ملاحظات سريعة للراغبين في الزواج


قسم علاج الشذوذ الجنسي - ملاحظات سريعة للراغبين في الزواج
الواقعي 05:41 PM 19-01-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أنا عضو قديم بالمنتدى، باختصار أنا شخص تحول من أنثى إلى ذكر (نفسيا و جنسيا) و قد تزوجت منذ أشهر معدودة و الحمد لله كانت مشاكلي الأساسية فقط خلال الأسابيع الأولى من زواجي (بحكم حساسية التجربة و قلة الخبرة ... ولكنني لازلت حيا و الحمد لله) وقد أحببت أن تكون مداخلتي مختصرة في النقاط التالية :
- ليست نهاية العالم إن تأخر فضك لغشاء بكارة زوجتك لبضعة أيام، المهم ان تكون بارعا في اختلاق الأعذار و تقليل الضغط على نفسك (لقد اقتنعت زوجتي من تلقاء نفسها بأن مشكل فقداني السريع للإنتصاب إنما سببه عفافي و قلة خبرتي في مجال الجنس)
- المرأة تهتم بمقدار رغبتك فيها أكثر من اهتمامها بأدائك أنت (غريب ولكنه واقع) لذلك فإنه من الممكن تعويض قلة الإنتصاب أحيانا و سرعة فقده أحيانا أخرى باصطناع الرغبة الجارفة و السعادة بقربها (الجميل في الأمر أنك ستصدق كذبتك و تستفيد من الجو العام في زيادة رغبتك !)
- الخوف من الفشل في ممارسة الجنس مع المرأة في ظل عدم وجود الرغبة مبالغ فيه، فالأمور تتغير كلية عندما تلامس جسدها (لطالما رددت في أعماقي "يا إلهي، ما أصعب المهمة التي تنتظرني هذه الليلة !" و كلي قناعة بأن رغبتي تساوي الصفر، و إذا بالأمور تسير على أفضل حال في وقتها)
- فشلك في اختلاق انتصاب مقنع لزوجتك و مشرف لك وارد و كم هو محرج أن يطول الأمر و أنت تحاول عبثا و لكن بإمكانك تحويل الأمر إلى قصة طريفة (من بين خططي أن ألوم قضيبي بشكل هزلي و أسأله "ما بك اليوم؟ خذلتني ... شوهت سمعتي...") و ستجد الزوجة هي أيضا تلعب دورا في التقليل من أهمية الأمر.
- الزواج ليس نهاية الطريق بل إحدى مراحل التعلم و من المهم أن تشجع نفسك فتفخر بها و أنت تبلي بلاءا حسنا أثناء الجماع و تستغل فرصة الأداء الجيد لإطراء نفسك أمام زوجتك لأن ذلك سيحفزك في المرة المقبلة من جهة و لأن رضى زوجتك يزيدك ثقة بنفسك من جهة أخرى.

هذا أهم ما خطر على بالي الآن، و إن شاء الله سأروي قصتي "الناجحة" بتفصيل أكبر مستقبلا لأنني متأكد أنها ستفيد الإخوة الذين تشبه مشاكلهم مشاكلي.
والسلام عليكم.

غريب على باب الرجاء ! 07:37 PM 19-01-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

