجل ده واي اللي بيحبه في الرجال , حاولي تفهمي احساسه علشات تتمكني تعالجي المشكلة وتمالكي اعصابك لأبعد حد ومتخليش جوزك ياخد عليك اوي ساعتها حيبقي بيعملها قدامك
اهم حاجه دلوقت انك لازم تغيري في حياته علشان ميبقاش في فراغ في حياته وحاولي تشغليه دائما ببرامج مع عياله ومعاك ومع الاقارب وغيري في حياتكم من حيث وضع الاثاث ونفسك من حيث الشكل ( تسريحة الشعر , ملابس البيت , ملابس النوم , طريقة الكلام ) بالعربي ارجعي لأول ايام الجواز وشوفي هو بيحبك ازاي وكوني حتي لو نزلتي 15 كجم ومن حيث اهتمامك بيه دلعيه وحسسيه برجولته (الاكلات اللي بيحبها , الجو اللي بيحبه , مساج ودلع , كلمات مثل انت سيد الرجال ,انت اكثر حد انا قابلته رجولة , انا فجورة لاني متجوزة راجل بحق , عيالك فخورين بيك , انت اب رائع وزوج اروع , ابنك طالعلك في رجولته وكده) كلمات تعزز الرجولة جواه وتخليه يفكر 1000 مره انه يخاطر برجولته بس لازم تكون الكلمات منك بتدي المعني نفسه ودي اكيد من حبك ليه حيحسها اكثر من مايسمعها
وناقشيه في علاقتكم الزوجيه بيحب اي او نفسه فأي واعمليه طالما لا يتعارض مع الشرع والدين واللي بتحبيه اعمليه وجددي دائما في العلاقة بينكم هو الرجال بتحب تجدد وتعمل حاجات بس بتتكسف من زوجاتهم وده اللي بيخليهم يدورا بره علي اللي نفسهم فيه ده جوزك وابوا عيالك مفيش حواجز وحياء بينكم واسعاده واجب عليك واسعادك واجب عليه بالعربي اغريه بكل الطرق يعني حسسيه ان رجولته هي اللي بتفجر انوثتك وحسسيه بأنوثتك ولو اللي بيعجبه هو الكلام الساخن والجنسي وده اللي بيثيره في الشباب ياست انتي اولي بأثارته واحق ويبقي الكلام الجنسي والساخن حلال ساعتها منك ومعاك وتاخدي عليه اجر كمان لانك بتعوضي زوجك بالحلال عن الحرام

وحاولي تشغلي كل وقته بس من غير ما يحس انه حصار او مدبر انتي حتقوليلوا انا بساعدك ولو ممكن عرفيه علي المنتدي
بالاضافة للجانب الديني اعملي اللي قلتلك عليه ودائما عززي الوازع الديني فيه و ساعديه علي الطاعات صوموا مع بعض صحيه وصلوا بالليل مع بعض ركعتين في بعض الليالي وكده

بس ارجع اقول لازم تعرفي اي اللي بيجزبه للشباب الشاذه واحساسه اي علشان تعرفي موضع الخلل وتعملي علي اصلاحه او تعويضه بأحساس اخر يمحي الاحساس الاول وراقبي عيالك كويس اوي

عارف ان كلامي ملخبط بس التغيير في حياتك حيقربه منك ويبعده من الشباب لانه بيحبك اوي انت مراته وحبيبته و عشيقته وام عياله واخته واغلب المثليين اللي بيرجعوا تاني بعد الزواج بيكون من اهمال زوجاتهم لمظهرهم والملل في حياتهم فالرجل الطبيعي بيحب مراته تكون زوجه وعشيقة اكثر من زوجه فما بالك المثلي
والحمد لله انه الموضوع لازال خيالات وممارسات سطحيه يمكن تداركها وعلاجها بعون الله والتقرب منه وبمجهودك كأنثي بتوفير الاحساس اللي طالبه وبتجدد يمنع الملل والرتابة في حياتكم وعلاقتكم الزوجيه

اسف للأطالة واتمني ان تلاقي في هذا الكلام المبعثر ما يفيدك ولك منا ولزوجك الدعوات بأن ينعم الله عليه بالشفاء ويخليكم لبعض ويجمعكم في الجنة بأذن الله ويخليلكم عيالك ويبارك لكم في كل حياتكم واللي حوليكم
اميييييين
تابعينا بأخبارك فنحن اخوتك وعلي اتم الاستعداد لمدك بالمشورة والقوة متي ما ضعفت همتك فأنت حبل النجاة لحبيبك وزوجك واب عيالك بعد الله سبحانه وتعالي

اختي العزيزه , رحمك الله وهدأ سرك

مع تقديري لرأي الاخوان الذين قاموا باسداء النصيحه لك ... احببت ان الفت النظر لشيء مهم جدا وقد يكون رأيي به شيء من الصواب ما يعيد زوجك لرشده ويقوم اعوجاج سلوكه ...

