يا من تعانون العلاج ممكن وانا مثال لذلك


قسم علاج الشذوذ الجنسي - يا من تعانون العلاج ممكن وانا مثال لذلك
محب الخير 06:35 PM 01-08-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

يا من تألمون وتعيشون بمرارة الحياة دون أن يشعر بكم أحد ، يا من تقذفون بكل اتهامٍ باطل وتشويهٍ متعمد دون أن يفهم أحد من أنتم ومما تعانون ، انا منكم وانتم مني وارفق بكم لاني قد بكيت كبكاؤكم ، وحزنت كأحزانكم ، وتمنيت الموت كما تفعلون.

دعوني ابشركم بأن العلاج ممكن جداً

محدثكم مثلي سابق وان اردتم مثلي متحكم في نفسه حتى اكون صريح معكم لان شعور الانجذاب تجاه الرجال لن ينتهي معكم

الذي حدث هو ان قصتي مشابهة لقصتكم وقصص اغلب الاعضاء وكنت مثلياً سالباً ( في الخيال العاطفي )

كيف تغيرت ؟
قررت ان اتغير قبل زواجي بسنة فقط! والطريقة التي اتبعتها هي طريقة الكبت والتنفيس!

هذه الطريقة تتمثل في الامتناع عن ممارسة العادة السرية لمدة شهرٍ كامل مع مراعاة عدم النظر للمهيجات الشاذة

الذي يحدث خلال هذه الفترة هو الاحتقان الشديد الذي سيحدث للعضو التناسلي بحيث تصبح حشفة القضيب ( رأس القضيب ) ذات حساسية عالية جداً

عند ممارسة العادة السرية لمرة واحدة فقط بعد هذه المدة سيكون هناك ملاحظات:
1- ستجد قوة في الانتصاب وهياج كبير
2- قصر مدة الممارسة بحيث يحدث القذف بسرعة
3- الاستجابة لأي مؤثر جنسي! ( يعني لو قابلتك فتاة يمكن ان تمارس معها الجنس

كيف يحدث هذا؟

الجنس في حياتنا يكون إما رغبة أو أن يكون حاجة، فالانسان في ظروفه الطبيعية يكون الجنس لديه رغبة أي يتبع تفضيلاته في الجنس ( حب الرجال في حالة المثليين )
ولكن عندما يمنع الانسان من الجنس قسراً فإنه يصبح الجنس لديه حاجة ماسة للتنفيس بحيث يتبع أي مؤثر فقط لتفريغ شهوته!!

تستمر هذه الطريقة بين الكبت والتنفيس لمدة سنة مع مراعاة ترقية الخيال في كل مرة بمعنى اخر اذا كنت مثلياً سالباً تخيل بأنك في دور الموجب حتى تكتسب صفة الذكورة واذا كنت تحب الجسم المشعر اجعل اهتمامك بالجسم الناعم أو الأقل شعراً حتى تقترب بمشاعرك تدريجياً من حب جسم المرأة

سوف تواجهك صعوبات او ربما اخفاقات ولكن يجب أن تفهم قاعدة العلاج وهي (الكبت والتنفيس) وهي القاعدة التي يوصي بها الدكتور طارق الحبيب الاستشاري المعروف

لا تتصور بأنك ستكون سوياً مائة بالمائة بل ستبقى الميول المثلية مصاحبةً لك!

إذاً ما الفائدة من العلاج طالما أن الوضع سيبقى كما هو؟

دعني اقول لك بأن شهوتي قبل العلاج كانت تجاه الذكور حصرياً، والاكثر إيلاماً أنها شهوة أنثوية أي كنت أشتهي الرجال كالنساء، ولو وقفت أمامي امرأة فائقة الجمال لم تحرك بي شعرة واحدة ، بالاضافة الى ضعف الانتصاب بل حتى غيابه في وجود امرأة ، بينما يكون على أشده في وجود رجل
( عندما اذكر الرجل ليس أي رجل ولكن افراد لهم صفات وسامة وطول قامة وذوي اجسام مشعرة)

اذاً ماهي التغيير الذي طرأ:
1- التحول الى مرحلة ثنائية الميل الجنسي bisexual وهي اشتهاء الاناث والذكور على حدٍ سواء ، قد يغلب جانب على جانب مرحلياً وذلك تبعاً لتدعيم محفزات كل طرف. فمثلاً يقوى الميل تجاه الانثى مباشرةً من خلال إيقاف النظر إلى الرجال الوسيمين وكذلك التوقف عن تصفح المواقع الشاذة وخلافها.
ولكن المشكلة أنك مهما امتنعت عن تلك المشاهد الا أنك تجد هؤلاء الرجال الفاتنين يصادفونك في كل مكان في الاسواق والعمل والتلفزيون. اه الله المستعان.