شكرا سيدي العزيز على فتح الموضوع لانني كنت اقول لما اكون فاضي باكتب فيه !
اسمح اقول لك بعض استنتاجاتي من خلال كلامك الذي اورته حول علاقه بزوجتك
- الواضح انه انك واسمح لي اقولها لازلت نفسيا بعيد عن الشعور-النفسي- الغيري(الطبيعي) فانت لا تشعر بالانجذاب والحاجه الملحه وذلك الشوق اللمتهب نحو ازوجتك والذي هو نفسي فطري بالاساس ...هذا الانجداب اللارادي واقول هنا لاارداي لانه لابد وان يكون لاارديا ليكون الشخص غيري او يقول بانه تحول نفسيا ....هذا الانجذاب هو الذي يقود اتوماتكيا وبدون اي حساب للانتصاب والاشتهاء الجنسي.
لكن التفكير بالزواج فقط كعبئ جنسي على المثلى هذا امر خاطي لان مشكلته الاساسيه هو الشعور الجارف الاارادي نحو الانثي والذي هو مفقود ...هناك مثليين (خصوصا من هو موجب) اعذرني على قول هذا قد يكون أدااهم الجنسي افضل منك بمراحل وحتى لاتشعر زوجته ابدا بان زواجها يعاني وهو لايحتاج حتى لاي نوع من الاعذار ولكن الحاجز النفسي لا يستطع اجتيازة فتراه بعد اول سنه زواج و اقبلها او بعدها على حسب لكنها دائما هناك تللك اللحظه التى سيرغب بها بان يهجر زوجته او لايهتم كثيرا بها وبجسدها لانها تحولت بالنسبه اليه ك صديقه .شخص مجود هناك ...وحتى حبيبه ولكن دون عواطف جياشه وربما فرصه لتفريغ الشهوه اثناء الضغط النفسي.
اسمحلي اقوللك انك حتى جسديا لم تتحول بشكل كام
ل لانك تعتمد في حياتك الجنسيه على نظام البرمجه العصبيه اكثر من التلقائيه وهي بطبيعه ليست موجوه عندنا جميعا !! صدقني يجب ان تتخذ قراراك وتبدا بزياره طبيب نفسي فانت لاتستطيع ان تختلق الاعذار طول عمرك وسياتي يوم وتاتيك خيالاتك السهله .وذلك الماضي السئ ليستحوذ عليك او حتى يمر مرور الكرام كسحابه صيف ... يعتمد عليك وعلى ظروفك...الطبيب سياساعدك كثير ..... اتمنى هذا لك ..وادعو من الله ان تكون متشفيا فعلا .....ولكن الطب النفسي مهم جدا .و اغفاله خطاء قاتل في حاله تواجد الفرصه له!....وتذكر ان زوجتك هي امانه في عنقك فلاتظلمها ومش معني انك تمارس بصعوبه معها الجنس فانك تظلمها ابدا فهناك الكثير من الغيرين ياعنون من الضعف الجنسي ولكن يملكون الاهم وهو ذللك الحب الملتهب والانجذاب لكل تفصليه جسديه في الانثى ....وانت لن تستطيع ان تمثل طول عمرك انك مستمتع وانك منجذب لها ....اذا شعرت بانك ستظلم انسانه معك فانا اسف لقول هذا وشديد الاسف
ولكن الحق احق ان يتبع وفي ظلمك فانك تجانب الحق والاولى تركها !
ادعوا من الله ان يشفيك ويعافيك وانا وكا اخوتي هنا معك


معايا يارب 12:58 AM 20-01-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

أخى الواقعى الله يريح قلبك زى ما ريحتنى ورفعت معنوياتى يا أخى

انا متشوق جدا لسماع تفاصيل قصتك الناجحة والتى ستظل ناجحة باذن الله


أخى غريب على باب الرجاء صراحة القول أنت كلامك حسسنى بتشائم غريب بعد التفائل اللى زرعوا فينا الواقعى

حاول تتفائل شوية احنا هنا للاسف كلنا متشائمين وبنتالم وعايشين فى ظلام طول حياتنا ونفسنا فى نقطة نور نتفائل بيها

ونفسنا ان احنا نعيش زى كل الناس وارجوك بلاش عبارة ان احنا ممكن نظلم زوجاتنا معانا

احنا ما أذنبناش عشان نبقا مثليين

احنا من حقنا اننا نجرب ونعيش وننجب أولاد مثل باقى الذكور وحتى لو لا قدر الله مانجحناش فى زواجنا برضوا مش ذنبنا

وبرضوا مظلمناش حد معانا

زى مازوجاتنا ملهومش ذنب انهم عاشوا معانا احنا كمان ملناش ذنب فى اننا بقينا مثليين

وانا اعرف ان المفروض زوجتى لو بتحبنى تصبر عليا وتاخد بيدى وتحتوينى مش ترفضنى وتتهمنى بظلمها

