رد على اخر المواضيع المطروحة في المنتدى المتعلقة بعلاج الشذوذ الجنسي

أخي الفاضل اشكر ردك ولقد قمت باخبار والده بالبداية بعد الاتصال المدرسي وثار وغضبه ولم يتقبل الفكره وسال ابنه ورد ابنه عليه بانه طبيعي فعاد وقال انتي تتوهمين وابني رجل كبقية الرجال لم يتقبل الفكرة ولم يرضى حتى ان اناقشها معه والاب للاسف تعليمه متوسط ولا يرى غير مايحب أن يرى اقول من واقع تجربة ولاني اعرف شخصيتة وعشرة 14 سنه كفيلة لاعرف انا اعيش مع من وكيف اتعامل مع من اعيش معهم اشكر اهتمامك مرة اخرى

كم تمنيت لو كان لي زوج متفهم كما ذكرت لكن زوجي هو من اوصل ابنه لهذي المرحلة لن استطيع بالبوح باسرار بيتي كلها ولكن هذا الواقع المر

هو كثير الغضب وسريع الغضب ايضا كان يضربه ويؤنبه على اتفه الامور وعندما احاول انا اخبره بخطأ مايفعل يقول هذا ما يجعله رجلا حدث ظلما كبيرا في بيتي لي ولاولادي فالاب كان يشرب الخمر ويصب جام غضبه على الولد من سن ال6 سنوات وأصغر وكان يناديه بألفاظ نابية لايتحملها حتى الرجال و و و و صعب اشرح وصعب احكي وتاكد اني حاولت بشتى الطرق ودائما يظهر ولدي نفسه طبيعيا ليتجنب غضب الاب ولكن انا اكتشف كل مره امره لاني اتابعه بالاضافه الى ان والده لم يتواجد معه من صغره فكان كثير السهر والبقاء خارج البيت لفترات طويله ولايحب ان يصحب ابنه معاه لاي مكان فالولد لم يكن غير مع امه و و و لن استطيع الاكمال فما ابحث عنه هنا الحل وليس تبرير لعدم اخباري بالوالد فأن كانت المساعده موجودة سأشكركم عليها وإن لم توجد فامري لله وساجد طريق وشكرا لكم باي حال

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اختى الفاضلة انسانة ،،، اشكر لك اهتمامك الشديد بمعالجة ابنك ،،،ربنا يباركلك فيه ويجازيك خير عليه ،،، اما بالنسبة لمشكلتك اللي صعب زوجك يتدخل في علاجها ،،،، لان كان رد الاخ الفاضل شوشو كله طرق يستخدمها الاب وانتي مسكينة مش عارفة تخلي زوجك يساعدك وكمان انتي حاسة ان زوجك هو السبب في اتجاه ابنك للشذوذ فصعب طبعا تضغطي عليه انه يحاول يساعد ابنك خصوصا وان هو عصبي وسريع الغضب ....

اكتر حاجة لازم تهتمي بيها بشدة هي الجو اللي ابتك بيعيشه في المدرسة ،،، ابنك لسه مراهق ولسه بيبدأ يكون تفكيره واتجاهاته الجنسية ،،، واللي هيدمرها بجد هم اصدقاء السوء ،،، لازم تعرفي مين اصحابه في المدرسة ،،، ومين اللي بيتكلم وبيتعامل معاهم ،،،، لانهم هم اللي بيكلموه وبيعرفوه عن الجنس وهم كمان اللي بيوجهوه للعادة السرية وبيقولوله يعملها ازاي ويمكن كمان بيشرحوله بيعملوها ازاي ،،، لان في بعض المدارس بيحصل مهازل بين الطلبة الذكور في سن المراهقة ،، ومهما حاولتي تعالجي في البيت ،،، اصدقائه في المدرسة هيضيعوا اللي عملتيه ،،، فأهم حاجة تتابعي علاقاته في المدرسة وتعرفي هو بيعرف مين ،،، لو لقيتي ان كلهم اسوياء وهو الوحيد اللي تفكيره مختلف وبيتكلم بـألفاظ وعن مواضيع مختلفة لوحده وان محدش من صحابه بيعزز فيه هذه المشكلة يبقى الطريق ان شاء الله اسهل ،،،
وانا هاقوللك على بعض الأفكار اللي ممكن تساعدك :-