2- وجود الميل الجنسي للأنثى لا يكفي في إرواء الجانب العاطفي والوجداني الموجود تجاه الذكر، لذلك هناك جفاء ظاهر واتهام بالامبالاة والانانية وهي أمور موجودة ولكن يتم التغلب عليها بالرحمة والتراحم ، فترحم زوجتك اذا لم تكن لديك عاطفة الود ، كما قال تعالى(هو الذي خلق لكم من انفسكم ازواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودةً ورحمة ).

3- الآن صار لي قرابة الاربع سنين ولدي طفلة اسمها "جوري" وأعيش حياة طبيعية بنسبة 80٪ واستقرار اجتماعي ونفسي بنسبة 70٪، اتمتع بحياة جنسية ممتازة من الناحية الحسية 100٪ بينما من الناحية العاطفية المعنوية من 40إلى 60٪، وهذه الحقائق لا تستطيع زوجتك أن تكتشفها لأنها أمور وجدانية في أعماق القلب.

4- أقنعت نفسي بأني في جهاد حتى ألقى الله، فقد تجمعت عليّ نفسي والهوى والشيطان وحب الرجال، فوجب علي مقاومة كل هؤلاء الاعداء وانطلاقاً من قول النبي (ص) كل مؤمن مبتلى.

في انتظار أي استفسارات لكم

محب الخير - ابو جوري


wael2012 01:03 AM 02-08-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

أيا محبّ الخير !!!
لا أدري هل سبق لك و أن تصفحت قصتي المختصرة و الغير مكتملة على هذا المنتدى .... ، المهم إني شاب من مدينة حلب الشهباء و عمري 20 عاماً و أدرس في الجامعة و لدي مستوى ثقافي لا بأس به و التزام ديني البعض يرونه جيداً ....
منذ سنة و أنا أحاول ضبط نفسي و ترقيتها ، فأنجح مرة و أخفق أخرى ..... ، أجد في نفسي أحيانا همة و نشاطاً يزيد أملي و يحفزني كي أصبح الرجل الذي أحلم به منذ أن وصلت مرحلة البلوغ في عامي الثالث عشر ، و أحياناً أخرى يأتيني الوهن و الوجع من كل حدبٍ و صوب فقد تكون كلمة من أبي تجعل صدري ضيقاً ، أو أن يكون لقاء لي مع أصدقائي في الجامعة الذين أرى الشباب و عنفوانه و الرجولة و جمالها تلوح على محياهم فتزداد حدة الوجع و القلق و الحرقة في قلبي المفعم حناناً و سعة ......
كل هذا الذي قدمته لك لأخبرك بأني أحلم بأن أصبح أباً لا لأصبح زوجاً لامرأة فالمرأة لا تهمني إطلاقا و لكنها السبيل لإنجاب ابني حبيبي مدللي يصرخ لي أبي .....
الآن ما يهمني هو دراستي فقط ، لكن الأيام المقبلة تريد مني أن أوسع مداركي و أحاول أن أجد فتاة أخطبها فأتزوجها لتنجب لي الطفل ، لا لكي تكمل نقصي العاطفي بها !!! الأيام و المجتمع هو ما يريد الزواج ليس وائل !!!!!
أخي محب الخير : ماذا بعد الكبت و التنفيس ؟! ماذا إن كنت كابتاً شهوتي شهراً و شهرين و ستة و ... ؟؟!!
ماذا لو أني أرغمت نفسي و تخيلت النساء قسراً أثناء العادة السرية ؟؟؟!!!
ماذا لو أني تعودت _ لا أحببت _ أن أتصور جسد المرأة بدلاً عن جسد الرجل الذي أحبه و يغريني ؟؟!!
كيف لي أن جلس مع أصدقائي الشباب و أهلي الرجال و جيراني و ناسي و أنا لا أسترق النظر لمن يعجبني منهم ؟؟؟
و الله عيب علي أن أكون مع صديق يحترمني و يعتبرني رجلا و أكون أعاشره جنسيا في مخي ؟؟!!
تقول لي كفى من هذه الأسئلة الموجعة !!
كم أتمنى أن أصبح ثنائي الجنس ، فالرمد أفضل من العمى ، .... لكن لِمَ لا أجد شيئاً من ود أو رغبة في التقرب منهن ؟؟
يقينك في أنك مؤمن مبتلى بالمثلية شيء إيجابي و يساعدك عالرقي بنفسك و مواساتها ...
أخي محب : هل زوجتك تسدّ حاجتك الجنسية ؟ و كيف تلبي رغبتك الجنسية ؟
ألا تتخيل الرجال و أنت على بعد عنها أو حتى و أنت تعاشرها ؟؟
لدي أسئلة عن الرجولة عند الشاب المثلي و هو متزوج :
أنت شاب و رجل متزوج تشتهي الرجال و لا تشتهي النساء و رغما عنك ارتبطت بامرأة لتكون أسرة و أطفالا...
هل أنت راضٍ عما صنعت ؟
هل أنت نادم على زواجك ؟
هل ترى زوجتك فيك الرجل القوي الذي يدافع عنها و يتمتع بالرجولة ؟؟
هل تجد حرجاً في نفسك و أنت بين أهلك و أصحابك كونك مثلي بعد أن تزوجت ؟؟ أم أن زواجك غيّر من قناعاتك و مواقفك ؟؟
......................
أخي محب الخير أبا جوري : حفظ الله لك نفسك و زوجك و بارك لك في ابنتك جوري ، و قواك و رعاك لتبقى أباً صالحاً محباً لها ....
أتشتهي أحياناً أن تمارس و لو لمرة ما تشتهيه مع شاب رجل يعجبك ، بعيدا عن حياتك مع زوجتك ، ثم تكمل حياتك معها ؟؟؟
....................
وفقك الله و رعاك أخي المحب
و جعلك و إيانا من عتقاء شهر رمضان
wael2012