لو فعلا رضتنى وقالتلى انى ظلمتها يبقى مش عايزها ولا عايز اعيش معاها


الواقعي 11:03 PM 23-01-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

إقتباس:
المشاركة الأصلية بواسطة غريب على باب الرجاء !
شكرا سيدي العزيز على فتح الموضوع لانني كنت اقول لما اكون فاضي باكتب فيه !
اسمح اقول لك بعض استنتاجاتي من خلال كلامك الذي اورته حول علاقه بزوجتك
- الواضح انه انك واسمح لي اقولها لازلت نفسيا بعيد عن الشعور-النفسي- الغيري(الطبيعي) فانت لا تشعر بالانجذاب والحاجه الملحه وذلك الشوق اللمتهب نحو ازوجتك والذي هو نفسي فطري بالاساس ...هذا الانجداب اللارادي واقول هنا لاارداي لانه لابد وان يكون لاارديا ليكون الشخص غيري او يقول بانه تحول نفسيا ....هذا الانجذاب هو الذي يقود اتوماتكيا وبدون اي حساب للانتصاب والاشتهاء الجنسي.
لكن التفكير بالزواج فقط كعبئ جنسي على المثلى هذا امر خاطي لان مشكلته الاساسيه هو الشعور الجارف الاارادي نحو الانثي والذي هو مفقود ...هناك مثليين (خصوصا من هو موجب) اعذرني على قول هذا قد يكون أدااهم الجنسي افضل منك بمراحل وحتى لاتشعر زوجته ابدا بان زواجها يعاني وهو لايحتاج حتى لاي نوع من الاعذار ولكن الحاجز النفسي لا يستطع اجتيازة فتراه بعد اول سنه زواج و اقبلها او بعدها على حسب لكنها دائما هناك تللك اللحظه التى سيرغب بها بان يهجر زوجته او لايهتم كثيرا بها وبجسدها لانها تحولت بالنسبه اليه ك صديقه .شخص مجود هناك ...وحتى حبيبه ولكن دون عواطف جياشه وربما فرصه لتفريغ الشهوه اثناء الضغط النفسي.
اسمحلي اقوللك انك حتى جسديا لم تتحول بشكل كام
ل لانك تعتمد في حياتك الجنسيه على نظام البرمجه العصبيه اكثر من التلقائيه وهي بطبيعه ليست موجوه عندنا جميعا !! صدقني يجب ان تتخذ قراراك وتبدا بزياره طبيب نفسي فانت لاتستطيع ان تختلق الاعذار طول عمرك وسياتي يوم وتاتيك خيالاتك السهله .وذلك الماضي السئ ليستحوذ عليك او حتى يمر مرور الكرام كسحابه صيف ... يعتمد عليك وعلى ظروفك...الطبيب سياساعدك كثير ..... اتمنى هذا لك ..وادعو من الله ان تكون متشفيا فعلا .....ولكن الطب النفسي مهم جدا .و اغفاله خطاء قاتل في حاله تواجد الفرصه له!....وتذكر ان زوجتك هي امانه في عنقك فلاتظلمها ومش معني انك تمارس بصعوبه معها الجنس فانك تظلمها ابدا فهناك الكثير من الغيرين ياعنون من الضعف الجنسي ولكن يملكون الاهم وهو ذللك الحب الملتهب والانجذاب لكل تفصليه جسديه في الانثى ....وانت لن تستطيع ان تمثل طول عمرك انك مستمتع وانك منجذب لها ....اذا شعرت بانك ستظلم انسانه معك فانا اسف لقول هذا وشديد الاسف
ولكن الحق احق ان يتبع وفي ظلمك فانك تجانب الحق والاولى تركها !
ادعوا من الله ان يشفيك ويعافيك وانا وكا اخوتي هنا معك


قد لا تكون متأكدا جدا من كلامك يا أخي "غريب على باب الرجاء" ... و أنا أتكلم عن تجربة !