فأنا متزوج ايضا وعمري يقارب عمره .... وعانيت ما كان يعاني كل ملتزم امام ربه, متربي على دماثه الخلق وحسن المعامله ... هذا المرض لا يميز من هو متعلم او غير متعلم ولا بين من هو ملتزم دينيا او من هو مستبيح محارم الله ... لانه بشكل مختصر : هو اضطراب في الهويه الجنسيه تسربت لنفوسنا منذ الطفوله ولم نكن نعي او ندري حجم هذا الغول الذي سيستقر ويستشري بنا بعد حين. ( والحمدلله على ابتلأت الله)

ومع انتشار وسهوله الاتصالات في حياتنا المعاصره اصبح من السهل جدا جدا ان يغذي منا الشخص نفسه بكل روافد المتعه والجنس الحسي المكبوت الذي كان في طي الكتمان وفي سبات عميق .... ولقد اكتشفت انت يا اختي سرا عظيما لدى زوجك كاد ان يقتله حبسه طيل هذه الفتره ... وليس شيئا يسيرا على الزوج الذي قرر الزواج يوما من الايام ورمى وراء ظهره كل الشهوات الحرام واراد الاستقرار معك ليس سهلا ابدا ان يكتشف ان زوجته علمت بمكنونات سره العظيم وانت اقرب الناس اليه ..بل ليس سهلا عليه بتاتا ان تفضحي امره وتعيدي سيره حياته الجنسيه القديمه قبل الزواج , ....( وان لم يكن يمارس فعليا هذا الفعل المشين , يكفيه الما انه يحس به احساسا )

بالاضافه لما قالوه اخواننا من وقفه الزوجه الرؤوم والشعور معه ومصارحته بالمه ومصيبته اضيف :

هذا الامر ليس من اليسير الشفاء منه تماما ...لانه مرتبط بمشاعر حنو دافئه بقلبه منذ صغره يبحث عنها الان وهي ليست موجوده لديك مهما اعطيتيه من حنانك واهتمامك ... فان ابديت له الغضب والسخظ باستمرار فسرعان ما ينقلب عليك ويترك بيته كي ينعم بلذه حب مفقود طال تذوقه .

وان ابديت له كل سكينه وغض بصر ونيسان للامر ... تكوني قد سهلت عليه اهم عقده من عقد الضمير لديه ... وهي ان امراته الان تعلم كل شيئ عنه ولا تبالي في ذلك ... وعليه يستطيع ان يستمر بالمواربه والتملص والتهرب بطرق اصبحت مريحه له اقناعك انه لا يوجد مواعيد مع رجال وهو يتخفى عن ناظريك كي يهنأ بصديقه... ( طالما ان ما كشف قد كشف ).

لذلك اقول مهمتك جدا شاقه تحتاج الى صبر وهدوء وذكاء بالمعامله ... وخير كلمه وجدتها كي تعيشي معه ويعيش معك : كوني صديقته

اي عامليه بلين وحب وحنان واهتمام وكوني احسن منه بالمعامله وابدى له بنفس الوقت الرقابه الشديده والانزعاج المدروس بالوقت المناسب وليس الغضب الطائش.... الانزعاج لحالته التي وصل اليها , الانزعاج للحب الذي كان يدفئ بيتكما , الانزعاج الذي كان هو سببه وما زال ... تماما كالصديق الذي يود صديقه ويزعل اذا ما انحرف صديقه عنه يعاتبه لانه يحبه ويحب له كل خير ...
انت غير مسؤوله عن حساب ربه له ... وعن اختياره لهدا الطريق ... لكن عليك بالذكرى فان الذكرى تنفع المؤمنين ... وزوجك احسن بكثير من عده حالات موجوده هنا بالمنتدى لانه ما زال يحبك كما فهمت ويعاشرك ويبكي الما لمصابه .... حافظي على حبه لك ... فانت البديل في امراض الشذوذ ... لا تدعيه من غير بديل فينحرف اكثر ... لبيه باي وقت واي ساعه فالمزدوج جنسيا يحتاج الى التفريغ المفاجئ عده مرات كي ينجو بنفسه ... افعلي كل ما يطلبه منك (الا الحرام ) وذكريه دايما بنعم الله عليه وعلى اولاده ...