ابن الصحراء 03:10 AM 02-08-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم
سلمت يمينك أخي محب الخير
علاجك نافع جدا
محدثك جربه بعد الزواج و أؤكد على ما ذكرته هو نافع جدا يحول الجنس إلى حاجة تماما مثل الجوع
حينما تكون مرتاحا بين أهلك تصبح انتقائيا ترفض بعض الأطباق وتنتقد أخرى أو تذهب إلى معطم مجاور لتأكل طبقك المفضل عنده..لكن حينما تجرب الوحدة تتذكر تلك الأطباق التي رفضتها حتى يسيل لعابلك وإذا كنت تائها في الصحراء مثلا قد تأكل الميتة أو السحالي لتعيش .. !
هذه هي فلسفة التجويع لكن بمرور الوقت إذا اضطررت لأكل السحالي والحشرات ستصبح عادة لك بل قد تصنع منها أطباقا تستلذها ولا تتردد في أكلها حين تجوع..وهذا ما يحدث مع القبائل المعزولة في الصحاري والغابات !!!
هذه هي الفلسفة عينها لا تختلف عنها كثيرا!!

الحب .. العواطف .. ليست سيئة، جيدة ستأتي بمرور الزمن، العشرة كفيلة بخلق العواطف.. يا رجل لو عاشرت طيرا لأحببته ولربما دمعت عيناك عند فراقه !!

أخوك قصته شبيهة بقصتك ومتزوج منذ ثلاث سنوات ونيف وأب لبنت رائعة.
حفظك الله و تتربى في عزك.


أخي وائل ستصل إلى قرار سليم بإذن الله، يوما ما ستقول أنا نضجت كبرت وسأفعلها وهذا لن يأتي إلا بعد أن تنضج نفسك وحينها ستنظر إلى الرجل الوسيم وستقول لنفسك ليس لي اخترت دربي وانقضى كل شيء.


محب الخير 04:10 PM 02-08-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

إقتباس:
المشاركة الأصلية بواسطة wael2012
أيا محبّ الخير !!!