أولا أنا لست هنا لدعوة أي مثلي للزواج فموضوعي عنوانه "نصائح للراغبين" (و طبعا أنا ضد فكرة تخويف أي مثلي من الزواج جملة وتفصيلا، فكل واحد منا فريد من نوعه و يتزوج إن شاء شخصا فريدا من نوعه و تكون تجربتهما فريدة من نوعها). القصد من الموضوع يا أخي (و ما يجب أن يكون عليه منتدى من هذا النوع) هو تبادل التجارب، ومثلما تمنيت أن أحصل على نصائح قبيل زواجي من شخص يفهمني (كل ما حصلت عليه من نصائح كان من غيريين و الحمد لله أنه على الأقل بعضهم اعترف لي بأنه لم يفض الغشاء إلا بعد عدة أيام) فأنا أجزم أن هناك من سينفعهم كلامي (لطالما اعتقدت أن كلاما نابعا من القلب ليس فيه مبالغة و لا دعاية شخصية يحمل قدرة على الإقناع). أما كلامك عن رغبة فطرية و انجذاب لا إرادي يؤدي إلى الإنتصاب فذاك مبلغ ما أتمناه يا صديقي (إلا إن كنت تظنني دخلت هذا المنتدى أول مرة باحثا عن علاقات مع فتيات حسناوات) و هذا تحديدا ما عنيته بأن الزواج هو جزء من تجربتنا الإنسانية و لا مفر لنا من التعلم منه و فيه و لأجله (و في النهاية الإنتصاب يظل لا شعوريا ما دام يحدث من غير عادة سرية أو ماشابه و يا لها من نعمة أن أستطيع فعل ذلك من دون أن أفكر في غير زوجتي كما يفعل بعض المثليين و الغيريين على حد سواء ... نعم أحيانا يجب أن ترفع من معنوياتك على حساب من هم أسوأ منك، و إن لم يكن ذلك عدلا ) ... يا سيدي، أقسم لك بالذي خلقني و خلقك أنني سعيد مع زوجتي (قول ما شاء الله ) و هي تعشقني ليس فقط لأنها تعتقد أنني كامل الذكورة بل لأشياء أخرى تتعلق بشخصي (لا تقلق فأنا لن أقوم بالدعاية لنفسي ) بينما أرى من حولي غيريين لا يكفون عن الشجار مع زوجاتهم و بعضهم لا يترك فرصة يختلي فيها بنفسه إلا و كلم عشيقته على الموبايل

أي جنون والحال هذه أن أهتم لنظريات المثبطين؟؟؟؟؟

أما قصة الطبيب النفسي فأنا لست ضدها طبعا و أنا كانت لي تجربة لم تستمر سوى لحصة واحدة و قد توقفت عن التفكير في رؤية طبيب آخر كتصرف شخصي و ليس كخطوة مدروسة، و من يدري؟ لعلي أحتاج إلى زيارة أخصائي نفساني مستقبلا، و لكن حتما ليس الطبيب هو من يتحكم في إرادتي و قراراتي و حتما لا يملك أن يجعلني شجاعا في خوض تجاربي و يزرع في روح المسؤولية تجاه زوجتي و أولادي مستقبلا إن شاء الله.

أما سؤالك عن "إلى متى التمثيل؟" و "سيأتي يوم تعود فيه ريما إلى عادتها القديمة" فردي بأنني قد تعودت على مغازلة زوجتي إلى درجة الإدمان و إني لأسعد كثيرا لسعادتها بذلك و في الفراش لا أترك منطقة حساسة إلا و أداعبها أو أقبلها أو أو ... و في النهاية أنا لن أنصح مثليا بأن يتزوج امرأة قبيحة قذرة و سليطة اللسان لا تفوت فرصة انخفاض مستواه لكي تنعته بأسوإ الصفات و أن ما رأته من الرجال الذين عاشرتهم سابقا أفضل بكثير . لكن حتما سأكون سخيفا لو ادعيت بأنني لا أخشى المستقبل و أنني لا يمكن أن أحيد عن هدفي في عيش حياة سوية إلى نهاية حياتي، أنا لا أهتم بالرجال كما في السابق لكنني أعرف أنني إن حمت حول الحمى فإني واقع فيه لا محالة ... ليس لي إلا أن أسأل الله دوام العافية و أن لا يكلفني ما لا طاقة لي به.

عموما كلامك موضوعي أخي "غريب على باب الرجاء" (و إن كنت لا أرى داع لعبارات من قبيل أنني لم أتغير لا نفسيا و لا جسديا و خصوصا طرحك لإمكانية أن أفارق زوجتي الحبيبة في الوقت الذي لا أكف فيه عن تخيل مستقبلنا مع أولادنا الذين ستصل الوافدة الأولى منهم قريبا إن شاء الله – قول ما شاء الله -) و لا تعتبره تعال مني أن أقول بأنه من السهل أن تنتقد الأمور من بعيد و تأكد أنني أستطيع أن أضيف إلى شعرك 'معلقات' في هذا الخصوص، ولكن بربك هل تظننا بحاجة إلى تشاؤم و تخويف؟ أنا أقاسمكم ثمرة مشوار طويييل من البحث و المحاولة و عندما أقول أن تجربتي ستفيد من يعانون معاناة شبيهة فأنا أعني جيدا ما أقوله. wait and see والسلام عليكم

الواقعي 11:16 PM 23-01-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

إقتباس:
المشاركة الأصلية بواسطة معايا يارب
أخى الواقعى الله يريح قلبك زى ما ريحتنى ورفعت معنوياتى يا أخى