اسألي الله العون والتوفيق ثم ابدئي معه التالي :

1- اجلسي معه جلسة مصارحة لبث الثقة في نفسه . واستخدمي معه أسلوب التوجيه من خلال المحاورة والنقاش والابتعاد قدر الامكان عن التهديد , أفهميه أن هذا الفعل المشين له آثار على نفسه ودينه في الحاضر والمستقبل , آثار على دينه وعقيدته , اجعليه يتخيل أنه بعدما فعل الفاحشة قبضت روحه لحظتها , فليتخيل غضب الرحمن , ويتخيل النار ويوم القيامة .
ومن الآثار كذلك : آثار جنسية تؤثر على العلاقة مع الزوجة مستقبلا , وآثار نفسية : حيث يصحبها شعور بالخزي وتحقير الذات والصراع النفسي , والعزلة والانطواء ، وآثار تناسلية حيث تسبب الأمراض التناسلية العديدة ، وغيرها من الآثار .

2- ذكريه بالعواقب الوخيمة من هذه الأفعال المشينة , وذكريه بغضب الله سبحانه وتعالى , واهتزاز عرشه لهذا الفعل المشين .

3- اجعليه يحافظ على الصلاة جماعة وتابعيه على ذلك , فالصلاة تنهى عن الفحشاء والمنكر , وتقربه إلى الله عز وجل , وبممارسة الوضوء خمس مرات في اليوم سيشعر بالطهارة وسيكره الخبيث .

4- حاولي أن تضعي معه قوانين لابتعادها , ويشترك معك في وضعها ويكون مقتنع بها حتى يساعدك في حل مشكلته كوضع حد لعودته إلى البيت وغيرها .

5- تخلصي من جميع الأدوات المسببة للإثارة الجنسية في البيت , كالفضائيات , والانترنت , والصور ... إلخ .

6- إن جلس في البيت حاولي عدم تركه وحيدا لمدة طويلة .

7- ساعديه على ممارسة نوع من الرياضة البدنية التي يفضلها .

8- تعرفي على أصدقائه وإن تطلب الأمر ترك الصحبة السيئة فليكن مباشرة .

9- ابحثي عن أحد أقاربك المشهود لهم بالصلاح لصحبته معه إلى المسجد ومجالس الذكر .

10- احرميه من بعض الحقوق المالية أو المقاطعة القصيرة لإشعاره بعدم رضاك عن تصرفه .

11- كافئيه إن تحسنت أحواله .

12- راقبيه ولكن عن بعد وتابعي أحواله .

13- اجعليه يردد هذا الدعاء واكتبيه على لوحة كبيرة وعلقيه في أكثر من مكان في البيت : " اللهم فاطر السموات والأرض , عالم الغيب والشهادة رب كل شيء ومليكه , أشهد أنه لا إله إلا أنت أعوذ بك من شر نفسي ومن شر الشيطان وشركه وأن أقترف على نفسي سوءا أو أجره إلى مسلم " .


جزاك الله خيرا وباعد ابنك عن الشذوذ ،،، اللهم رد ابنها اليها ردا جميلا واجعله سويا عفيفا تقيا مؤمنا بك وراضي بقضائك واجعل فرحتها في قرة عينها ووارزقه بالزوجة والذرية الصالحة ....
امين والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