لا أدري هل سبق لك و أن تصفحت قصتي المختصرة و الغير مكتملة على هذا المنتدى .... ، المهم إني شاب من مدينة حلب الشهباء و عمري 20 عاماً و أدرس في الجامعة و لدي مستوى ثقافي لا بأس به و التزام ديني البعض يرونه جيداً ....
منذ سنة و أنا أحاول ضبط نفسي و ترقيتها ، فأنجح مرة و أخفق أخرى ..... ، أجد في نفسي أحيانا همة و نشاطاً يزيد أملي و يحفزني كي أصبح الرجل الذي أحلم به منذ أن وصلت مرحلة البلوغ في عامي الثالث عشر ، و أحياناً أخرى يأتيني الوهن و الوجع من كل حدبٍ و صوب فقد تكون كلمة من أبي تجعل صدري ضيقاً ، أو أن يكون لقاء لي مع أصدقائي في الجامعة الذين أرى الشباب و عنفوانه و الرجولة و جمالها تلوح على محياهم فتزداد حدة الوجع و القلق و الحرقة في قلبي المفعم حناناً و سعة ......
كل هذا الذي قدمته لك لأخبرك بأني أحلم بأن أصبح أباً لا لأصبح زوجاً لامرأة فالمرأة لا تهمني إطلاقا و لكنها السبيل لإنجاب ابني حبيبي مدللي يصرخ لي أبي .....
الآن ما يهمني هو دراستي فقط ، لكن الأيام المقبلة تريد مني أن أوسع مداركي و أحاول أن أجد فتاة أخطبها فأتزوجها لتنجب لي الطفل ، لا لكي تكمل نقصي العاطفي بها !!! الأيام و المجتمع هو ما يريد الزواج ليس وائل !!!!!
أخي محب الخير : ماذا بعد الكبت و التنفيس ؟! ماذا إن كنت كابتاً شهوتي شهراً و شهرين و ستة و ... ؟؟!!
ماذا لو أني أرغمت نفسي و تخيلت النساء قسراً أثناء العادة السرية ؟؟؟!!!
ماذا لو أني تعودت _ لا أحببت _ أن أتصور جسد المرأة بدلاً عن جسد الرجل الذي أحبه و يغريني ؟؟!!
كيف لي أن جلس مع أصدقائي الشباب و أهلي الرجال و جيراني و ناسي و أنا لا أسترق النظر لمن يعجبني منهم ؟؟؟
و الله عيب علي أن أكون مع صديق يحترمني و يعتبرني رجلا و أكون أعاشره جنسيا في مخي ؟؟!!
تقول لي كفى من هذه الأسئلة الموجعة !!
كم أتمنى أن أصبح ثنائي الجنس ، فالرمد أفضل من العمى ، .... لكن لِمَ لا أجد شيئاً من ود أو رغبة في التقرب منهن ؟؟
يقينك في أنك مؤمن مبتلى بالمثلية شيء إيجابي و يساعدك عالرقي بنفسك و مواساتها ...
أخي محب : هل زوجتك تسدّ حاجتك الجنسية ؟ و كيف تلبي رغبتك الجنسية ؟
ألا تتخيل الرجال و أنت على بعد عنها أو حتى و أنت تعاشرها ؟؟
لدي أسئلة عن الرجولة عند الشاب المثلي و هو متزوج :
أنت شاب و رجل متزوج تشتهي الرجال و لا تشتهي النساء و رغما عنك ارتبطت بامرأة لتكون أسرة و أطفالا...
هل أنت راضٍ عما صنعت ؟
هل أنت نادم على زواجك ؟
هل ترى زوجتك فيك الرجل القوي الذي يدافع عنها و يتمتع بالرجولة ؟؟
هل تجد حرجاً في نفسك و أنت بين أهلك و أصحابك كونك مثلي بعد أن تزوجت ؟؟ أم أن زواجك غيّر من قناعاتك و مواقفك ؟؟
......................
أخي محب الخير أبا جوري : حفظ الله لك نفسك و زوجك و بارك لك في ابنتك جوري ، و قواك و رعاك لتبقى أباً صالحاً محباً لها ....
أتشتهي أحياناً أن تمارس و لو لمرة ما تشتهيه مع شاب رجل يعجبك ، بعيدا عن حياتك مع زوجتك ، ثم تكمل حياتك معها ؟؟؟
....................
وفقك الله و رعاك أخي المحب
و جعلك و إيانا من عتقاء شهر رمضان

wael2012




وعليك السلام ورحمة الله وبركاته وكل عام وانت بخير

قرأت جميع ما كتبت بتأمل ويمكن أن أوجز كلامك في نقاط سأتحدث عنها بشكل مفصل:

أولاً: محاولات التغيير والفشل الذي تتعرض له
أريد أن اخبرك بأن هذا العلاج بدايةً هو الحل الظاهري للمشكلة حيث يتناولها من جانبها الحسي والفعلي ( الجنس ) بينما من جانبها الخفي العاطفي والوجداني فهذا يحتاج لسنوات وصبر ومجاهدة وجلد وترويض للنفس

وفي الواقع انت لم تفشل ولكن لأنك أعزب ولست متزوج حتى تستطيع أن تدعم الميل الغيري تجاه المرأة فلهذا أنصحك بالزواج لأنك سوف تجد فرقاً كبيراً في عملية التغيير التي تسعى إليها، نظراً لأن زوجتك ستكون ملازمتك طوال الوقت وبالتالي سوف يحصل لك كبت قهري بسبب بعدك عن أوضاعك السابقة، بالاضافة إلى أنك سوف تكتشف شيئاً جديداً في كل مرة تمارس فيها الجنس، وذلك لأن الطريقة الحسية للجنس فيها متعة كبيرة
وآهات زوجتك سوف يكون لها وقع كبير عليك ومن هو متزوج
يعرف معنى كلام جيداً كالأخ ابن الصحراء

ثانياً: المرأة لا تهمك ولكن هي سبيلك للأبوة!!