انا متشوق جدا لسماع تفاصيل قصتك الناجحة والتى ستظل ناجحة باذن الله


أخى غريب على باب الرجاء صراحة القول أنت كلامك حسسنى بتشائم غريب بعد التفائل اللى زرعوا فينا الواقعى

حاول تتفائل شوية احنا هنا للاسف كلنا متشائمين وبنتالم وعايشين فى ظلام طول حياتنا ونفسنا فى نقطة نور نتفائل بيها

ونفسنا ان احنا نعيش زى كل الناس وارجوك بلاش عبارة ان احنا ممكن نظلم زوجاتنا معانا

احنا ما أذنبناش عشان نبقا مثليين

احنا من حقنا اننا نجرب ونعيش وننجب أولاد مثل باقى الذكور وحتى لو لا قدر الله مانجحناش فى زواجنا برضوا مش ذنبنا

وبرضوا مظلمناش حد معانا

زى مازوجاتنا ملهومش ذنب انهم عاشوا معانا احنا كمان ملناش ذنب فى اننا بقينا مثليين

وانا اعرف ان المفروض زوجتى لو بتحبنى تصبر عليا وتاخد بيدى وتحتوينى مش ترفضنى وتتهمنى بظلمها

لو فعلا رضتنى وقالتلى انى ظلمتها يبقى مش عايزها ولا عايز اعيش معاها

أخي "معايا يا رب"
شكرا على اهتمامك (على الأقل سيكون هناك شخص يهمه التجارب الفعلية و لا يكتفي بالنظري)، تأكد أخي بأنني لن أبخل عليكم بشيء حول تجربتي و بأن أجتهد في ذكر الأهم حول ما حصل معي إلى حد الآن، مع مراعاة الموضوعية طبعا ( فبعض المشاكل على الأرجح ستبقى معنا لأن الله خصنا بها ابتلاءا منه و الحمد لله على كل حال).
حالما تقل مشاغلي و أقدر على ترتيب أفكاري سأعود إلى المنتدى و سأكون على استعداد للإجابة على أكثر الأسئلة إحراجا إن شاء الله.
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.



الواقعي 11:32 PM 23-01-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

مع أنني ضحكت من أسلوبي "العاطفي جدا" عنما قرأته الآن (كانت رؤيتي آنذاك للمشكلة غير واضحة و لم أكن أستعمل المصطلحات المناسبة )، إلا أنني سأظل أحب هذا الموضوع الذي فاجأني أن يكون قد مر على كتابته أكثر من ست سنوات !!!!
أرجو أن يلقي أحد نظرة
https://www.ziadazzam.com/showthread.php?t=470
السلام عليكم

نورس الجوزاء 12:24 AM 04-02-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

اخي العزيز جدا الواقعي

تحيه طيبه وبعد

اصبحت ادخل على المنتدى بين الفينه والاخرى وقد سعدت جدا لوجودك في المقال وسماع اخر اخبارك ... فهنيئا لك زواجك وهنيئا لك قدوم ثمره صبرك واحتسابك وستكون هي زينه الحياة الدنيا لديك ...

مداخلتي هنا فقط كي اهنئؤك من كل قلبي واعلق على مقالتك القديمه الرائعه التي نثرت بها خلاصه تجربتك من 6 سنوات وها انت تتكلم الان وبعد الزواج وقد صقلتك افكارك ونضجت نفسيتك واكتملت عواطفك ...فانت كنت وما زلت تتجلى بعواطفك الدافئه التي كانت تظهر في كلامك وموضوعيتك الرائعه التي تتجلى في افكارك الناضجه ...وكل هذه الصفات فيك فلا غرابه ان تموت عشقا فيك زوجتك ...!!!!

كلماتي ليست مرتبه لاني دائما على عجاله في امري وافكاري لم تعد تساعدني في هذه المواضيع فلم اعد اريد ان اغوص في امر لم يعد لي فيه مكان ... فقد كتبت فيه ما كتبت واستخلصت فيه عصاره تجاربي لمن القى السمع فهو شهيد ....