والله يا أختي العزيزة أني تأثرت كثيرا ولا أرغب أن يواجه إبنك المصير نفسه. أنا أعلم أن العقل وطريق التحاور والمجادلة قد ينفع مع البعض ولكن ليس مع زوجك حسب مافهمت. فلاتضيعي مزيدا من الوقت وإحمدي الله أنك قد وضعت يدك على الجرح. طبعا أنا عندي حل وأرحو أن يكون مفيدا. المشكله هنا تكمن في شقين. الشق الأول: حصول الخلل في العلاقة بين الأب والولد هي التي قد تؤدي إلى الشذوذ لدى إبنك. الشق الثاني هو رفقاء السوء. الحل يكمن في البحث عمن يقوم مقام الأب حاولي أن تنتقي رجلا من أقاربك أو أقارب الأب ويكون ثقة وله معرفة مسبقة بالولد حتى لايشكل دخوله فجأة صدمة نفسية للولد. وإشرحي له القصة من الألف إلى الياء. يجب أن يكون من المهارة بجيث يستطيع الدخول إلى قلب ولدك. طبعا إذا إعترض الأب واجهيه بالأدلة القاطعة حتى لو إضطررت إلى طباعة صور من المواقع التي يدخلها وأريها لأبيه. ( أنتي سيدة فاضلة عفيفه شريفة ولكن هذا شر لابد منه فحتما إذا رأى هذه الصور فيسشعر بلسعة في قلبه) ودعيه يسأل عن إبنه بنفسه في المدرسه ليصطدم بصخرة الواقع. . طبعا أن لا أريد أن ألغي دور الأب ولكني إستنتجت من كلامك أن هناك ماهو أدهى وأمر. والأب يجب أن يبدأ بإصلاح نفسه أولا. المهم أن تجعلي هذا الشخص يتغلغل في حياة إبنك كأبيه ويجب أن تمنحيه هذه الصلاحيات ليعامله كاءبنه. ويفرض على إبنك الأمر الواقع. مدى نجاح هذه الأمر يعتمد على حسب مهارة الشخص الذي تنتقينه. طبعا سنستخدم هذا الشخص كسلاح أيضا لمحاربة الشق الثاني من المشكلة( أصدقاء السوء) طبعا لاتنسى ماأوصاك به بعض الأخوة قبلي فهي نصائح مهمة ومفيدة وقد تكون لها فائدة أكثر مما إقترحت.. وإعذريني إذا إستخدمت بعض الألفاظ والعبارات الوقحة. وإن شاء الله يهدي إبنك إلى جادة الصواب.

الله يجزاك الف خير اخي الكريم وفعلت كما وصيت وجلست معه اليوم وطلبت منه ان يفتح قلبه لي وان يصارحني واني ساكون عونا له على ردع مثل هذه المصيبة والله هي مصيبة وتردد كثيرا وانكر وذكرته بالله وكل ماذكرت وهو جدا متأثر وقال انه اراد تغيير المدرسه بسبب الاولاد لي يعيبوا عليه ويقولوا له انت مايع ولادلوع وان ابوه رفض ان يغير المدرسه وتكلم بدون ان يؤكد مااكتشفته ويحاول ان يثبت لي اني متوهمه لكن بين الكلمات اعتراف مخفي بالم وحسرة واتمنى ان استطيع ان ابعده عن هذا الطريق واخبرته اني ساغير المدرسه وحتى اخبرته ان لايغضب من صراخ والده الدائم وانه يحبه ولكن لايستطيع ان يعبر عن حبه بسبب محدودية تفكيره وتكلمنا ولكنه متحفظ وخائف ولمست الخوف في ملامحة وبنفس الوقت لم اشأ أن ابين له برضاي فكان وضعي صعب وقلت له ساسجله باي نادي يختار اذا اراد السباحه او ركوب الخيل وحتى الان لااعرف كيف اسيطر على الوضع داخل المدرسه رغم اني التقيت بالاخصائيين النفسيين بالمدرسه ووعدوني بالمتابعه والمساعده والله المستعان واشكرك من كل قلبي على دعاءك اشكرك اشكرك

مرحبا اخي الكريم

لقد اتصلت على اخي اليوم وفهمته الموضوع وقال استبشري خير هو ربما انجرف وراء فئة ضالة بالمدرسة وسوف نحل المشكلة وخرج مع خاله وبعدها تكلمت معاه وتصارحنا قليلا كما بالرد السابق انا لن اتضايق من العبارات فليس هناك امر من المرارة لي احسها الان مما وجدت ابني عليه اتمنى فقط العون من الله ثم منكم والله اني ماعدت اقوى على الحديث مع اي احد ولا حتى استطيع ان امارس حياتي اليومية بالعمل وباالبيت لان المشكله ليست بالهينه واتعبت تفكيري وقلبي واشكر لكم المساعده وجزاكم الله الف خير يارب