يجب أن تعلم جيداً بأن الزواج لوحده ليس كافياً كي تكون ناجحاً ولكن العشرة الطيبة والحب والدفء في المشاعر هي البيئة الصالحة والمناسبة لتربية الأبناء وهو ما افتقدته في طفولتي حيث كنت امكث معظم وقتي مع والدتي لإنشغال أبي بأعماله وكثرة مشاكله مع أمي
فعشت وتربيت بين أحضان أمي وخالاتي وكبرت وكبر عطشي للرجال لأني افتقد من يمنحني هذا الجانب في صغري لأني تشبعت من الجانب الأنثوي وأصبح لا يعني لي شيئاً وبدأت رحلة البحث عن الجانب المفقود مني وهو الجانب الذكوري، لذلك للأب دور كبير في تربية ابنه في سنواته الاولى حتى إذا وصل سن البلوغ يكون قد تشبع تماما من جانب الذكورة ويبدأ البحث عن جانبه المفقود وهو الأنثى!

المرأة إنسان ضعيف ورقيق وأسيرة في بيت زوجها ويجب أن تكرمها لا أن تستغلها وإذا كنت لا تلقي لهذه المعاني بالاً فنصيحتي بأن لا تعذبها معك في سبيلك للحصول على الولد

ثالثاً: ماذا لو أنك قمت بكبت مشاعرك كيف تتصرف في وجود مع تعشق وتحب

يجب ان تعرف أن حالاتنا متشابهة وأنا لست معزولاً في جزيرة عن العالم فأنا أشعر بما تشعر به تماماً بل إنني كنت اتفحص من أميل إليه من رأسه إلى أخمص قدميه ولكن الحمد لله الذين يستهوونني مواصفاتهم نادرة جداً

ومع هذا يا وائل هل تريدنا ان نستسلم؟

اريدك أن تطبق شيء اخر إضافة للقاعدة الأولى وهو

غض البصر

والله له فوائد عظيمة جداً فأتذكر انه كلما مر من جابني شاب وسيم اشعر قلبي يتحرق للنظر إليه فأغض بصري ولا أنظر إليه فأشعر بألم شديد وحرقة ولكن بعدها والله اشعر براحة عظيمة

لأنني أقول لنفسي ثم ماذا؟ لو نظرت إليه طوال اليوم هل سيغمز لي ويقول هيا بنا؟؟ فهو لم يلقي لي بالاً اصلاً وربما لم يلقي السلام!!

ومن هنا بدأت طبق هذا المبدأ وكل ما أطلقت العنان لنظري أتتني حسرة وندامة وشوق واشتهاء واذا غضضته شعرت براااحة عظيمة

رابعاً: علاقتي بزوجتي وهل ما زلت اميل للرجال

علاقتي بزوجتي من النواحي االتالي كالتالي:
جنسياً: ممتازة بل إنها تهرب من كثرة طلبي له
عاطفياً: يشوبها الكثير من التوتر لأنها تشعر بالإهمال وعدم الاهتمام
ولكن حينما طبقت غض البصر وجدت براحة عظيمة وشعور والشعور المختلط بالشفقة لشعوري بظلم هذه السيدة الكريمة

ولكن إجمالاً علاقتنا العاطفية متأرجحة ولكني أجيد التمثيل فدائماً أحاول أفاجأها بهدايا وكلام جميل ولكن غالباً لا يصل

لأن ما يخرج من القلب يدخل إلى القلب

أحكي لك قصة حدثت معي البارحة الخميس 24 رمضان 1434هـ وقد كان لي قبلها اسبوعان وانا وزوجتي في اضطراب وخصام بسبب رفضها المستمر لممارسة الجنس معي فخرجت من البيت ورغبت بخيانتها أو الزواج عليها ولكن ذهبت لصلاة العشاء والتراويح قرأت الآية الكريمة (( هو الذي جعل لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودةً ورحمة )) ثم انهمرت عيناي بالبكاء لوحدي مع ربي وخالقي وجلست في المسجد وبدأت أستعيد شريط ذكريات الاربع سنين مع زوجتي فوجدت التالي:
1- انني ظلمت هذه المرأة فأنا أعاملها كقطة في المنزل لا اهتم بها ولا اتحدث إليها ولا اذكرها إلا وقت الجنس فقط.
2- أنني أطلق العنان لنظري فلا يكاد يمر شاب إلا وأرمقه بنظري واتلذذ بالنظر إليه.
فقررت البارحة أن أتوب توبةً نصوح ووالله وجدت راحة عظيمة ورجعت للبيت واعتذرت منها وأخبرتها بأنني مقصر معها وأنني لا اتذكرها الا وقت الجنس فبكت وسامحتنني مباشرةً، وألمحت لي برغبتها بتحقيق لي ممارسة الجنس فأخبرتها بأنها اسمى من الجنس فشعرت بأنها طارت من الفرحة

وأسأل الله أن يستمر ذلك وأن احافظ على غض بصري

في انتظار المزيد من استفساراتكم


غريب على باب الرجاء ! 08:06 AM 03-08-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