يحضرني رأي اجده جدا منطقي , وهو :
لم لا تعرفيه على هذا المنتدى كي يشذب سلوكه ويستقم امره كما استقمت انا واخواني منذ تعرفنا على هذا المنتدى الاغر ؟؟... وتركنا منتديات التعارف الوسخه النتنه ونحن نتخبط بها من مستنقع الى اخر علنا نجد ضالتنا المنشوده ..... وما نحن براشدين

قولي له ان يكون عضوا فيه وان يصارحنا بمشكلته وان يحاول ان يقرأ كل ما جاء من عناوين و نصائح بهذا الصدد ....ولله وبلا ادنى شك سيجد اخوان له تأخذ بيده للخير وتعزيه وتخفف مصابه ...بل وتدربه على طريق الشفاء.
وما المانع ان يرى الان اسئلتك واقتراحاتنا مكتوبه ومقروءه للجميع ؟؟؟
فما الذي تم افشاءه من السر خاصتك باقل خطوره من ما هو معلن على شبكه المنتدى ...

وان خفت عدم تقبل الموضوع من طرفه ( ونحن لا نعرف طباع زوجك ) فيمكنك ان تلغي ما كتبتيه الان من شكوى على زوجك في عنوانك بهدا الصدد , وابقى اسمك دون علم زوجك من انت ... كي تحاولي كأمرأه ان تتفاعلي معنا باجابته ... كذلك ساقوم انا واخواني بحذف ما اقترحناه عليك الان ...

ارجوا ان اكون افدتك ... صبرك الله واعانك وفرج هم جميع المسلمين

اسأل الله الاخلاص بالقول والعمل.

احببت فقط ان اثني على اخي nile فكنت اكتب وهو يرد عليك بنفس الوقت ... ورايت مدى تطابق اراءنا وافكارنا بالجواب , كذلك الاخ الهادي الله لا يحرمنا من خبرات مسيرته وهمته الرائعه ...

الله يتقبل منكم ويوفقكم ويثبتكم على الطريق المستقيم .... يعني nile لم يترك شيئا بنفسي والا وتكلم عنه بكل عفويه وحب ...وكأنك ولله مصنع للرجال ... الله يزيدك ويلهمك الخير من فضله انه على كل شيئ قدير ...

نحن الرجال خلقنا للنساء
نحن الرجال خلقنا للنساء
نحن الرجال خلقنا للنساء

رددوها ستعلموا عظيم معناها بعد حين .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اختي الجليلة

وددتُ المشاركة لكن اراء الاخوة اغنت عن كل مقال

واتفق مع الاخ نورس الجوزاء فيما اقتبسته من كلامه

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نورس الجوزاء:
اختي العزيزه , رحمك الله وهدأ سرك

يحضرني رأي اجده جدا منطقي , وهو :
لم لا تعرفيه على هذا المنتدى كي يشذب سلوكه ويستقم امره كما استقمت انا واخواني منذ تعرفنا على هذا المنتدى الاغر ؟؟... وتركنا منتديات التعارف الوسخه النتنه ونحن نتخبط بها من مستنقع الى اخر علنا نجد ضالتنا المنشوده ..... وما نحن براشدين

قولي له ان يكون عضوا فيه وان يصارحنا بمشكلته وان يحاول ان يقرأ كل ما جاء من عناوين و نصائح بهذا الصدد ....ولله وبلا ادنى شك سيجد اخوان له تأخذ بيده للخير وتعزيه وتخفف مصابه ...بل وتدربه على طريق الشفاء.
وما المانع ان يرى الان اسئلتك واقتراحاتنا مكتوبه ومقروءه للجميع ؟؟؟
فما الذي تم افشاءه من السر خاصتك باقل خطوره من ما هو معلن على شبكه المنتدى ...

وان خفت عدم تقبل الموضوع من طرفه ( ونحن لا نعرف طباع زوجك ) فيمكنك ان تلغي ما كتبتيه الان من شكوى على زوجك في عنوانك بهدا الصدد , وابقى اسمك دون علم زوجك من انت ... كي تحاولي كأمرأه ان تتفاعلي معنا باجابته ... كذلك ساقوم انا واخواني بحذف ما اقترحناه عليك الان ...

ارجوا ان اكون افدتك ... صبرك الله واعانك وفرج هم جميع المسلمين