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يا سيدتي لا تنتظري من ابنك اعتراف صريح بشذوذه ،،،، لي يستطيع بأي حال من الاحوال ان يقولها صراحة اني كنت افتح مواقع صور شاذة ،،،
لذلك فلا تحاولي الضغط عليه للاعتراف ،،، انت خلاص عرفتي وهو كمان عرف انك عرفتي ،،، وهو اكيد في الفترة دي هتلاقيه متضايق ومكتئب شوية ،، ودايما مكسوف منك ومش عارف يرفع عينه لعينك ،، علشان كده لازم تحاولي تتكلمي معاه في موضوعات تانية مختلفة كتيرة علشان ما يبدأش يكره الجلوس معاكي ،،،، لانه لو لقى نفسه كل اما يقعد معاكي شوية يلاقيكي بتتكلمي في الموضوع ده هيكره يقعد معاكي ...
فانتي خلاص قعدت معاه وكلمتيه في الموضوع ده وكلمك وحكالك وانا متأكد انه كان في اصعب اوقات حياته (((( صدقيني احساسه وهو بيتكلم معاكي في الموضوع ده اصعب احساس ممكن انسان يحس بيه ))))

اما بالنسبة لموضوع اصدقاءه ،،، فمش مشكلة انه يصادق شخصيات جديدة كتيرة ، دا هيساعده في توسيع آفاقه ويساعده على تفهم وجهات النظر المختلفة والتواصل مع الآخر. ولكن المهم هو التعرف على قيم واسلوب حياة الأصدقاء الجدد .

اليك بعض الخطوات التي يمكنك اتباعها اذا تخوفت من ان يكون لأحدهم أثر سيئ على ولدك:-


1- اجمعي معلومات ..

تحدثي الى ابنك عن صديقه، واسألي أسئلة تساعدك على فهم سبب اعجابه وحبه له . واذا كنت ترغبين في مزيد من المعلومات تحدثي الى المدرسين في المدرسة أو الأمهات اللاتي تثقين بآرائهن.

2- عبّري عن قلقك

بدلا من انتقاد رفيق ابنك (مثلا: يقاطع حديث الآخرين) اشرحي لطفلك أسباب قلقك «ألاحظ ان المعلم لا يشتكي منك الا اذا جلست الى جوار فلان""

3- تعرفي على «العدو»

صادقي رفاق ابنك واجعليهم يشعرون باهتمامك بهم، وذلك بأن تحرصي على ان يكون منزلك هو المكان المفضل لتلاقيهم فاملئي البراد بالعصائر والوجبات الخفيفة حتى تجذبي الأولاد للبقاء في منزلك، مما يوفر لك راحة البال بمعرفة مكان وجود ابنك وتتمكني من سماع ورؤية ومعرفة ما اذا كانت شكوكك حول هؤلاء الأصدقاء حقيقية أم لا.

4- قابلي الأهل

اعملي على التعرف بأمهات وآباء أصدقاء أبنك خاصة هؤلاء الذين يثيرون قلقك، ويفضل ان يكون ذلك وجها لوجه، اما اذا تعذر ذلك فاتصلي بهم تلفونيا وكوني ايجابية وودودة ومتفهمة واليك ما يمكنك قوله:

«أولادنا يقضون معا وقتا طويلا لذا رغبت في التعرف عليك».

5- اشغلي ابنك

أفضل طريقة لتقليص الوقت الذي يقضيه ولدك مع الصديق غير المرغوب فيه هي البحث عن أنشطة اخرى يمارسها، فنظمي الأشياء التي يحبها ابنك، كأن تساعديه على الانضمام الى فريق كرة القدم ، واشركيه في ناد أو مجموعة توسع دائرة علاقاته الاجتماعية.

6- كرري القواعد المتفق عليها

لمساعدة ابنك على مقاومة الضغوط السلبية التي تقع عليه من أصدقاء السوء وذلك بأن تضعي له قواعد واضحة، وتأكدي من انه يحفظها جيدا، ولا تفعلي ذلك في سياق انتقادك لاسلوب اختياره لأصدقائه، واجعلي مراجعة قواعد الأسرة عادة تجري بشكل دوري واخبريه بتبعات مخالفة تلك القواعد. واليك بعض الحدود التي يجب وضعها لمن هم في بداية عمر المراهقة.

ـ اتصل بي لأعرف مكان وجودك.

ـ يمكنك الذهاب الى منزل صديقك ما دام والداه هناك.

ـ غير مسموح بمشاهدة الأفلام أو ألعاب الفيديو التي تحمل علامة «أكبر من 18 عاما».

ـ لا تترك مكانا وتذهب الى آخر من دون ان تخبرني بذلك.