مرحبا بالجميع استوقفني الموضوع واستوقفني اكثر رد الاخ محب للخير عليه!
اولا انا لست متشأئما اوو محبط من الهمم!
ولكن ما سمعت من اغلب الدكاتره النفسين ان المثلي يجب عليه قبل الاقدام على الزواج على الاقل عمل برنامج علاج نفسي وتهئيه مع مختص لتسهيل الامر وذلك ان العلاج ممكن بس عايز صبر لكن الزواج بكل تاكيد ليس حل ولا علاج ولكنه هروب وقد ييكون هروب الى حجيم اكبر ..يعني بارك الله فيه الاخ محب اوجز الموضوع باحتراف العلاقه في تارجح ولكن العلاقه في الزواج الطبيعي الغيري مشاكلها هي عدم تفاهم الطرفين وليس برود وتبلد احساس (هذا يحدث ايضا ولكن الوصول الى هذه المرحله من العلاقه الزواجيه ياتي عن طريق مراحل ومشاكل وظروف لم يستكيع الزوجين حلها او هربوا منها ) ولكن في حاله المثلي فان التبلد عدم الاهتمام ياتي بشكل فطري وتلقائي ولا يحتاج لاي مشكله لافتعاله لان الاهتمام الفطري فيه غير موجود لللمراه .ببساطه المراءه بالنسبه اليه ليست كائن غامض يسعى لاكتشافه جسدا وروحا والاستمتاع به وانما المراه بالنسبه تكاد تكون موضوع ممل وكل ما يتصل بايعلاقه بها غير موجود وانك وان اجدت التمثيل ولبراز الشغف لوقت طويل . او كما الاقل الاخ سيكون الاهتمام بها وليد ظروف معينه انك تشعر ببؤس نحوها او تارئف بحالها فتهتم بها انا لااقول انك لاتحبها فالمثلي عواطفه جياشه تجاه المراه ولكنه ببساطه لن يشغف بها وعند اول مشكله او ظرف اهتمامه يختفى .
طبعا انا اتمنى لكل متزوج ان يعينه ويصبر قلبه ولكن اذا امتكلت فرصه للعلاج او حتى لكم جلسه نفسيه عند اخصائي فاهم وعنده خبره في الموضوع فاكيد بيكون احسن ممكن تقرا في الانترنت مقالات بعنوان لا زواج مع شذوذ !
ان عن شخصيا خاطب لي مده وعمري 25 بس انا اخبرتها انه انا لن اترزوجها الا في بعد الثلاثينات ... بالفعل سحاول زياره عيادات (هناك عيادات تخصصيه لهذا في مصر والكويت على ما اعتقد وطبعا في امريكا )او اطباء او على الاقل احاول اتعلم اتصالح مع نفسي و قبل ما اقدم على شئ كهذا ... لن اتزوج ابدا وانا في مثل وضعي الحالي والرجل يمثل كل شئ في الحب والاهتمام والجنس .يجب على الاقل ان اخطو عده خطوات ولو بسيطه للامام قبل الاقدام على الزواج لان باظلم نفسي وباظلمها.
وقبل كل استخير الله في الموضوع ولا تفكر فقط في نفسك وتقل انا يعني مش من حقي وان كذا متعب ومبتلى انا اكون واسره واتزوج زي بقيه الخلق ..ايوه مش من حقك ان علمت ان هناك ضرر سيقع عليها واقصد هنا النفسي والروحي والذي سينعكس بالتاكد على لاابناء فان لاتريد لاحد ابناءك ان يبتلى بمثل ما ابتليت به لان اغلب المثلين ليس لديهم مشاكل في الممارسه الجنسيه الحسيه لانه في الاخير بديل افضل والذ من العاده السريه !
استخر الله وتوكل واتمنى للجميع الخير والبركه في خواتيم الشهر الكريم
ومعذره ان كان كلامي محبط او سيسب اي قنوط ولكني احاول قياس كل الاشياء بشكل موضوعي مرعبا حدود الله الواجب ان نلتزمها مع انفسنا !
ودمتم

محب الخير 01:57 PM 03-08-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اهلا بكم إخوتي الكرام وتحية للأخ " ابن الصحراء" شريك الهم والتجربة ومعذرةً لتأخري في الرد على مشاركتك القيّمة التي أثرت الموضوع وأضافت عليه إضافة جميلة ولكن يا عزيزي كما تعرف نحن في رمضان والعشر الأواخر فلندعو جميعاً لأنفسنا ومن نحب بالشفاء العاجل من كل داء

وأنا أقترح أن نقوم أنا وأنت والأعضاء المتزوجون بتناول المشاكل التي تواجههم مع زوجاتهم وسبل التعامل معها وطرق حلها

حتى يستفيد جميع الإخوة الكرام الراغبين في الزواج وتكون لديهم صورة عن واقع الزواج حتى يستعدوا للتعامل معه

وشكراً لك مرة أخرى

بالنسبة للأخ "غريب على باب الرجاء"

أريد أن أقول لك بأن علاقتي المتوترة بزوجتي ليست كلها بسبب غياب العاطفة ولكن هناك أمور كثيرة ، ولا أجد حرجاً من ذكرها:

1- زوجتي كانت بنت مدللة عند أهلها فهي لا تحب عمل البيت من غسل وطبخ وخلافه بالإضافة إلى الاعتناء بي وبطفلتنا.