اما انت فعليك ان تكتب وتنثر خلاصه تجربتك بعد الزواج لعل وعسى ان تنفع اخوانك اللذين يتشابهون معك في كثير من الاحوال او الظروف ... ولتكن صدقه جاريه لك في الدنيا والاخره ... ولا تستمع لمن لا يزالون ينظرون الى الدنيا والزواج بمنظار اسود متشائم ... فالحاضر هو موطن التغيير والتغيير لا يكون الا باغتنام الحاضر .. فلا الماضي البائس ينفعك ولا خيالات المستقبل المخيفه تفيدك

التشائم يرجع الى الوراء ... والناجحون هم اللذين يفكرون بالحلول لا يظلون عاكفون بذات المشكله والتخوف منها وصدق من قال وانت قلت ان الخوف والتخوف مبالغ فيه عند المثليين .. فالمبالغه بالشيء تزيده رهابا وخوفا ... لا تنظر الى الوراء ولا المستقبل المجهول .. بل توكل على الله واغتنم حاضرك كما انت فلا بد ان تتغير طالما صبرت على نفسك ولم تسمع لوساوسك .....

اهنئك من كل قلبي واستمر في حياتك سالما معافى والى الامام مع الصابرين المحتسبين الناجحين في الدنيا والاخره ...

المحب نورس الجوزاء ...


المستشار1955 12:00 AM 29-03-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

هل يحكي لنا احد تجربته بعد الزواج وماذا حدث بعد عدت سنوات من الزواج هل حدث انتكاسه مره ثانيه ام ماذا ارجوا الاجابه حتي يرتاح بالي

الواقعي 12:58 AM 14-04-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم
شكرا أخي نورس الجوزاء على رسالتك الجميلة و يعلم الله ما يكنه قلبي لك من تقدير و مقدار إعجابي ببلاغتك و أفكارك النيرة.
أما عن سؤالك أخي المستشار، فقد تختلف الإجابات عنه
بالنسبة لي شخصيا فقد امتنعت عن ممارسة الجنس المثلي لما يقارب 16 أو 17 سنة عندما كنت أعزبا فانا أفترض أنني و بعد أن تزوجت و قريبا سارزق بطفلة إن شاء الله لن أجد سببا مقنعا جدا للتفكير في الإنحراف. بالنسبة لي الزواج أيضا مرحلة من مراحل التطور في حياتي الجنسية و أراني أتعلم فيها أسرع من السابق حيث كان الخوف من المستقبل الغامض المهدد بالفشل يتملكني و يحول بيني وبين أية خطة بعيدة الأمد.
لا يملك إنسان الحصانة من المعاصي و نسأل الله العفو و العافية.

kemo 04:06 PM 20-04-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

اخي العزيز القديم الواقعي سبحان الله من سرعة مضي الأزمان و الأيام ...أبارك لك أخي العزيز الزواج ...و أسأل الله أن يكتب لك كل خير في حياتك يااااااااارب ....


مع صادق تحياتي ....kemo


في عالمنا اليوم، يعتبر السحر والحسد والمس وسحر تحقير شأن الإنسان من المواضيع التي تثير فضول الكثيرين. ويعتبر البعض أن هذه الظواهر والامراض تحمل في طياتها آثارا سلبية تؤثر على حياة الأفراد والصحة الجسدية والنفسية. هناك العديد من الطرق والتقاليد التي تعنى بعلاج هذه الامراض، سواء كانت عبر الطب الروحاني، أو الطب البديل، أو الطب النفسي. يمكن العثور على بعض النصائح والطرق الفعالة في التخلص من تأثيرات هذه الامراض عبر زيارة مواقع إلكترونية متخصصة، مثل:

1- علاج السحر: تفصيل حول الطرق التقليدية والروحانية لعلاج تأثيرات السحر.
2- علاج الحسد: نصائح وأساليب للوقاية من الحسد وكيفية علاجه والتعامل معه.
3- علاج المس: استعراض للطرق التي يمكن أن تساعد في التخلص من تأثيرات الشياطين والمس الشيطاني.
4- علاج سحر تحقير شأن الإنسان: نصائح حول كيفية التغلب على تأثيرات وعلاج سحر التحقير الذي يستهدف شأن الإنسان.
5- أخطر أنواع السحر: استعراض لأنواع السحر الأكثر خطورة وكيفية التصدي لها.


الرقية الشرعية هي استخدام القرآن الكريم والأدعية النبوية المأثورة والأذكار الشرعية في علاج الأمراض الروحانية والنفسية والجسدية، وذلك بما يتوافق مع التعاليم الإسلامية، وتعتبر الرقية الشرعية أسلوبا معتمدا وفعالًا للتداوي والحماية والتحصين من الامراض الروحانية مثل السحر والحسد والعين والمس، والكثير من الاضطرابات النفسية.