7-كوني مستعدة

علمي طفلك كيف يتصرف اذا ما شعر بأنه قد يقع في مشكلة نتيجة لسلوك احد اصدقائه، واكدي له انك ستأتي فورا لإعادته الى المنزل بسلام، فاذا ما شعر بعدم ارتياح لأي موقف عليه ان يتصل بك ويقول كلمة السر التي لا يفهمها الا انت وهو، فتعرفي من خلالها انه يريدك ان تحضري وتصطحبيه الى المنزل من دون ان يفهم اصدقاؤه انه يستدعيكي فلا يشعر بالحرج.

8- ابحثي عن علامات الخطر

حين يرافق ابنك أولادا مثيرين للقلق اشحذي قرون استشعارك وركزي أكثر على ابنك وراقبي أي تغييرات في سلوكه (انخفاض في درجاته أو تصرفات غريبة أو تقلبات مزاجية غير معتادة: آثار كحول أو سجائر). واذا اتضح ان لصديق أثرا سلبيا عليه يدفعه نحو انشطة خطرة، فعليك ان تقومي بكل ما في وسعك لمنع هذه العلاقة حتى لو استدعى الأمر طلب العون من معلم الابن أو الاخصائي الاجتماعي أو اخصائي الصحة العقلية.

9- تفادي المشكلات

أفضل الطرق لمساعدة ابنائك على تفادي السلوكيات التي قد تعرضهم للخطر هي الحرص على ألا يمضي معظم وقته بعد المدرسة في فراغ كامل لا يملأه الا التسكع فقد اظهرت الدراسات ان الفترة من 2 إلى 6 مساء هي الفترة التي تكثر فيها مشكلات المراهقين ـ فترة ما بعد انتهاء اليوم الدراسي وقبل الذهاب الى المنزل ـ اليك بعض سبل المحافظة على تواصلك مع ابنائك في فترة بعد الظهر.

ـ سجليه في فريق رياضي في برنامج بعد الدراسة.

ـ رتبي مع بعض الأمهات للحرص على ان يكون الأبناء في بيت احداكن حيث يوجد اشراف من الكبار.

ـ اذا كنت أمّا عاملة، احرصي على ان يتصل بك الابن فور دخوله المنزل لتعرفي مكان وجوده بعد المدرسة.

ـ ضعي مقياسا واضحا عن الأماكن التي يمكن الذهاب اليها والتي لا يجب الذهاب اليها واحرصي على تطبيق هذه المقاييس.

هذه يا سيدتي بعض العوامل والطرق التي تساعدك على التخلص من مشكلة اصدقاء السوء والتي ارى انها اهم عوامل التفكير الشاذ لابنك ،،

جزاك الله خيرا وشفا ابنك وشفانا من الامراض والابتلاءات ..
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بسم الله الرحمن الرحيم

أختي الفاضلة ، مجرد تعليق بسيط ولكنه يساعد كثيرا ..

الولد في مثل ها العمر (13 عام) قد يجرب امورا لا سمح الله لها عواقب وخيمة عليه في المستقبل ، واهم هذه التجارب هي العادة السرية

فرفقاء السوء في هذا الزمان كثيرون ، ولا تستغربي ان كان هناك من يعلّم ابنك مثل هذه الامور ، والواجب منك (والمفروض هو الاب) ان تعلمي ابنك ان اي عمل جنسي ولو للتجربة غير مسموح ولا يرضي الله ورسوله ، ويجب ان تشعريه بالخوف اذا أقدم على ذلك الامر ، عن طريق تخويفه بعدم القدرة على الزواج مستقبلا وبالامراض والضعف الجسدي والنفسي ، وما الى ذلك من اخطار دينية ودنيوية ..
ويجب ان يعلم الولد (اذا كان قد بلغ) بان الطريقة الوحيدة التي يبقى فيها جسده صحي وسليم هو الاحتلام بالليل فقط ، لأن هذا هو الطبيعي ، وغير ذلك غير طبيعي ..
ويجب ان تحذري الولد بانه قد يعلم امورا جنسية من رفقائه ، وتقولي له انه اذا علمك اصحابك على اي شيء فاياك ان تجربه بل يجب ان تسأل عنه قبل ذلك ..

وكم من الجميل ايضا ان تذكري ابنك بقصة قوم لوط ، وتحذريه من عواقب الشذوذ ولو بصيغة غير مباشرة ، لان هذا يخلق لدى ابنك القلق ، ولا بأس في هذا السن ، لانه لم تتبلور فيه الاتجاهات الجنسية بشكل كامل ..