2- زوجتي تحب الصرف كثيرا فمثلا ننزل للسوق لشراء غرض معين اكتشف بأنها اشترت أغراض أخرى، وليست المشكلة هنا، ولكن المشكلة أنني أجدها بعد فترة تقول لي أن تلك الأغراض تسرعت بشرائها ولا ترغب بها وتريد التبرع بها

3- زوجتي مقصرة في حجابها ودائماً تجدنا في خصام عندما نريد الخروج، ولأن عينيها جميلة، فأنا اطلب منها أن تقوم بتغطيتها حتى لا تلفت أحد وهي تقول بأنها لا ترى ونبقى في هذه الدوامة، ولكني
أخضعتها في النهاية وغطت عينيها

4- زوجتي كثيرة الملل من المنزل وتريد أن تخرج يومياً بصحبتي طبعاً، وأنا ظروف العمل لا تسمح لي بذلك لأنني أعود متعب، وأخبرها بأن خروجنا يكون في نهاية الاسبوع.

5- زوجتي لديها غيرة شديدة علي تكاد تكون قاتلة فهي لا تريد مني النظر لأي امرأة اخرى غيرها، فمثلاً أمام التلفاز إذا أتت امرأة في فيلم او مسلسل تقوم بتغيير القناة ثم ندخل في غضب وجدال.

6- في المقابل انا كثير الانتقاد لتصرفاتها وطريقة تناولها للأمور وبالتالي تجدنا في توتر مستمر.

7- تطلب مني في بعض الاحيان أن أدخل معها المطبخ لمساعدتها على غسيل الاطباق فأرفض فتغضب، وفي بعض الاحيان عندما ادخل المطبخ وأجده بحاجة لنظافة واقوم بتنظيفه وتأتي وتراه تقوم بتقبيلي على رأسي ويدي وتشكرني وتكون في قمة السعادة.

8- ابنتي عمرها سنة وثمانية أشهر وأن أرغب في ابناء اخرين وهي تقول حتى يصبح عمرها ثلاث سنوات وبالتالي أنزعج وينعكس ذلك على تعاملي معها وعاطفتي المتعبة أصلاً.

فهذه جميعها أمور أعيشها هي التي تتسبب في وجود الجفاء والتوتر المستمر لعلاقتي بزوجتي فكيف تريد مني أن أكون ذو عاطفة جيّاشة طالما أن هناك منغصات هي من تتسبب فيها.

ولكن تخيل معي لو أن تلك النقاط الثمانية جميعها حُلت فأنا سوف أضعها في عيني وعلى رأسي تقديراً وحباً لها لمطاوعتها لي وعدم خروجها عن أمري وشوري

بالإضافة إلى

هل تتوقع أنني كيف استطعت أن أعيش أربع سنوات معها؟

حتماً هناك أيام جميلة قضيناها وعشناها مع بعضنا البعض ولا يمكنني أن أنكرها وهناك أمرٌ أخر أكتشفت أنني أحبها من أعماق قلبي وفؤادي

اتذكر في احد الأيام أنني ضربتها بعد أن قللت من احترامي بكلامها ثم ذهبت لوالدها وأخبرتني بأنها تريد الانفصال فوالله أنني وإن حاولت أن احافظ على رباطة جأشي أمامها إلا أنني من داخلي كدت أن اتفجر من كلامها وذهبت بمفردي وجلست أبكي خووفاً من أن أفقدها

وهي كذلك تحبني لأنها بعد فترة اتصلت بي وبكت وقالت بأنها آسفة لما بدر منها وأنها مشتاقة لي وتكاد تموت من فراقي

لذلك نصيحة لكل من يرغب أن يتزوج في مثل وضعنا

أتبع الأمر النبوي الكريم

أبحث عن ذااااااااااااات الدين والخلق

مع تحياتي أبو جوري


يا رب الشهادة 03:21 PM 04-08-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

أولا أود أن أبارك لك نجاحك أخى محب الخير على زواجك وعلى أبنتك جورى حفظها الله لك موضوعك يبعث الكثير من التفاؤل فى النفس و كذلك ما ذكرتة فى تجربتك عن طريق المنع والتنفيس فهو حل جيد جدا يستخدمة كثير من الأطباء فى علاج حالات كثيرة ممن يعانوا من المثلية وهو قد يكون حل جيد لمن يرغب فى الزواج و يريد أن يغير من شهوتة الجنسية ولكن بالنسبة للأنجذاب العاطفى فهذا عادة ما قد يكون لة أكبر الأثر فى ما يمر بة المثلى وهو ما يدفعة للأنجذاب الجنسى ....مع ذلك .فى نظرى أن الزواج قد يساعد كثيرا فى تقليل هذا الأنجذاب العاطفى وخاصة فى وجود الشريك الذى يحاول المثلى أن يستجدى العاطفة معة .
ما أريد أن أسألة بالنسبة للشخص المثلى الذى لا يرغب فى الزواج ماهو الحل؟

معايا يارب 03:15 AM 17-08-2013

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم اخى محب الخير


اشكرك على موضوعك الجميل الذى رفع من معنوياتى وروحى المعنوية واشعرنى بالتفائل كثيرا


فانا اتمنى ان اتزوج وانجح بزواجى ولكن دائما تراودنى فكرة الخوف من فشلى عاطفيا وجنسيا


بالرغم من اننى مر على عام و9 شهور لم اشاهد فيهم افلام شذوذ ولم امارس العادة السرية ابدا على اى تخيلات شاذة


بل طول هذه الفترة حتى يومنا هذا لم امارسها الا على تخيلات سوية مع النساء


واذا شاهدت افلام فتكون افلام غيرية سوية بين رجل ومراة


وبالرغم من اننى كنت اكره عملية الجماع تماما وكانت لاتعنينى ابدا سواء سالب او موجب


ولكن بحمد الله الان استطيع ان اتخيل عملية الجماع فى اى وقت وانا الموجب وامارس عليها العادة السرية بمنتهى السهولة


ولكن لازلت شهوة الرجال موجودة بقوة داخلى ولازلت لا استثير باى مراة فى الشوارع او الاماكن العامة الا الموجودات بافلام الجنس


اى عندما اراها عارية تماما فقط وتكون اقل شهوة من الرجال طبعا وانتصاب متوسط ويكون قوى احيانا نعم واحيانا لا


اما بالنسبة لنقطة العاطفة فلا اجدها مع الانثى نهائيا وانا الان اتمنى ان اخطب واتزوج لكنى محبط وخائف من الفشل


بما تنصحنى اخى العزيز محب الخير فى ظل ظروفى هذه؟


حبيب حبيب 11:06 AM 24-01-2014

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم أخي محب الخير
موضوعك هو سبب مشاركتي في هذا المنتدى
فقد شد انتباهي لان حالتك تشبه حالتي كثيرا
واتمنى أن يوفقني الله وأعالج حالتي ..
أتمنى منك أن تترك لي شيا أتواصل معك عليه
سواء سكايب او فيس بوك او أي شئ
لعلي أستفيد من تجربتك وجزاك الله خيرا
ولك مني جزيل الدعاء والشكر


في عالمنا اليوم، يعتبر السحر والحسد والمس وسحر تحقير شأن الإنسان من المواضيع التي تثير فضول الكثيرين. ويعتبر البعض أن هذه الظواهر والامراض تحمل في طياتها آثارا سلبية تؤثر على حياة الأفراد والصحة الجسدية والنفسية. هناك العديد من الطرق والتقاليد التي تعنى بعلاج هذه الامراض، سواء كانت عبر الطب الروحاني، أو الطب البديل، أو الطب النفسي. يمكن العثور على بعض النصائح والطرق الفعالة في التخلص من تأثيرات هذه الامراض عبر زيارة مواقع إلكترونية متخصصة، مثل:

1- علاج السحر: تفصيل حول الطرق التقليدية والروحانية لعلاج تأثيرات السحر.
2- علاج الحسد: نصائح وأساليب للوقاية من الحسد وكيفية علاجه والتعامل معه.
3- علاج المس: استعراض للطرق التي يمكن أن تساعد في التخلص من تأثيرات الشياطين والمس الشيطاني.
4- علاج سحر تحقير شأن الإنسان: نصائح حول كيفية التغلب على تأثيرات وعلاج سحر التحقير الذي يستهدف شأن الإنسان.
5- أخطر أنواع السحر: استعراض لأنواع السحر الأكثر خطورة وكيفية التصدي لها.


الرقية الشرعية هي استخدام القرآن الكريم والأدعية النبوية المأثورة والأذكار الشرعية في علاج الأمراض الروحانية والنفسية والجسدية، وذلك بما يتوافق مع التعاليم الإسلامية، وتعتبر الرقية الشرعية أسلوبا معتمدا وفعالًا للتداوي والحماية والتحصين من الامراض الروحانية مثل السحر والحسد والعين والمس، والكثير من الاضطرابات النفسية.