وكم من الجميل ايضا ان تجعلي الولد يستشعر انه سوف يكبر ويتزوج وسوف يملأ البيت بالاطفال ، وان الولد عندما يكبر لا بد له من امراة ، وما الى ذلك ..

واخر دعوانا ان الحمد لله رب العالمين

medo

أشكر لك اهتمامك وفعلا النقاط اللي ذكرتها جدا مهمة وسأتبعها بإذن الله لكن هناك مشكله اعاني منها فهو بلا اصدقاء خارج المدرسه وبمجرد عودته للمنزل يبقى فيه حتى النهار الثاني الا اذا عملت لهم نشاط او ارسلته يشتري بعض الاغراض ويغير جو ويرجع بسرعه مثلا السوبرماركت او البقاله له ابناء عم معنا بنفس المنزل لكن كونه وحيدي وهم اخوة اكثر عدد يتقاوون عليه احيانا حتى صار يكره البقاء معاهم

واشكرك مرة أخرى وأسأل الله العفو والعافية وهدايته وهداية ابناء المسلمين

شوشو


أشكرك أخي الكريم وفعلا أنا اخبره بهذي الامور واحيانا حتى من كثر خوفي اضطر أسأله أسئلة من المفروض ان لااتحدث معه فيها وأحرجه ولكن مع لي اكتشفته اضطريت وهو سؤاله عن الاحتلام وقال بلا وانحرج وسكت وممكن اكون غلطانه بس كنت بعرف اذا كان طبيعي من هالناحية ولا لأ واشكرك على تذكيري بقصة قوم لوط فيجب حالا ان ادعه يقرأها
وشكرا لكم جميعا على المساعده أعاننا الله وإياكم على مايجري بزماننا هذا والله المستعان

يا سيدتي ،،، لا تقلقي من انطواء ابنك فهذا شئ طبيعي ،،، وافضل ايضا من ان يكون اجتماعي وعنده هذه الاتجاهات ،،، لانه لو كان اجتماعي واللي عاوزه بيعمله كانت ممكن تبقى مشكله ،،، فعلى الاقل خجله وانطوائيته بيقيد حركته وبيوقف اتجاهاته عن مجرد التفكير وبيمنع تحويله للتطبيق ،،،
اما بالنسبة للاصدقاء من الجيران ،،، فانتي اللي ممكن تساعديه على اكتساب اصدقاء جدد انتي اللي تختاريهم ليه ،،، ولكن اهم شئ اهم شئ اهم شئ ما تحاوليش تظهري امامه انه ضعيف وانتي اللي بتتدخلي وتعرفيه على اصدقاء ،،،، ده اللي هيقلل شخصيته اكتر واكتر ،،،، اجعلي كل حاجة تأتي صدفة ،،، انتي عارفة مين الاولاد اللي في المنطقة اللي بتسكنوا فيها في نفس سنه ،،، واللي عاوزه تخليه يتعرف عليه ممكن تحاولي تتعرفي على امه وتعزميها مرة عندك في البيت هي وابنها ،،، ارجوك سيدتي لازم تكون لمجرد الصدفة وما تخليهوش يفهم ان انتي عاملة كده علشان تخليه يتعرف على الولد ده ،،، لو عرف هيتعمد ما يتعرفش عليه ...

وعلشان اسهل عليكي الموضوع ،،، اجعليه ينزل يصلي في الجامع لان احسن الاصدقاء هتلاقيهم هناك وبجد هتحسي بالاطمئنان ،،، انا كل اصحابي في المنطقة اتعرفت عليهم في الجامع وهم اللي بيشجعوني على الصلاة ،،، فلو لقيتي برضه انه بينزل يصلي ويرجع على طول وما بيتعرفش على حد ،،، يبقى خليه يشترك في الجامع في اي نشاط كتحفيظ قران مثلا وهو كده كده هيختلط بالاصدقاء الصالحين وهيتعرف عليهم ....
وبلاش تسأليه على موضوع الاحتلام ده كتير ((بلاش تحرجيه اكتر من اللازم )) ،،، سيبيه براحته ،،، لما يصحى ويقوللك عاوز استحم ،، خدي الموقف عادي وبيني عدم اهتمامك ،،، يعني كأنه شئ طبيعي ،،،
وربنا يجازيكي خير ويبارك لك فيه